Статью можно считать продолжением материала «Женщина-перверзный нарцисс: Госпожа и её раб»
Соцсети взорвались трендом #PrincessTreatment. Одни видят в нём возвращение романтики, другие — инфантилизм. Но на поверку это не новый феномен, а старый психологический сценарий, который существовал задолго до TikTok. Мы наблюдаем не моду, а вечную игру, где один партнёр возводит другого на пьедестал, а сам становится верным слугой при своём кумире.
Кто такая «Вечная Принцесса» и как её узнать в жизни?
Это не девушка с обложки, а психологический типаж, который можно определить по конкретным признакам. Если присмотреться к некоторым семьям, картина будет удручающе похожей.
Портрет в интерьере: 10 признаков «Госпожи-домохозяйки»
Ее жизнь — это сплошной перформанс, где главная роль — вечная жертва обстоятельств. Муж — и спонсор, и массовка, и суфлер. Узнаете? Возможно, это
🔴 1. «Муза» по соседству. Это ее профессия.
Она не работает или находит способы формальной занятости: бесконечные курсы, «развитие блога», фриланс-проекты, которые ничем не заканчиваются. Свою «творческую» или «духовную» деятельность она считает значимее «скучной» работы мужа.
И когда ей работать? Если она крутиться, как белка в колесе: завтрак в модном кафе, маникюр-педикюр, косметолог, парикмахер, бассейн, он же фитнес, рестораны, светские рауты и изредка даже театр и выставки!
Ах, да! Чуть не забыла! Основная, ежедневная, изнуряющая работа - компульсивный или просто шопинг, как жаропонижающее!
Дайте, я угадаю! А вы ходите в одном старом свитере?
СПРАВКА:
Компульсивный шопинг (ониомания, шопоголизм) — это поведенческое расстройство, при котором человек испытывает неконтролируемое желание совершать покупки, даже если они не нужны. Покупки становятся способом справляться с негативными эмоциями: тревогой, одиночеством, скукой или депрессией.
Официально компульсивный шопинг не включён в Международную классификацию болезней (МКБ-10 или МКБ-11) как отдельное расстройство, но психиатры и психологи рассматривают его как проявление импульсивно-компульсивного спектра.
🔴 2. Тактическая беспомощность. Она мастерски избегает домашних обязанностей. Может сделать что-то настолько плохо («Я же не умею!»), что партнёр в итоге всё сделает сам. Готовка, уборка, поход в магазин, уход за детьми прочно закрепляются за мужем.
🔴 3. Хроническая усталость как оправдание. Физическое или эмоциональное состояние резко ухудшается, как только требуется приложить усилия. Головная боль, «упадок сил» и депрессия становятся удобным и социально приемлемым объяснением бездействия.
🔴 4. Эмоциональные качели. Постоянные истерики, обиды и перепады настроения — её главный инструмент управления. Партнёр вынужден постоянно гасить эти бури, что отнимает у него все силы и ресурсы.
🔴 5. Дети как атрибут. Она может мало заниматься детьми на повседневном уровне. Сборы в школу, уроки, быт — всё это ложится на плечи мужа, нянь или бабушек. При этом в соцсетях она может представать в образе «идеальной мамы» - «яжемать». И непременно раздавать всем советы, ведь она - истина в последней инстанции, ГУРУ!
🔴 6. Потребительское отношение к ресурсам. Траты партнёра воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. И денег всегда мало! Он обещал ей золотые горы, а сам даже квартиру купить не может!
Его деньги — это «наши деньги», а её деньги (если они есть) — это её личные средства, которые не идут на общие нужды.
🔴 7. Она — центр Вселенной. Собственные потребности, интересы и плохое самочувствие — главный приоритет для всей семьи. Проблемы и усталость других членов семьи отходят на второй план.
🔴 8. Роль «слабой» женщины. Она использует установки в духе «я же женщина, я должна быть слабой» не для подчёркивания равноправия, а чтобы оправдать безответственность и переложить трудности на «сильного мужчину».
🔴 9. Виртуальная жизнь. Она проводит много времени в соцсетях, где либо создаёт идеализированный образ семьи, либо, наоборот, ищет сочувствия, подробно рассказывая о своих «трудностях» и «болезнях».
🔴 10. Отсутствие личного развития. Все разговоры о самореализации остаются разговорами. Она не стремится получить реальное образование, навыки или профессию, которые потребуют от неё упорства и ответственности. Или давно положила диплом в шкаф и удивляется, почему ее не берут на руководящие должности без опыта работы в 30 или уже в 40 (?) лет.
Что стоит за этим поведением?
Это не всегда осознанная и злостная манипуляция. Чаще за этим стоит глубоко спрятанная боль:
✅ Глубокая неуверенность в себе и страх взросления. Роль «слабой и больной» — это способ избежать ответственности, которую накладывает взрослая жизнь.
✅ Выученная беспомощность. Вероятно, её сильно опекали в детстве, не приучая к самостоятельности и не давая столкнуться с последствиями своих бездействий.
✅ Скрытая депрессия или тревожное расстройство, которые действительно лишают сил, но она не обращается за профессиональной помощью, а использует своё состояние как универсальное оправдание.
✅ Внутренняя пустота. У неё просто нет своих настоящих, глубоких интересов и жизненных целей. Поэтому её существование сужается до контроля над самочувствием и поведением партнёра.
Научная подоплёка: что говорит психология?
Этот бытовой портрет идеально ложится на устоявшиеся психологические концепции.
🔵 Драматический треугольник Карпмана
В такой паре есть все три роли: она — «Жертва» (все ей должны, она беспомощна), он — «Спасатель» (тянет всё на себе, решает проблемы), который при малейшей попытке взбунтоваться мгновенно превращается в «Преследователя». Роли меняются, но игра продолжается годами.
🔵 Созависимые отношения
Муж такой «Принцессы» — классический пример созависимого партнёра. Его самооценка держится на том, что он «терпит», «справляется» и «несёт свой крест». Он уверен, что без него она пропадёт, и это даёт ему чувство нужности.
🔵 Уязвимый нарциссизм
Её поведение часто соответствует этой модели. За внешней слабостью и потребностью в постоянной заботе скрывается грандиозное, но хрупкое «Я». Любая критика или требование проявить ответственность воспринимаются как страшная угроза и вызывают бурную реакцию — от слёз до ярости.
🔵 Теория амбивалентного сексизма
Поведение партнёра, который её обслуживает, попадает под определение «доброкачественного сексизма». Внешне это выглядит как рыцарская забота и обожание, но на деле скрыто закрепляет гендерную иерархию, где женщина — пассивный, беспомощный объект для опеки.
Что делать, если вы узнали в этом портрете свою семью?
Если вы — тот, кто «тянет лямку», осознание — это первый шаг к изменениям.
🔮 Разделите заботу и обслуживание
Забота взаимна и радует обе стороны. Обслуживание — это односторонний процесс, который истощает.
📢 Верните себе право на голос
Начните с малого — с одной просьбы и одного вежливого, но твёрдого «нет» в день. И пусть поистерит, вы - доктор Фрейд, а она - ваша любимая пациентка. Как только истерика не сработает, вы - победили.
📊 Оцифруйте реальность
Честно посчитайте, сколько времени, сил и денег вы вкладываете, и что получаете взамен. Часто сухие цифры открывают глаза лучше любых слов. ChatGPT вам в помощь. Опишите свою жизнь и спросите - это нормально?
💚 Предложите партнёру обратиться к психологу
Если её состояние действительно плохое, ей нужна помощь специалиста, а не ваше безграничное терпение. Если же проблема в манипуляции, терапия поможет это осознать.
🔄 Выйдите из треугольника
Перестаньте играть в «Спасателя». Ваша задача — не решить все её проблемы, а быть равноправным партнёром в здоровых, взрослых отношениях.
Финальная мысль
Тренд «Princess Treatment» — это просто новая вывеска для старой, как мир, драмы. Настоящая близость рождается не из служения одной личности другой, а из встречи двух целостных, взрослых людей, готовых нести ответственность за свою жизнь и делить радости на двоих. Выход из этой игры всегда один — перестать играть.
Что бы сказали классики и эксперты?
- Эрик Берн (Игры, в которые играют люди): когда искренний контакт заменяется обменом скрытыми выгодами, «романтика» превращается в игру с фиксированными ролями — победителей в ней нет.
- Стивен Карпман (Драматический треугольник): пока кто-то спасает, кто-то обязательно преследует или страдает; выход — отказаться от ролей и перейти к прямому запросу и границам.
- Джон Боулби / Мэри Эйнсворт (теория привязанности): устойчивые отношения держатся на безопасности — умении просить, отказывать и выдерживать «нет», не разрывая связь.
- Отто Кернберг (о нарциссической организации): витринная грандиозность — не любовь к себе, а оборона от внутренней пустоты; там, где важнее образ, чем человек, близость невозможна.
- Карл Густав Юнг (Персона и Тень): «персона» — это маска, нужная миру; опасность начинается, когда маска подменяет личность.
- Сэм Вакнин (narcissistic supply): зависимость от внешнего подтверждения («поставок») делает отношения ресурсными — партнёр превращается в источник топлива.
- Современные семейные терапевты (обобщённо): ритуалы и подарки хороши, если поддерживают равноправие. Без переговоров о бюджете, времени и быте «красивые жесты» становятся откупом.
Я пишу не только статьи, но и рассказы:
Подписывайтесь на канал — я уже готовлю для вас новый материал!
Если статья нашла отклик в вашем сердце, отметьте её ❤️ — для меня это самый важный знак того, что я пишу не в чёрную дыру.
✍️ Ваши истории и опыт бесценны — делитесь ими в комментариях!
Всегда на связи!
Я - практикующий психолог, провожу личные консультации.
Написать в WhatsApp: https://wa.me/79037477470
#психологияотношений #princesstreatment #swaggap #созависимость #треугольникКарпмана #ЭрикБерн #границы #самоуважение #гензи #КоролевствоКривыхЗеркал