Судьба человека во многом определена теми событиями, которые проживал ребенок до 7 лет; далее он будет проигрывать в жизни что-то подобное из прошлого. В данной статье хочу разобрать, как влияет отношение отца к девочке во время Эдипальной стадии в возрасте с 3 до 6-7 лет.
Ребенок с момента рождения возводится на пьедестал своими родителями, жизнь семьи крутится вокруг этого ребенка. Самое главное в этом то, что мамочке нужно вовремя остановиться и, начиная с года, постепенно спускать ребенка с пьедестала, чтобы уделить время мужу и другим детям. Год мужчины могут еще выдержать без внимания женщины, но после теряется контакт между супругами, и могут начаться проблемы в семье.
Разберем семью, где растет девочка — всеобщая любимица родителей и родственников. Если после года после рождения ребенка женщина по-прежнему уделяет большую часть внимания своему ребенку, удовлетворяются эмоциональные потребности ребенка бесконечно и безлимитно, все разговоры только о ребенке, вся радость родителей только в ребенке, то в это время эмоционально между супругами возникает дистанция. Если мама не остановится и продолжит уделять внимание только ребенку, растворяясь в его жизни, то муж оказывается брошенным. Физически он рядом, но его нет во внутреннем мире женщины. Там есть она и ее ребенок. С этого момента начинается медленный распад семьи.
Не все мужчины бегут искать замену жене, некоторые остаются в этом браке, так и не дождавшись внимания и любви своей жены, выливают всю свою любовь и нежность на дочку. Потому что есть что отдать, но если жене не надо, значит, отдам дочке, и отдает ей все то тепло, нежность, любовь, которые были изначально предназначены той, на которой женился. Для девочки это огромное счастье — иметь папу, который очень любит, балует, нежно разговаривает, оберегает. Папа для девочки — БОГ.
И вот здесь кроется самое опасное для дальнейшей судьбы девочки. Если до 7 лет девочку не спустить с небес на землю, она застрянет на Эдипальной стадии и заработает комплекс Электры, она будет всю жизнь искать себе мужчину-БОГА и, конечно, не найдет, потому что нет таких. Будет искать себе папочку и мстить мужчинам за то, что они не дотягивают до него.
Как экологично пройти этот этап, чтобы не нанести травму своей дочке? Папе нужно вовремя остановиться и переключиться на свою жену; при этом не нужно делать это резко, потому что девочка получит травму отвержения и затем всю жизнь будет вовлекаться в любовные треугольники.
На этот период есть приличное время с 3 до 6-7 лет. Когда девочка говорит: «Папа, я выйду за тебя замуж!», нужно сказать ей: «А мама наша как будет? Я останусь с ней, а ты найдешь себе того, кто будет любить тебя, как я твою маму».
Когда с девочкой ведут такие добрые разговоры, объясняющие ей порядок вещей, у нее складывается картина здоровой модели семьи: что семья — это безопасное пространство, где мужчина любит свою женщину и не променяет ее на другую. Есть папа, мама — это пара, а я их дочка, и папа любит маму как-то по-другому, нежели меня, но у них взрослая любовь, и у меня будет такая, когда я вырасту.
Таким образом, девочка проходит свою Эдипальную стадию без застревания. Это самая здоровая модель поведения в семье, и из нее вырастают дети без внутриличностного конфликта.
Что получается из девочки, если она растет и видит, что папа выбирает ее, а не маму? Девочка с детского возраста триангулирована, она уже в любовном треугольнике и во взрослом возрасте будет его проигрывать. В данном случае мать она воспринимает как конкурентку, что-то, что мешает, сбоку отвлекая папочку от меня.
Помимо триангуляции, у девочки возникает бессознательный вывод: а семья-то это небезопасное место. Зачем вообще нужна семейная пара, когда мужчина может при жене выбрать другую женщину?
Имея в своем бессознательном такой опыт и картину семьи, девочка во взрослой жизни будет постоянно проверять свою гипотезу, влезая в треугольники: права я или нет? Выберет меня или жену? Такие женщины могут даже сознательно не выходить замуж, потому что в их картине мира семья — небезопасное место, муж — ненадежный партнер, жена уязвима перед другой женщиной.
Что делать, если мама развелась с любимым папой и вышла замуж за другого? Чтобы экологично пройти Эдипальную стадию, девочка должна видеть хорошие отношения между своими родителями, чтобы про папу никто плохо не говорил, что он плохой и поэтому его изгнали из семейства.
Если папа был хорошим для своего ребенка, но его изгнали мама и бабушка, то девочка заработает себе комплекс Электры; она застрянет в ожидании отца на всю свою жизнь. Так во взрослой жизни не сможет найти такого мужчину, который полностью удовлетворял бы ее во всем. Ведь потребности маленькой девочки удовлетворяются намного легче чем потребности взрослой женщины, у которой есть огромный перечень ХОЧУ!
Во взрослой жизни она может обзавестись семьей, мужем, детьми, но застревание на Эдипальной стадии приводит к триангуляции, что означает, что помимо своей воли она будет вовлечена в любовный треугольник. Девочки, застрявшие на Эдипальной стадии, решают свой конфликт, уводя мужчину из семьи, или же она сама бессознательно привлекает ту, которая уводит ее мужа.
Дети должны видеть с детства, что есть пара, в которой третьему нет места. Если так случилось, что родители развелись, то ребенок должен увидеть, что у мамы есть пара, а не когда мы с мамой вдвоем и какой-то мужик сбоку. Отношения в паре должны быть здоровыми и полноценными, взрослыми.
Если папа бросил семью и ушел к другой женщине, то такая девочка будет всю жизнь конкурировать с женщинами и уводить из семьи, где обязательно есть ребенок. Ей не мужчина нужен, а тот, кто выберет именно ее, как не выбрал отец когда-то. По сути, она будет уводить своего отца.
Любовницам не нужен ее любовник по-настоящему, она не любит его, но невидимая сила влечет ее оторвать от семьи любыми средствами, чтобы был мой, меня любил, я важней, выбери меня — вот эти конфликты управляют поступками любовницы. Навязчивость мысли, что мне нужен именно он — это идет из внутриличностного конфликта. Мужчина может быть ей потом в тягость, особенно если с него взять нечего — если оставил все ресурсы своей семье и теперь негде жить, не на что развлекаться и кайфовать от жизни. Для чего он мне нужен?
Когда человек не исследует себя, он делает очень много ошибок и вовлекается в разные перипетии судьбы помимо своей воли, ведь даже если она не хочет вовлекаться и живет свою спокойную жизнь, то к ней придут помотать нервы, потому что конфликт существует, и психика хочет избавиться от него. Как? Читайте мои статьи и узнаете. Свое бессознательное нужно освещать, поднимать самостоятельно пласты проблем, пока психика не надумает выбросить их наружу в виде проблем. Я работаю с людьми в длительной терапии, где мы путешествуем по глубинам, закуткам, темноте нашего бессознательного и там много чего интересного. Путешествие внутрь себя является очень увлекательным занятием.
Автор: Светлана Голубева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru