Доброе утро!
Друзья, спасибо огромное тем, кто прислал мне два доната! Это очень приятно и вместе с тем невероятно волнующе, сразу захотелось срочно запланировать подвиг! 🙏 У меня нет возможности увидеть от кого они, но я безмерно благодарна, это очень влияет на мое чувство ответственности. Я даже не думала, что так внутренне отреагирую. Выставляла то лишь бы Дзен угомонился. Спасибо! Это очень ценное открытие, настоящий подарок! Мне теперь на "подумать" пару недель точно потребуется. Нечто совсем новое для меня по ощущениям. Удивительно. 💖
А пришла я вам рассказать еще об одном случайно обнаруженном открытии. Неоднократно в комментариях читала, очевидно, от психологов про синдром выученной беспомощности. И как-то мне сложно было это состояние принять применительно ко мне. Даже не потому, что картинка не сходилась и я не видела "симптомов", а просто внутренне была категорически против того, что я могу быть ярким образцом этого синдрома. Как-то я сама себе всегда казалась довольно осознанной и деятельной. И главное, я - оптимистка и позитивная! А в моем мире, люди с этим синдромом - пессимисты и унылые "Охи".
Да у меня были проблемы разного характера, но хотелось верить, что я все-таки рулевой, когда нахожусь не в депрессии.
На днях осознала, что сама себе льстила. А час назад окончательно в этом убедилась. Оказывается, это один из самых главных моих раздражителей, который до сих пор заставляет меня терять контроль.
Могу что угодно вырулить и перетерпеть, только не беспомощность. Если я, не приведи Господь, попадаю в ситуацию, в которой ощущаю тотальное бессилие, у меня просто мозг отключается, намертво! Это прям страшно. И в моем случае абсолютно непереносимо. Внутренний дискомфорт накатывает в таком объеме, что мне даже дышать трудно.
Грешным делом в голову тут же пришел мой панический страх перед врачами. Это же оно! Просто в каком-то концентрированном виде. Я адски боюсь оказаться в ситуации, где лишусь возможности хоть на что-то влиять. А все взаимоотношения с врачами у меня чаще всего именно этим и заканчиваются. Я ничего не понимаю. Мне сложно возражать, или иметь какую-то собственную позицию, я со всем соглашаюсь. Причем, проделываю это пассивно, даже не пытаясь прояснить для себя происходящее, поскольку заранее предвижу неудачу. Выученная беспомощность. Опыт у меня такой. Заработала его в почти бессознательном возрасте, и как-то сменить вектор, даже в голову не приходит.
Как стало доходить? А начали на меня сваливаться люди с такой же особенностью. То одна худеющая из реала, то другая, то несколько подписчиков. И в этом ничего необычного. Люди, которые десятки раз пытались худеть и срывались, особенно если им удавалось зайти достаточно далеко, становятся заложниками этого синдрома.
Разговариваю с ними, или переписываюсь, и вижу в них себя! Раздражение испытываю нешуточное. Вот когда вспомнила всех своих местных критиков! 😁 Прям остается только посочувствовать и извиниться. 🙏 Клянусь, не по злому умыслу я вас так раздражаю. Правда и пообещать, что исправлюсь, тоже не могу. Простите! 😁 Буду стараться!
Со стороны оно, конечно, видится очень четко. Абсолютный скептицизм, миллион "почему нет", или "да, но...". Можно костьми полечь, предлагая разные варианты решения конкретной проблемы, не подойдет ни один. Все будут забракованы. А если попробуешь сдаться, и не лезть с помощью - в лучшем случае вселенская тоска во взгляде, в худшем слезы и кровная обида. В результате и так плохо, и этак нехорошо. Все бесполезно.
И если смотреть на происходящее стандартно, как учат на псих. фак-е - то можно расценить такое поведение, как манипуляцию и способ привлекать внимание. Но я то в курсе, что это не оно. Просто все уже сто раз перепробовано. Вариации все тоже пройдены. Руки опустились еще несколько лет назад, после последней неудачной попытки. Ощущаешь себя абсолютно беспомощной. Не веришь уже ни во что. И в первую очередь не доверяешь самой себе и винишь во всех смертных грехах.
Я годами в этом жила, и частично продолжаю жить в этом и сейчас. Только я никак это не увязывала с тем, что это он и есть - синдром выученной беспомощности. А с моей реакцией на такие ситуации, удивительно, что я вообще умудрилась оказаться там, где оказалась. Это почти казус и невероятная случайность.
Конечно, я при таких вводных не могу перестать дуть на воду. Я точно уверена, что впереди неудача. Вопрос не в "если", а в "когда". Подсознательно я в этом даже не сомневаюсь. Готовлюсь.
Это похоже на то, словно я скачала себе какую-то-то программу на тестовый период. Но не уверена, что с ней справлюсь, и что она мне вовсе нужна. Вот-вот потребуется оплатить уже полную стоимость, а у меня так и нет понимания хватит ли мне ресурсов и знаний использовать то, что я куплю за значимую для меня сумму. Надо ли говорить, что это уже 20+ вариант, и предыдущие я оплатила, а использовать не смогла? 😉
Как-то так. И повязано это со многим. По сути я в отношении почти всего, где терпела неудачи, имею подобные ощущения. Мне проще НЕ делать, чем рисковать. А я весь последний год живу на самом острие риска. И жду. Вот-вот... Вот-вот... Привыкать не стоит...Шансов нет...
Нууууууу, буду думать. Возможно, надо просто "оплатить" и выдохнуть. Перестать себя готовить к худшему. Будет, как будет.
Всех обняла! Всем хорошего дня! Спасибо!
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
