Если вы хотите сделать попугая тренером личностного роста или коучем, не нужно отправлять его получать образование, проходить личную терапию и записываться на супервизию. Достаточно обучить его простым фразам: будь сильным. Будь независимым. Ни в ком не нуждайся.
Как выглядит портрет целостного и проработанного человека, по мнению популярной психологии?
Если бы можно было уложить манифест популярной психологии в одной фразе, она наверняка звучала бы «Не нуждайся ни в ком, будь сам себе и другом, и любимым человеком, и поддержкой и психотерапевтом».
И, строго говоря, такие качества, как независимость, самодостаточность, действительно имеют высокую ценность. Они делают человека сильным, устойчивым ко многим сложным жизненными ситуациям. Они помогают выстоять даже там, где другие люди будут сдаваться и ломаться, но…
Доведенные до абсурда, они делают человека вовсе не «сильным и независимым», а увести его в другую крайность и весьма нездоровое состояние – контрзависимость.
Что такое контрзависимость?
Контрзависимость в психологии характеризует подчеркнутое желание человека отгородиться от внешнего мира и людей, которые его наполняют. Это – страх перед построением отношений – от приятельских до личных, предельная сосредоточенность на себе. Такие люди уверены – подпускать к себе кого-то на расстояние ближе вытянутой руки – значит подвергать себя риску – ведь этот кто-то непременно предаст, обидит, воспользуется вашей уязвимостью. А значит ключ к безопасности в том, чтобы навсегда отгородиться от всех, наглухо закрыв дверь в свой внутренний мир и повесив на него амбарный замок.
-Хочешь узнать секрет моей живучести? Я никому не верю. Если в каждом заранее видеть предателя – ни в ком не разочаруешься.
-Тоскливая получается жизнь.
-Иначе никак.
(Звездные войны. Истории. Хан Соло)
Признаки контрзависимости
· категорическое избегание близости. Контрзависимые люди стараются не подпускать к себе никого – даже тех, кто старается искренне продемонстрировать им свою доброжелательность и заслужить их доверие. Из-за того, что им трудно строить доверительные отношения, они либо полностью замыкаются в себе, либо ограничиваются поверхностным, ни к чему не обязывающим общением
- подчеркнутая холодность и неприступность, которая резко контрастирует с внутренней ранимостью, потребностью в любви, принятии и заботы со стороны окружающих
- строгий самоконтроль, нежелание демонстрировать окружающим свои истинные намерения и чувства
- склонность видеть буквально в любом взаимодействии и в каждой просьбе попытки взять себя под контроль, преступно ограничить и навязать свое мнение. И как следствие – пресекать их на корню.
- стремятся найти занятие, которое станет альтернативой взаимодействию с людьми и позволит не думать о них.
А что если это – контрзависимость?
Абсолютно нормально: вы – интроверт, которому провести время с сериалом или книгой интереснее, чем с людьми
Насторожитесь: вы запрещаете себе взаимодействовать с людьми, хотя на самом деле хотите этого
Абсолютно нормально: вы внимательно относитесь к своему окружению и доверяете только самым близким
Насторожитесь: каждый человек для вас – изначально ненадежный, потенциальный лжец и предатель
Абсолютно нормально: вы – скупой на эмоции человек, который спокойно реагирует на происходящие вокруг события
Насторожитесь: вы запрещаете себе проявлять эмоции потому, что считаете, что они по вашему мнению, делают вас уязвимыми
Абсолютно нормально: вы понимаете, что просьба перезвонить, когда вы доедете до дома, сообщить о приезде – естественное проявление заботы
Насторожитесь: вы видите в этом попытки установить над собой контроль
Абсолютно нормально: вы знаете, что нуждаться в дружбе и отношениях естественно и нормально
Насторожитесь: для вас нуждаться в ком-то – значит проявлять зависимость и слабость
Абсолютно нормально: вы не хотите строить отношения потому, что вам хорошо с собой или чувствуете, что еще не пришло время
Насторожитесь: вы запрещаете себе строить отношения
Абсолютно нормально: у вас есть любимое дело, которым вам нравится заниматься
Насторожитесь: вы используете его чтобы не думать ни о чем и выпадать из жизни.
В чем причины контрзависимости?
Чаще всего контрзависимость формируют:
- холодное и отвергающее отношение в детстве. Дети, которых родители держали на расстоянии от себя и лишали эмоционально-близкого общения, первое время могут страдать от этого и испытывать дискофорт, но… со временем многие из них решают, что раз мир оказался холоден к ним, они ответят ему тем же. «И посмотрим, кто еще кому не нужен».
- размытые семейные границы. В семьях, где родители напротив, не давали детям сепарироваться и буквально проживали за них их жизнь, они приучали себя воспринимать окружающий мир как враждебный. И вырастать людьми, уверенными в том, что могут испытывать искренние чувства только к самым близким.
Ну и конечно же, немалый вклад в распространение контрзависимости внесла наша любимая желтая или популярная психология. Обратите внимание – перечитав словесный портрет контрзависимого человека, многие увидят в нем вовсе не запуганного и травмированного. А напротив – того, кого сегодня на полном серьезе считают образцом для подражания – сильного, независимого и ни в ком не нуждающегося.
Такая нормализация деструктивного состояния неизбежно приводит к тому, что подавляющее большинство контрзависимых не только не признает свою проблему, но наоборот, будет считать себя гораздо нормальнее и «проработаннее» простых людей. Упорно считая себя сепарированными, сильными и независимыми.
И что делать?
Безусловно: у каждого контрзависимого человека есть весомые причины закрыться от внешнего мира: выстроить между собой и людьми высокую стену, запереть двойную дверь на ключ и повесить на нее тяжелый замок. Ни в коем случае не стоит осуждать их за это.
Однако учитывая то, как сильно контрзависимость может осложнить жизни человека, важно:
- принять существующую проблему
- обратиться к специалисту для ее решения
Считаете ли вы, что популярная психология нормализует контрзависимость? И вешает ярлык «зависимости» на любую привязанность?
Как вы относитесь к феномену контрзависмости?