- Тётя Фаня! Тётя Фаня! А Лёвка с Моней в вашем лифчике гамак устроили!
- Ну и обо что вы так орёте як скаженные? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он всё равно на меня уже маленький!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Боже ж мой, Гриша! Ви такой моторный хлопчик, шо это что-то страшное! Всё время куда-то спешите!
- За надом, Циля Абрамовна! За надом!
- А кудой?
- Да вот, хочу свечку поставить!
- Так Ханука вже прошла!
- А геморрой нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Роза Марковна! А я таки не пОняла! Обо что вы мнёте с утра своё лицо?
- Нерви Кларочка! Нерви!
- Нерви? С чего Роза Марковна? Вы же только вчера тошнили мне на уши за своего очередного любовника! Мол у него такой большой оптимизм, что это что-то страшное!
- Вот, вот Кларочка! Понадеялась на большой оптимизм, а на деле одни слёзы на пол шестого!
- Ой Роза Марковна! Я вас умоляю! Не смешите мои тапочки! В жизни важна не длина выходных, а умение ими пользоваться!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. «Кафе Пушкинъ». За столиком завтракает пожилой одессит, перед которым лежит бутерброд с вареньем и мюсли. Напротив него, за тем же столом, сидит американец и вальяжно жуёт жвачку. Американцу скучно, поэтому он решает заговорить с соседом по столику:
- Скажите, my friend, а вот вы, русские хлеб целиком едите?
Одессит с улыбкой отвечает:
- Конечно! А шо?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Одессит промолчал, а американец, не унимается:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Таки да! Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты! А семечки, кожуру и всякие, там огрызки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! – сказал довольный собой американец, после чего смачно надул пузырь из жвачки и с упоением его хлопнул.
Одессит посмотрел на американца с каменным выражением лица и спрашивает:
- А шо вы с презервативами после употребления делаете?
- Ну выбрасываем, естественно!
- А мы таки нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Фаечка! Дорогая! А кудой это ты так намылилась, накрасилась и нарядилась как из ведра?
- Да пойду, Боря, в гости к Кагановичам! Пока эти прохиндеи сами к нам не припёрлись!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. По черноморскому побережью прогуливается, только что познакомившаяся молодая парочка:
- Скажите Яша, а какая вам грудь нравится?
- Зося! Я вас умоляю! Ваше спросить, делает меня краснеть!
- Ну скажите, Яша! Какая? – кокетничает девушка.
- Ну какая, какая? Ну разная!
- Ну тогда вам таки повезло! У меня как раз такая!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Гриша!? Это Я!
- Боже ж мой! Девушка! Я таки прошу пардону, но вы ошиблись со страшной силой!
- Ошиблась?
- Таки да! Но у вас такой приятный голос, шо вы мине делаете большую интригу! Может познакомимся?
- Познакомимся? Да не по Сеньке шапка!
- Да Сенька её носить и не собирается! … Тока примерит!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Шалом Лазарь Наумыч! Имею вам сказать пару слов за выгодное дело!
- Боже ж мой, Зяма! Ну сколько можно? У меня уже уши в сплошных мозолях от ваших гешефтов!
- А шо вы уже имеете хотеть?
- Имеете хотеть? От вас? Я шо похож на воздушный шар?
- Ой вэй! Лазарь Наумыч! Конечно не похожи!
- Ну а тогда через почему вы постоянно хочете меня надуть?
----------------------------------------------------------------------------------------------