Не знаю, как это произошло, но однажды я поехал в загранкомандировку со своим начальником. Не то, чтобы он ехал меня проверять, нет, он был просто большой любитель виски. Шотландского, в основном. Ну, и увязался.
Я, в общем -то, сначала не слишком огорчился, но по мере того, как наш самолёт стал приближаться к Шотландским островам, настроение у меня стало портиться. Во-первых, мой начальник был человеком капризным, с характером, кстати, сыном азербайджанца и русской женщины, известной в Поволжье актрисы. Он всё время делал нам с оператором замечания, причём таким негромким голосом, который он, по-моему позаимствовал у Путина: "Вы считаете это правильно? Надеюсь, хорошо подумали? Все шаги просчитали? А почему у меня тогда есть ощущение, что нет"? И всё в таком духе.
Меня, признаться, он уважал. Во всяком случае, так он говорил вслух. И ещё ему нравилось, что я хорошо говорю по-английски. По-английски, правда, я говорил, не то, чтоб, как по-русски, но бегло. И мне импонировало, что начальство это ценит. Только я не знал тогда еще, что поездка с начальником, это испытание не для слабонервных.
И вот приехали мы в Эдинбург, такой шотландский город. На улице красота, дома основательные, на холмах замки, мостовая булыжная, людей тусуется много, ходят ребята в юбках, а некоторые ещё на волынке играют. Европа, что тут скажешь! Взяли мы машину в аренду и поехали в гостиницу, где у нас были номера. Приезжаем. И тут началось.
Девушка-ресепшнист за стойкой говорит: поставьте машину на стоянку, возле гостиницы её оставлять нельзя, эвакуируют. Я спрашиваю, где стоянка? Она говорит: недалеко. Метров двести вперёд. Как поставите, приходите обратно, я вас оформлю. Я пошёл было один, но начальник снова увязался за мной. Я, говорит, хочу посмотреть, какие у них стоянки. Мне интересно. Любопытный оказался.
Сели мы в машину и поехали вперёд. Оба смотрим по привычке направо, мы же русские, ищем глазами стоянку. Её нет. Объехали вокруг гостиницы, едем по второму кругу. Её опять нет. Я начинаю тихо ржать, спрашиваю начальника: ты что-нибудь похожее на стоянку видел? Он мне: нет. Мы третий раз обогнули гостиницу. С тем уже успехом. Я ему говорю: ладно, побудь здесь, я а пойду уточню в гостиницу, где у них стоянка. Наверно я не так услышал. Вышел - и к той знакомой девушке за стойкой. Говорю: мы что-то не можем найти стоянку. Она глазами моргает и недоверчиво головой качает. А я своё гну: объясните точнее, где у вас стоянка, она вообще есть у вас? Или это шутка? Девушка говорит: никаких шуток, стоянка в двухстах метрах даже ближе, она огромная и её нельзя не заметить. И тут её осенило: боже мой, вы наверно её искали справа? Я говорю: да, конечно. Мы же русские, у нас всё справа, и тротуар и стоянки. И тут я шлёпаю себя по лбу! Боже мой, как же я мог забыть, что при левостороннем движении все объекты должны находиться слева! В общем, вернулся я в машину, объяснил начальнику, что и как. А он на меня так посмотрел и кашлянул, мол, не ожидал от тебя!
Короче, это был мой первый минус, но потом их было ещё много.
На следующий день мы поехали искать магазин, где продавали традиционную шотландскую одежду и всё прочее. По дороге, что уже вам наверно понятно, мы заблудились. На ладно бы просто заблудились, так ещё и выехали на встречную! Второй минус. Поскольку за рулём был я, это была стопроцентно моя вина. Только представьте, плутаем мы, плутаем и вдруг выезжаем на какую -то дорожку, где нам навстречу едет автобус! Громадный, маршрутный, с пассажирами.
Кое-как вырулив со встречки и встав в каком -то закутке, мы стали с начальником изучать местную карту. Но это было всё равно что разгадать тайну цивилизации инков между чашкой кофе и кукурузными хлопьями. Всё тут было написано какими-то странными буквами и вроде бы даже не по-английски. Короче, слово за слово, мы с начальником начали ссориться. Это был уже мой третий минус. Потому что ссориться с начальником нельзя, тем более в загранпоездке. Вдруг моему начальнику всё надоело, он вышел из машины, хлопнул дверью и говорит: баста! Я сейчас возьму такси, скажу водителю, куда нам нужно и мы доедем. Деньги за этот счёт вычту у тебя из зарплаты. Это был уже четвёртый минус. С этими словами мой начальник театрально откланялся и пошёл искать такси. А я остался в машине. Сижу и думаю: господи, что же мне так не везёт! Ведь я же обычно выруливал из любых ситуаций. Где я только не был за свою жизнь! В Европе, Азии и Америке. Даже в Африканских джунглях я был, где нет дорог! Так вот даже там я не заблудился, а нашёл тропу к цивилизации. И вот пожалуйста, какая -то Шотландия! С этими мыслями я вышел из машины и поднял руки к небу, мол, Господи, помоги заблудшему дураку из России найти дорогу в Шотландии. Стою, вот так молюсь. В этот момент сзади меня подъезжает такси, а в ней уже сидит мой начальник. Смотрит он на меня через стекло и крутит пальцем у виска, мол, вот дурень, нашёл, где устроить обедню! Посреди улицы. С таким и в психушку ещё упекут. Пятый минус!
Приезжаем мы в магазин. Там нас встречает очень приятный шотландский паренёк, сын хозяина магазина. Зовут Эндрю. Очень приветливый, добросердечный, одетый, кстати, в килт. И начинает нам всё показывать: вот тут висят ткани всех наших кланов. Думаете, клетка одинаковая? Нет, она вся разная. У одного клана такая, у другого такая. Каждый шотландец с детства знает, к какому клану он принадлежит. А вы, я спрашиваю, из какого сами клана? Он говорит: я из клана Чаттан, это очень большой и могущественный клан. А жена моя из клана Маккензи. Так что мы в принципе должны с ней носить разные клетки. Но мы носим одинаковые, потому что я ей так сказал. А у нас принято мужей слушаться. И смеётся на это. В этот момент подходит ко мне начальник и говорит: спроси, есть ли у него трусы под килтом или нет. Мне бы хотелось знать. Я на него смотрю в ужасе. А он на меня серьезно.
Тут надо об'яснить. Дело в том, что в некоторых исторических документах, которые мой начальник видимо, перед поездкой успел прочитать, об этом он мне поведал, кстати, ещё в самолёте, когда мы с ним виски чокались, так вот там говорится, что шотландские воины под трусами ничего не носили. Натурально выходили на войну в чём мать родила. Может, они так делали для острастки противника, оп, поднял килт и все в обморок упали, а, может, из чисто гигиенических целей, чтоб бельё не пачкать. Всё -таки война, и человеку здесь бывает очень страшно. Но мне всё-же как -то неудобно было спрашивать Эндрю про столь интимную вещь, как трусы. Но я, как вы понимаете, был всё же вынужден сделать это, потому что рядом стоит мой начальник и ждёт ответа, а если его ослушаться, то будет ещё один штраф. Этак я из Шотландии и сам без трусов приеду. В общем, подобрал я кое как нужные слова, аккуратно сформулировал и спросил Эндрю, носит ли он под килтом нижнее бельё или нарушает традицию. А шотландец вдруг говорит мне со смехом: не скажу! Я перевожу начальнику: он не хочет говорить. Другой бы на месте начальника забыл бы про это и всё. Не хочет человек и бог с ним. Отстань от него. Но не таков был мой начальник. Он упёрся, как баран и опять давай свое: нет, пусть скажет, носит он трусы или нет! Мистер Чаттан опять мне: хоть убейте меня, но я не скажу, есть у меня трусы или нет. Думайте, что хотите. И снова смеётся. Красивой такой улыбкой. Хотя в душе он по-моему сильно смущён, и это видео. Словом, хоть иди и вызывай полицию, чтобы проверить есть у него трусы или нет. А мой начальник, пока мы разговаривали, набрал себе в магазине уже разных красивых вещей: во-первых, планшет из кожи для походов, потом ещё какую -то флягу тоже в кожаном чехле, также тканей разных в клетку взял домой, килт себе купил (тогда как раз только фильм "Гламур" вышел Кончаловского, где Серебряков в таком же килте щеголял) короче, прибарахлился. И вот он говорит: ну, раз не хочет нам такую ерунду сказать, то ничего я у него не куплю в его магазине. И все вещи взял и оставил на банкетке возле примерочной. Я, конечно, не стал на это заострять шотландцу, кто именно эти вещи тут оставил, мало ли людей ходит по магазину, тепло попрощался с Эндрю и мы уехали.
А на следующий день мы улетали на шотландский остров Айли, который славится по всему миру своим односолодовым виски. По-моему Бог, которому я, кажется, всё-таки успел послать свою молитву, нас за выходку в магазине решил наказать. Потому что когда наш самолёт взлетел, набрал высоту и взял курс на Айли, началась вдруг гроза. И в наш самолёт внезапно ударила молния. Сразу погас свет и перестал работать двигатель. Слышали ли вы когда сто человек одновременно говорят: о, my God! Я слышал. Обернувшись, я посмотрел на своего начальника, который после той нашей ссоры, отсев от меня подальше летел в хвосте самолёта, и с удовлетворением отметил, что он, сын мусульманина, пару раз там перекрестился. Слава Богу, что как только самолёт начал терять высоту и все приготовились умирать, двигатель вдруг снова заработал и свет включился.
Но лучше б честное слово я в этой поездке был в килте без трусов!