"Папа бил, а мама молчала": Кто нанес большую травму?
Ко мне обратились с вопросом: "Кто больше наносит травм папа или мама по статистике?"
Вопрос интересный и очень глубокий.
Мой ответ может показаться неожиданным, но он основан на понимании семьи как системы: травмируют ребенка оба родителя.
Почему это так? Давайте разберем по пунктам.
1. Союз, который ранит: почему «жертва» — тоже участник.
Партнеры в паре, как правило, находятся на одном уровне психологической зрелости. Иначе они бы просто не сошлись и не смогли бы долго быть вместе.
Рассмотрим классическую ситуацию:
·Один партнер (условно, папа) — активный агрессор: пьет, бьет, изменяет, держит всех в страхе.
·Второй партнер (условно, мама) — пассивная сторона: годами это терпит, оправдывает, скрывает, «несет свой крест».
В такой семейной системе нет условно «плохого» и «нормального». Возникает закономерный, пугающий вопрос: что не так с тем, кто терпит? Почему он позволяет разрушать себя и своих детей?
Это — классические созависимые отношения. Пассивная сторона своим молчаливым согласием, бездействием и терпением вносит не меньший вклад в общую токсичную атмосферу. Ребенок видит не просто агрессию, а модель мира, где агрессия — это норма, а терпение — стратегия выживания. И этот урок ранит порой глубже, чем прямое насилие.
2. Семья — это сценарий, который мы несем во взрослую жизнь.
Для ребенка его семья — это не просто группа людей. Это первая и главная модель мира. То, как устроены отношения между родителями, как они проявляют эмоции, как решают конфликты, он, словно сценарий, «берет под мышку» и несет с собой во взрослую жизнь.
Этот первый опыт является самым ярким и прочным. Именно в нем формируются бессознательные установки, которые будут управлять всей дальнейшей жизнью:
· «Любовь — это боль и страдание».
·«Я не могу доверять людям».
·«Чтобы меня не бросили, нужно терпеть».
·«Конфликт — это опасно, лучше молчать».
Перезаписать эту глубинную картину мира во взрослом возрасте — титанический труд. Она становится тем фундаментом, на котором человек строит все свои будущие отношения: дружеские, любовные, рабочие.
Так кто же больше травмирует?
Не тот, кто бьет, и не тот, кто молча плачет в соседней комнате. Травмирует сама дисфункциональная система, частью которой являются оба родителя.
Понимание этого — не чтобы оправдать, а чтобы исцелиться. Это первый и главный шаг. Он позволяет перестать делить родителей на «плохого» и «жертву» и увидеть корень проблемы. А значит — появится шанс осознать и переписать тот ядовитый сценарий, который вы когда-то невольно усвоили.
Ваше исцеление начинается, когда вы признаете: боль причинила система. А выход — в том, чтобы заново собрать себя, свою личность, уже по своим собственным правилам.
Автор: Фирсова Людмила
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru