В своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что взрослые и вполне успешные люди годами пытаются «собрать себя по кусочкам» и научиться доверять Миру, себе, своим чувствам. И чаще всего мы находим причину в далёком детстве, где они стали заложниками конфликта между родителями или близкими родственниками – значимыми взрослыми для ребенка.
И сегодня я не буду рассказывать о том, как важно «забрать свою детскую часть» из историй, которые давно в прошлом и как «додать» себе то, что не получили в детстве. Мне хочется рассказать о том, почему нельзя сознательно или бессознательно «разрушать» образ матери в глазах ребенка и какие последствия наступают, когда это имеет место быть.
Когда в семье накапливаются претензии, обиды, разочарование многим кажется вполне естественным искать поддержки у ребёнка. Делиться с ним «правдой», своим недовольством, осуждать поступки и поведение матери, объяснять, «какая она на самом деле».
И это катастрофа! Для психики ребёнка мать — это не внешний объект, это огромная часть его собственного «Я». Это фундамент, на котором стоит его представление о мире и о себе. И когда вы атакуете мать словами, взглядами, пренебрежением лично или за глаза — вы атакуете не её, а внутренний мир ребёнка. Вы бьёте не по взрослому человеку, а по структуре маленькой личности.
Что происходит в душе ребёнка, когда он слышит, как значимый взрослый (отец, бабушка, дедушка) плохо говорит о его маме:
1. Экзистенциальный разлом.
Ребёнок не может разделить свою любовь. Он любит и вас, и маму. Но его заставляют сделать выбор, который равносилен самоуничтожению. Выбрать папу — значит предать маму. Остаться с мамой — значит потерять папу. Это невыносимое состояние, из которого нет выхода. Психика включает базовые механизмы выживания: отрицание («этого не было»), расщепление («папа хороший, а мама плохая» или наоборот), замирание («не чувствовать, чтобы не было больно»). Все сценарии деструктивны и будут серьезно влиять на жизнь ребенка в будущем.
2. Самообвинение как защита.
Детское мышление эгоцентрично. Ребёнок всегда винит себя в происходящем. «Если папа злится на маму, значит, это я плохой, я как-то виноват». Так рождается токсичное чувство стыда, которое будет отравлять всю его взрослую жизнь. Он будет считать себя недостойным любви, успеха, хорошего отношения.
3. Кризис идентичности.
Девочка, слышащая, какая её мать «плохая», бессознательно принимает это на свой счёт. Ведь она тоже женщина, как и мама. У неё формируется отторжение собственной женственности. Мальчик, чью мать унижают, получает искажённую модель отношений. Он учится, что женщину можно (и нужно) не уважать. В будущем это может проявиться в неспособности построить здоровые, доверительные отношения.
4. Потеря базового доверия к миру.
Если самые близкие, самые важные люди в его жизни разрушают друг друга, значит, мир — ненадёжное и опасное место. Этот глубинный страх становится постоянным спутником. Во взрослом возрасте такой человек живёт в состоянии фоновой тревоги, не умеет доверять партнёрам, коллегам, друзьям. Он всегда ждёт подвоха.
Что делать, если негативные чувства к маме ребёнка управляют вами?
Любым чувствам есть место в нашей жизни, вы имеет право их испытывать. Но ребёнок не может и не должен быть вашим союзником в этой истории. Его задача – быть ребенком, а не судьей, не терапевтом и не мстителем.
1. Найдите «взрослые уши».
Делитесь переживаниями с друзьями, психологом, родственниками (которые не являются частью конфликта), пишите дневник, письма злости и претензий (отдавать их адресату не требуется, одно то, что вы выгрузите на бумагу то, что у вас внутри принесет облегчение). Ребёнок — неподходящий слушатель. Он не обладает ни эмоциональными ресурсами, ни инструментами, чтобы переработать ваш взрослый негатив.
2. «Отделите» супругу / невестку от фигуры матери.
Она могла быть неидеальной женой / невесткой для вас. Но для ребёнка она навсегда останется Мамой. Его связь с ней — это отдельная, сакральная реальность, в которую не стоит грубо вторгаться.
3. Станьте «безопасной гаванью».
Дайте ребёнку возможность говорить с вами о маме. Разрешите ему выражать любые чувства к ней — любовь, тоску, злость, обиду. Просто слушайте. Не поддакивайте, не переубеждайте. Фраза «Я понимаю, что ты её любишь. Это нормально» — может стать для него спасательным кругом.
Ваша задача — не идеализировать «неидеальную» мать в глазах ребенка, но и не заставлять ребёнка думать о матери так же, как вы. Придерживаясь нейтральной позиции, вы сохраните психическое здоровье и структуру личности ребенка.
И еще раз повторю, «разрушая» образ матери в глазах ребенка, думая, что таким образом наказываете ее: вы выбиваете у ребёнка «опору под ногами», лишаете его возможности вырасти целостной и здоровой личностью, у которой не будет сложностей с самооценкой и доверием к Миру.
Позвольте ребенку самому сформировать свое отношение с каждым членом его семьи! Это очень ценно и важно!