Травма отвержения: Почему я чувствую, что не имею права быть

Есть одно очень горькое чувство. Его не всегда можно назвать словами, но многие его знают. Это чувство, будто твое место в этом мире — незаконное. Будто ты безбилетник в поезде жизни, и в любой момент кондуктор может это обнаружить и вышвырнуть тебя.

Это и есть ощущение «я не имею права быть». И корни его почти всегда растут из травмы отвержения.

Что такое травма отвержения? Это не обязательно когда тебя бросили в детстве в детдоме.

Чаще всего это тихо и незаметно. Это мама, которая не подходит к твоей кроватке, потому что «приучишь к рукам». Это папа, который смотрит в телефон, когда ты показываешь ему свой рисунок. Это вздох раздражения, когда ты, ребенок, просто ведешь себя как ребенок — шумишь, плачешь, просишь внимания. Это фразы: «Отстань», «Не мешай», «Надоел», «Как же ты мне надоел», «Лучше бы тебя не было».

Ребенок не может понять, что у мамы депрессия, а у папы проблемы на работе. Он понимает все просто: «Мое существование — это проблема. Я — помеха. Чтобы меня любили (или хотя бы не прогоняли), мне нужно стать тише, меньше, удобнее. А лучше — вообще исчезнуть».

И вот он, тот самый фундаментальный вывод, который человек проносит через всю жизнь: «Я не имею права быть».

А при чем тут самоценность?

А самоценность — это то, что должно было вырасти на этом месте. Представьте, что ваше «Я» — это дом.

· Право быть — это фундамент дома.
· Самоценность — это несущие стены, которые на этом фундаменте стоят.

А все остальное - достижения, отношения, успех - это уже внутренняя отделка и мебель.

Что происходит, если вам с детства дали понять, что строить ваш дом не на чем? Что земля под ним чужая и вас тут на самом деле не ждали?

Вы начинаете строить дом на зыбком песке. И он постоянно рушится. Вы пытаетесь его укрепить: подпираете стены своими достижениями («Вот я стану отличником, и меня будут любить!»), красите фасад попытками понравиться всем вокруг («Я буду удобным, и меня не отвергнут»).

Но фундамент-то шаткий! Любой ветерок — чье-то неодобрительное слово, критика, простая неудача — заставляет весь дом трещать по швам.

«Не взяли на работу? Конечно! Я же неудачник и не имею права на хорошую должность».
«Поругались с партнером? Я так и знал! Я недостоин любви, нужно было сразу молчать».
«Кто-то посмотрел не так? Они видят, что я тут лишний. Они все видят».

Получается порочный круг:

Была травма отвержения (тебя не видели, не слышали, отталкивали).

Ты сделал вывод: «Я не имею права быть таким, какой я есть».

Из-за этого у тебя не формируется самоценность. Ты не можешь ценить то, что, по твоему мнению, не имеет права на существование.

Отсутствие самоценности заставляет тебя либо прогибаться, либо нападать, что портит отношения — и ты снова получаешь подтверждение, что ты «неправильный» и тебя отвергают. Круг замкнулся.

Что же делать?

Первое и самое главное — увидеть эту связь. Понять, что чувство «я не имею права быть» — это не истина о вас. Это старая, детская боль. Это запись, которую вам включили в детстве, и вы до сих пор ее слушаете.

Нужно очень медленно и бережно начать перезаписывать эту пластинку.

1. Замечайте голос. Когда внутри звучит «Закройся, помолчи, не высовывайся, ты не имеешь права», — поймайте его. И скажите себе: «Стоп. Это не мой голос. Это эхо старой боли».

2. Совершайте маленькие акты самоутверждения. Это не про хамство. Это про то, чтобы потихоньку занимать свое пространство. Заказать в кафе то, что вы хотите, а не то, что закажет друг. Надеть ту одежду, которая нравится. Высказать свое мнение, если оно отличается от других. Каждый такой поступок — это кирпичик, который вы подкладываете под свой шаткий фундамент.

3. Учитесь принимать просто так. Хотя бы мелочи. Комплимент, помощь, доброе слово. Не отмахивайтесь. Постойте в этом секунду. Пусть внутри прозвучит: «Да, я могу это принять. Я имею на это право».

4. Проявите сострадание к тому ребенку, которым вы были. Ему было больно и страшно. Он принял единственно возможное для него решение — решить, что проблема в нем, а не в тех, кто его отверг. Поблагодарите его за то, что он выжил. И дайте ему понять, что сейчас вы — взрослый — можете его защитить.

Исцеление — это не моментальный процесс. Это путь. Путь от ощущения «я не имею права быть» к глубокому, спокойному знанию: «Я есть. И мое существование — это факт, который не требует никаких разрешений».

Ваше право на жизнь, на дыхание, на место под солнцем было дано вам в момент вашего рождения. Его не нужно заслуживать.

Автор: Людмила Казакова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru