Знаете, о чём я думаю каждый раз, когда вижу взрослого человека, который не может прожить день без алкоголя, без игр, без бесконечной прокрутки ленты в телефоне? Не о том, что он слабый. Не о том, что ему не хватает силы воли.
Я думаю о том, что когда-то он был ребёнком. И что-то пошло не так.
Привет! Меня зовут Дмитрий, я психолог и папа 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Зависимость почти всегда берёт начало в детстве. Это не значит, что родители — злодеи. Это значит, что они, как и все мы, люди. Ошибаются. Делают, как умеют.
Но есть две вещи, которые стоят особого внимания. Две родительские ошибки, которые, если их не заметить вовремя, могут заложить фундамент для зависимости в будущем.
И сейчас я об этом расскажу.
Знание — не лекарство
Само по себе понимание того, откуда растут ноги у проблемы, зависимость не вылечит. Можно всю жизнь рассказывать себе и психологу, что в детстве тебя недолюбили, что мама была строгой, а папа вечно отсутствовал. Но если ты продолжаешь каждый вечер заливать в себя водку или проигрывать зарплату на ставках — это ничего не изменит.
Знание не отменяет работу. Оно просто показывает, где копать.
Но вот что действительно важно: если ты родитель прямо сейчас, если у тебя есть дети — ты можешь на это повлиять. Ты можешь минимизировать риски. Ты можешь сделать так, чтобы твой ребёнок не искал спасение в бутылке, в игре, в бесконечном залипании в экран.
Для этого нужно понимать, что именно ты делаешь не так. Не для того, чтобы себя казнить. А для того, чтобы что-то изменить.
Ошибка первая: любовь только тогда, когда всё хорошо
Как часто вы говорите своему ребёнку, что любите его?
Скорее всего, когда он милый, послушный, когда всё идёт гладко. Погладили по головке, чмокнули, сказали: «Я тебя люблю, солнышко». И пошли дальше по своим делам.
Это хорошо. Но этого мало.
Потому что настоящая любовь проверяется не в моменты, когда ребёнок соответствует вашим ожиданиям. Она проверяется тогда, когда он делает что-то не то.
Когда он получил двойку. Когда нагрубил. Когда разбил вашу любимую чашку. Когда не убрался в комнате. Когда совершил глупость, за которую вам стыдно.
Вот в этот момент — когда внутри у вас все кипит, когда хочется наказать, отчитать, поставить на место — ребёнок должен знать, что вы его любите.
Не потому, что он хороший. А просто потому, что он ваш.
Любовь — это не вседозволенность
Многие путают. Думают: если я люблю ребёнка в моменты, когда он не прав, значит, я должен всё прощать, закрывать глаза, спускать с рук.
Нет.
Любовь — это не про попустительство. Это про то, что ребёнок должен чётко понимать разницу между собой и своим поступком.
Ты можешь сказать ему:
— Ты поступил плохо. Мы с тобой так не договаривались. За это будут последствия.
И в тот же момент добавить:
— Но я тебя все равно люблю.
Вот это и есть ключевой момент. Ребёнок должен на уровне чувств, на уровне тела, на уровне опыта понять: его поступок — это одно. А он сам — это другое.
Если он это усвоит, если вы своими действиями (не словами, а именно действиями!) покажете ему эту разницу, — его психика будет устойчивой. У него не возникнет того самого чувства недолюбленности, которое потом, во взрослой жизни, он будет пытаться заглушить чем угодно.
Это первый момент. И он критически важен.
Ошибка вторая: постоянная критика
Вторая ошибка — когда ребёнок в глазах родителя всегда не такой.
Он делает уроки — не так. Убирается — не так. Говорит — не так. Одевается — не так. Ест — не так. Дышит — и то, кажется, не так.
Вы знаете таких родителей? Или, может быть, узнаёте в этом себя?
Я понимаю, откуда это берётся. Мы хотим, чтобы ребёнок был лучше. Чтобы он не наступал на наши грабли. Чтобы он был успешнее, умнее, сильнее, чем мы сами.
Но знаете, что происходит на самом деле?
Ребёнок начинает думать, что с ним что-то не так. Что он неправильный. Что он не оправдывает ожиданий. Что он недостаточно хорош.
И вот тут психика начинает защищаться.
Зависимость как способ уравновесить себя
Когда внутри всё время звучит голос: «Ты не такой, ты не так делаешь, ты недостаточно хорош», — человеку нужно как-то с этим справляться. Нужно как-то уравновесить себя, найти баланс, почувствовать, что с ним всё в порядке.
И если у него нет внутренних ресурсов для этого, если ему никто не показал, как справляться — он начинает искать поддержку вовне.
Для маленького ребёнка это может быть еда. Или гаджет. Или замыкание в себе, в книгах, в фантазиях.
Для подростка — соцсети, игры, бесконечная прокрутка ленты.
Для взрослого — алкоголь, запрещенные вещества, азартные игры, беспорядочные связи, трудоголизм.
Суть одна: человек тянется к чему-то, что даст иллюзию облегчения.
Зависимость — это попытка уравновесить психику. Но способ этот ложный. Он не лечит. Он только усугубляет.
Откуда берутся внутренние ресурсы?
Вопрос простой: почему у одних людей есть внутренние ресурсы справляться, а у других — нет?
Ответ тоже простой: эти ресурсы мы получаем в детстве.
Если ребёнок растёт в атмосфере, где его не критикуют за каждый шаг, где ему дают пробовать, ошибаться, искать свой путь, — он учится справляться. Он учится понимать себя. Он учится регулировать свои эмоции.
Если ребёнка постоянно одёргивают, поправляют, указывают на ошибки, говорят, что единственный правильный путь — это тот, который знает родитель, — он не учится ничему. Он просто подавляет себя.
Задача родителя — дать ребёнку возможность развиваться. Спокойно, гармонично, в своём темпе, по своему пути.
Мы можем помочь. Мы можем поделиться своим опытом, своими знаниями. Мы можем показать, что есть разные способы решения проблем. Мы можем быть рядом, когда ему трудно.
Но мы не можем навязывать. Мы не можем требовать. Мы не можем критиковать его за то, что он не такой, как мы.
Если мы научимся этому — давать, а не забирать; поддерживать, а не критиковать; любить, а не оценивать, — велика вероятность, что ребёнок вырастет с гармоничной психикой. Со сбалансированной психикой.
С гибкой психикой, которая позволит ему вырабатывать нужные инструменты для жизни — исходя из реалий его жизни, а не нашей.
Что делать, если уже поздно?
Может быть, читая это, вы думаете: «А у меня уже взрослый ребёнок. И я всё делал не так. Я критиковал. Я любил только тогда, когда он был удобным. Я требовал. Я давил. Что теперь?»
Осознание — это не решение проблемы. Но это начало пути.
Если у вашего взрослого ребёнка есть зависимость, если он страдает, если он не может справиться, — ему нужна помощь. Профессиональная.
Но вот что важно: никогда не поздно изменить отношения. Никогда не поздно сказать: «Прости меня. Я не понимал тебя. Но я люблю тебя. И я готов быть рядом».
Это не вылечит зависимость. Но это может дать человеку то, чего ему не хватало всю жизнь: ощущение, что он не одинок. Что его любят.
Зависимость — это не слабость. Это не выбор. Это способ выживания психики, которая не получила то, что ей было нужно.
Любите ребёнка не только тогда, когда он хороший. Любите его тогда, когда он неправильный, неудобный, несовершенный.
Не критикуйте его за каждый шаг. Дайте ему право на ошибку. Дайте ему право искать свой путь.
И помните: ваша задача — не вырастить идеального ребёнка. Ваша задача — вырастить живого человека. С гибкой, устойчивой психикой.
Вот и всё. Ничего уникального. Но, как ни странно, именно этого так часто не хватает.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
А как вы реагируете или реагировали на ошибки ребенка? Критиковали или старались поддержать или быть рядом? Было ли у вас в детстве ощущение, что родители вас не любят? Делитесь в комментариях!
Читайте на канале: