Вопрос с форума. Краткое содержание:
Мы с женой живём в квартире, которая принадлежит моим родителям. Жена боится, что в случае развода она останется без жилья, и требует от меня взять ипотеку. Почему она не понимает, что ипотека нам не нужна? И что мне делать в такой ситуации?
Ответ:
Ваша ситуация является отличным примером несостоятельности главного романтического убеждения, на котором в принципе основана любовная зависимость. Убеждение о том, что "мы с тобой - одно целое", "ты - моя половинка", "ты такой же, как я", "то, что хорошо для меня, хорошо и для тебя" и прочие варианты утверждений об эмоциональной общности.
В этой связи, забавно наблюдать, как отчётливо разделяются мнения в комментариях к теме. Те, кто свято верит в любовную романтику, жёстко отстаивают позицию, что "если ты не хочешь мне дать то, что я хочу, значит, ты меня не любишь". Те же, у кого нет подобных идеальных ожиданий, придерживаются мнения, что даже в браке интересы могут различаться, и это нормально.
Такое разделение мнений совершенно логично, оно как раз прекрасно иллюстрирует невозможность сочетания одного и другого убеждения. Двум богам, как известно, служить нельзя. Невозможно в одно и то же самое время верить, что "ты - моя половинка" и в то, что "то, что для меня хорошо, для тебя может быть плохо".
Если же вы принимаете идею о том, что каждый человек уникален, "половинок" не существует, и "у каждого свои интересы, но в некоторых случаях они могут совпадать, и мы можем о чём-то договариваться", у вас не будет сильных негативных реакций в подобных конфликтах.
Потому что в таком случае вы понимаете, что брак не является слиянием, это такое же сотрудничество двух людей, как и любые другие социальные отношения. Они основаны на общих интересах, но они не сводятся к ним. Бывают моменты, когда интересы расходятся, как в вашей ситуации. И чтобы сориентироваться, какой вариант поведения будет для себя лучшим, вам просто нужно ещё раз прояснить для себя: "А зачем мне нужны эти отношения? Что я хочу в них реализовать с этим человеком? Какая у меня реальная цель?"
И дальше сравнить свой вариант с тем условием, которое вам выдвигает партнёр. Чтобы в итоге решить для себя, стоит ли важность вашей цели той цены, которую с вас спрашивают.
Допустим, я понимаю, что самое важное для меня в отношениях с супругой воспитать счастливого ребёнка (просто как пример). Она ставит мне условие, что хочет переехать в другую страну со всеми вытекающими. И на меньшее она не согласна. В таком случае я определяю для себя, насколько моя цель в отношении ребёнка стоит тех негативных последствий, которые возникают для меня при переезде. Если у меня по жизни есть какие-то более значимые цели, и эти последствия не позволяют мне их реализовать, я остаюсь. Если таких целей нет, я переезжаю. Просто потому что всё остальное для меня менее важно.
Таким образом, когда вы понимаете свои приоритеты, ваше поведение в конфликте меняется. Вы перестаёте внушать партнёру, как для вас важны ваши потребности, и ожидать, что он должен проникнуться их значимостью так же, как своими. Просто потому, что это так же бесполезно, как сову натягивать на глобус. А проясняете позицию человека, определяете свои интересы и принимаете для себя лучшее решение в данной ситуации.
И последнее. Чем больше вы пытаетесь донести супруге, как для вас важно сэкономить деньги, тем больше у неё укрепляются следующие убеждения:
- ему наплевать на мои чувства
- он меня не любит
- он меня бросит
- я останусь без жилья
- мне нужно его убедить взять ипотеку.
То есть, тем сильнее она будет вас убеждать в обратном.
❓ Что бы вы могли посоветовать этому человеку? Как поступить? Сами как бы поступили в таком случае?
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru