Прошло уже 4 недели с момента твоей смерти, любимый. Все это время я стараюсь пройти все стадии принятия неизбежного:
- первые дни было ахххххренеть какое отрицание. Я не могла поверить, что это правда, была уверенна, что это один из твоих тупых розыгрышей. И только увидев тебя в гробу начало понемногу приходить осознание реальности происходящего. Это были самые тяжелые, самые черные дни в моей жизни. Так же тяжело мне было только тогда, когда я теряла своих детей.
- дальше меня накрыла волна гнева. На тебя, за то что так бессмысленно и бесцельно разменял свою жизни, на людей, которые тебя в эту пропасть привели, на людей, которые в тот момент были рядом с тобой, но в самый критичный момент бросили тебя одного, бросили умирать в одиночестве! Я никогда не смогу их простить.
- торг у меня смешался с самобичеванием. Я стала обвинять себя в твоей смерти. В том, что ушла от тебя на самом пике всех проблем. Ведь именно тот момент был переломным - ты бы мог еще справиться с зависимостью ради меня, ради себя, ради нас; либо окончательно скатиться на дно... А я ушла, оставила тебя разбираться с этим всем говном в одиночку... И ты скатился на дно, возможно даже ниже. А вдруг, останься я рядом, я бы тебя вытащила, вылечила, и ты сейчас был бы жив... Но история, как известно, не терпит сослагательного наклонения...
- и вот я пришла к стадии депрессии. Наступило щемящее осознание бесполезности сопротивления, приводящее к чувству безысходности. Меня уже стало тяготить это непрекращающееся горевание. Наверное, настала пора проститься с тобой и отпустить, как бы тяжело это не было. Я не хочу тебя отпускать, я очень хочу чтобы ты всегда был рядом. Сегодня я вспомню все то хорошее, что между нами было. Хочу оставить о тебе только светлые воспоминания. Именно таким ты и останешься навсегда в моем сердце.
Ты был самой яркой частью моей жизни. Наверное еще и потому что у нас с тобой др в один день. И я теперь буду отмечать его за нас двоих. Мне иногда кажется, что и жить теперь мне предстоит в 2 раза ярче - за себя и за тебя. Огонь твоей души я сохраню с своем сердце. Ты любил меня, как никто до тебя. И так же ты мне причинял адскую боль, как никто до тебя. До уровня той заботы и любви, которую я получала от тебя, наверное уже никто не сможет дотянуться. Я никогда не забудут твой взгляд, полный любви и нежности, когда ты смотрел на меня. С тобой я могла себе позволить все. Ты первый человек в моей жизни, который научил меня быть девочкой, с которым я могла быть слабой и беззащитной, отпустить контроль и просто наслаждаться нашими мгновениями наедине. Именно поэтому у тебя получилось так легко меня сломать уничтожить, когда в нашу жизнь пришла твоя зависимость.
Ты был для меня всем. Ты заменил мне всех. Ты был лучшим другом, лучшим любовником, лучшим собеседником, лучшей компанией на вечеринке. Нас очень много объединяло - мы любили одну и ту же музыку, наши вкусы на фильмы всегда совпадали, у нас были одинаковые (почти) вкусы в еде и напитках. Я любила танцевать, а ты любил смотреть как я танцую. Ты даже не смотрел, ты восторженно мной любовался. Ты никогда не критиковал меня, ты просто не видел моих недостатков. Ты разбивал все мои комплексы своей любовью. Если я приходила к тебе выговориться, поплакаться, пожаловаться на кого-то, ты не просто выслушивал. Ты всегда был на моей стороне, ты просто мог парой фраз обосрать всех вокруг, потому что это они все идиоты, а я у тебя всегда молодец. Мы оба любили историю России, ты был военным историком, ты знал о войнах абсолютно все, а я знала мирную часть истории нашей страны. Мы с тобой оба были патриотами и фанатами нашей страны. Мы не совпадали с тобой только в одном - я всю жизнь болела за Спартак, а ты был ярым фанатом Динамо. И поэтому мы довольно часто не смотрели их противостояния вместе.
Ты второй мужчина, который запомнил, что я люблю лилии. Но ты был первым, который помнил все мои любимые цветы. Да, я знаю что не помнил, у тебя просто была заметка в телефоне со списком моих любимых цветов). Ты единственный, кто помнил все-все-все вкусняшки, которые я люблю. А это не просто, потому что я никогда не любила сладости и шоколадки. Но ты точно знал, что лоточек голубики и роллы Филадельфия - всегда поднимут мне настроение. Когда на меня накатывала грусть, я любила перечитывать Есенина, а ты читал мне Черного человека, или твоего любимого Гумилева. Ты обожал играть в настольный теннис, а любила на это смотреть.
Мы с тобой расставались 100500 раз. И столько же раз сходились. В наши расставания не верил никто из наших друзей, потому что все знали, что мы не можем друг без друга, что мы обязательно помиримся и будем вместе. Даже в наш развод никто не верил. Даже когда я переехала в другой город, все говорили что это временно, и что я просто зря вещи туда-сюда таскаю. А я жила, просто зная что ты где то есть, где-то по прежнему любишь меня... Но мы с тобой расстались, а наши сердца продолжали биться в унисон. И как же сейчас тяжело моему сердцу, оставленному в одиночестве. Твоя смерть для меня как предательство. Ты просто бросил меня тут одну, догорать без тебя...
После твоей смерти, мне абсолютно каждый человек, с которым ты общался после моего ухода, сказал что ты меня очень сильно любил. А я это и так знаю. Как и знаю то, что ты будешь продолжать любить меня даже после смерти... Даже эта горбатая тетка с косой не сможет нас разлучить...
Прощай, мой любимый... Прости меня за все... И я тебя простила. Надеюсь, в следующей жизни мы снова встретимся и все начнем сначала...
Люблю.
Всегда твоя.