Знаете, что такое травма? Это то, что психика человека не смогла переработать. То ли потому, что какое-то событие для человека было слишком большим, то ли потому, что событий было слишком много, то ли потому, что сам процесс проживания по каким-то причинам оказался под запретом, то ли всё вместе вот так совпало. Так или иначе колоссальный объём эмоций (причём, не просто эмоций, а максимально неприятных и болезненных) и телесных импульсов оказался человеко не прожит.
А что значит «не прожит»? Это значит, что он остался заперт внутри тела человека. В виде спазмов. Ведь именно благодаря мышечному напряжению человек оказывается способен держать лицо, не показывая своих чувств, удерживать слёзы, останавливать крик, желание бороться, отталкивать, убегать... Чтобы удержать небольшой объём этого всего на непродолжительное время, достаточно недолгого усилия, но если сдерживать приходится слишком много всего и долго (иногда — годами) приходится держать мышцы в напряжении постоянно. Так возникает спазм.
При этом любое событие, которое даже отдалённо напоминает то, что человека травмировало, вызывает те же самые переживания и реакции, что были связаны с травматическим опытом, то есть по сути активирует процессы, которые тело изо всех сил сдерживает спазмами. А там, где что-то проходит сквозь спазм, возникает боль. Та боль, которая очень похожа на ту, которую невозможно было прожить где-то там и тогда.
Всё так похоже на то, что было там и тогда. Кроме чувств активируются воспоминания. В том числе срабатывает память тела, активируя процессы, которые тело изо всех сил сдерживает, ещё сильнее. Боли всё больше, и процесс продолжает раскручиваться, захватывая всё сильнее.
Неудивительно, если люди изо всех сил стараются избегать попадания в ситуации, которые хоть сколько-нибудьпохожи на то, что стало источником травмы.
Беда в том, что если на тебя напал тигр, лютый ужас может вызывать и полосатый котёнок, и громкий звук, и определенное время суток... Если тебя травили в школе, цепенеть можно при виде любой учебной литературы, при попадании в любую группу назнакомых людей, в ответ на любые фразы, которые можно сотней трансформаций превратить в те самые, что были тогда, при встречес людьми, которые хоть родинкой, хоть челкой, хоть необычным цветом ботинок похожи на кого-то, кто был там и тогда... Если тебя за плохие оценки били родители, ужас могут вызывать любые ситуации, где кто-то может негативно оценить, любые фигуры, которые крупнее физически, наделены большей властью, от которых хоть сколько-нибудь зависим, похожие фразы, интонации...
Так бывает, что человек, избегая встречи с болью, максимально долго оттягивает сдачу отчёта, в который может закрасться ошибка, принятия решения, которое может оказаться неверным, похода в инстанцию, где «тётеньки» выглядят слишком большими и строгими, перехода на новую должность, а соответственно, и в новый коллектив, повышения квалификации, которое позволило бы продвигаться по карьерной лестнице, похода в зал на групповые тренировки, вопросов, не предполагающих единственно верного и идеально правильного ответа, и людей, которые такие вопросы задают, похода к врачу, который может спросить, как же человек так затянул с лечением (очевидно же, что «затянул» — это плохая оценка)... Как всегда, предлагаю знакомое подчеркнуть и добавить своё.
И вот такой человек в какой-то момент может начать изо всех сил себе помогать. Иногда даже до психотерапии доходит. Знаете, какими бывают запросы? «Хочу побороть свою прокрастинацию. Помогите мне заставить себя пойти в зал и быстрее писать отчёты». «Хочу избавиться от своей лени и безынициативности, перестать быть неудачником на фоне других». И прочие такие, которые про желание получше обтесать себя ради эффективного достижения целей.
А работать приходится с узнаванием себя. И в самом начале никакого достижения целей не будет, а будет, скорее, отказ от того, чтобы делать себе больно, заставляя действовать, превозмогая или игнорируя собственные чувства. С признанием того, что да, ты тот, кто не может сейчас ускориться с отчётами, но не потому, что лентяй, а потому, что ты всем собой при сдаче каждого отчёта превращаешься в первоклассника, оцепеневшего от одной мысли о взмахе родительского ремня, и нет в этот момент ни сорокапятилетнего специалиста отдела, ни поддерживающего и лояльного руководителя, ни уютного офиса а есть только маленький ты и огромный другой, который в любую секунду обрушит на тебя всю свою ярость, перед которой тебе не устоять, и есть беспомощность, стыд, ужас и безвыходность. Но ни убегать, ни кричать, ни как-то защищаться нельзя. Головой-то ты понимаешь, что тебе сорок пять. и ты несёшь отчёт совершенно не страшному руководителю отдела. И от этого понимания становится ещё более беспомощно, безвыходно, стыдно и виновато. И больно. И заставлять себя идти в это всё усилием воли или хитровыдуманными техниками, которые позволят не замечать всего того, что происходит у тебя внутри, как минимум, жестоко по отношению к тому себе, которому больно.
Аналогично с избеганием многих других ситуаций, которые психика мгновенно достраивает до чего-то, что осталось заперто где-то внутри, но не пожет быть ни прожито, ни, хотя бы, почувствовано. Иногда ты и не помнишь, что с тобой такое происходило, на что похожа ситуация. Ты просто почему-то никак не можешь заставить себя сделать какое-то минутное дело, с которым другие справляются легко и незаметно. И ругаешь себя, разумеется. Это же так привычно.
