Наша психика так устроена, получив когда-то травму, она всю жизнь ищет компенсацию!
Психика формируется в детстве, она гибкая, как пластилин, не имеет критического мышления, принимает все на веру, ребенок формирует о себе мнение обо мнение окружающих, родителей, социума.
Если в его жизни появился отвергающий взрослый, он оставляет в психике неизгладимый след. Предположим, это шестиугольная печать. Автоматически формируется чувство никчемности, а тот, кто нанес удар, становится важным (даже если мы плохо к нему относимся).
Мы взрослеем, травма фонит, мы не хотим себя чувствовать никчемными, мы начинаем «добывать» чувство собственной важности любым доступным для себя способом: строим карьеру, заслуживаем одобрение общества: лучшие оценки в школе, лучший сын или дочь, лучший работник месяца, лучший друг, лучший сосед и т. д., но это не помогает нам стать счастливым.
И тут мы встречаем человека, похожего на того, кто нанес нам травму, наша психика воспринимает это как шанс переиграть сценарий прошлого, и мы вцепляемся в него.
Вся проблема в том, что мы — такие, как в детстве, и человек, похожий на того из детства, если включить логику, то очень странно было бы получить другой результат при тех же исходных данных. Но для нашей психики это как красная тряпка для быка. Я сейчас говорю про очень сильную любовную зависимость, когда буквально рвет башню. Нам кажется, что это наш человек, родной, посланный нам свыше, но почему-то именно он не хочет быть с нами.
Бывает наоборот, травмированный в детстве мужчина по каким-то причинам залип именно на вас, вы ему кого-то напоминаете из детства, и именно от вас он ищет любви и признания. У меня это называется «отношения, построенные на травме». Второй понимает - то, что с вами происходит, к нему не имеет никакого отношения, а вы наоборот, возлагаете на него какие-то сверх ожидания и его это напрягает, он отстраняется.
Самая страшная гремучая смесь, когда травмы у обоих, и каждый в другом что-то свое нашел, они не могут быть врозь, но и вместе не могут быть, они все время ссорятся, мучают друг друга, в итоге один даже может убить другого.
Я в своем подходе консультирования никогда не стремлюсь к тому, чтоб как-то удержать партнера, сманипулировать, победить, поговорить с ним, договориться, я компенсирую детские травмы, закрываю гештальты, и морока, розовые очки спадают.
Я нахожу травму и переигрываю сценарий задним числом, трансформирую метафору или роль клиента.
Приведу несколько примеров.
Женщина залипла на наглого мужчину, кроме напора других объективных достоинств обнаружено не было. В метафоре он сидел в танке, она — цыпленок. Неосознанно она надеялась, что он ее посадит в танк, и она всю жизнь будет чувствовать себя в безопасности. По факту — поматросил и закатал в асфальт. Трансформировали цыпленка в дикую кошку — любовь к мужчине тут же прошла.
Одна очень экономная женщина спустя 30 лет захотела развестись с мужем, который прочно сидел на ее шее, но ей что-то мешало. Мы выяснили, что в прошлом он был военный в отставке, и у него были государственные льготы. Ему были положены санатории раз в год всей семьей и бесплатные поезда, и оказалось, именно за них она и зацепилась, других достоинств она у него не нашла. Оказалось, оно того не стоило, она могла позволить себе любые дорогие курорты, самолеты и купе, но тряслась в плацкарте из-за какой-то детской травмы, связанной с деньгами.
Выводы:
- В 90% случаев то, что мы называем любовью, ею не является.
- Бесполезно «трясти» партнера, чтоб он удовлетворял наши потребности. Если он и уступит вам в моменте, в корне проблема не решится.
- Именно поэтому "плохие" мужчины и женщины-стервы всегда востребованы, они осознанно или неосознанно умеют "играть" на травме.
- По этой причине тренинги на тему «как построить счастливые и долгосрочные отношения» бессмысленны. Гораздо важнее построить отношения с собой и со своим подсознанием.
- Травмированных мужчин такое же количество, как и женщин, поэтому они и бегают туда-сюда и часто меняют партнеров.
- Когда знакомитесь с человеком, попытайтесь понять, какая у него травма, именно от этого и нужно выстраивать стратегию отношений. Именно травма решит исход ваших отношений.
- Гораздо важнее найти свои травмы и компенсировать за счет собственных ресурсов.
Автор: Наумова Ольга Валентиновна
Психолог, Эксперт Любовная зависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru