Довольно часто в отношениях один партнёр вкладывает гораздо больше времени и сил, чем другой. Старается, пытается удовлетворить все его потребности и своими слишком сильными стараниями сдвигает границу в его сторону. В таких отношениях становится нормой служение партнёру и обслуживание его потребностей. И как бы парадоксально не звучало, но такое отношение, когда мы сильно больше вкладываемся, резко снижает нашу значимость для партнёра. Вы наверняка знаете такие пары, где женщина делает всё, а мужчина при этом может быть очень пассивным, для него имеет значение только получение этих удобств. И в обратную сторону тоже работает, когда мужчина вкладывается всецело, а женщина не то, чтобы очень.
Почему же так происходит? Потому что привязанность к другому и его значимость для нас формируется быстрее и является более выраженной, когда мы вкладываемся в человека, а не он в нас. Именно поэтому, если такие пары расстаются, тяжелее тому, кто давал больше, потому что привязанность больше. Знаете, ещё такие люди часто задаются вопросом – «Я столько для него/неё делал, всё ему/ей давал, а он/она так со мной поступил. Почему? За что?». Такое острое чувство несправедливости, которое в принципе понятно. Если значимость другого в отношениях мы превозносим, то свою значимость мы невольно занижаем, довольствуемся меньшим, а это так или иначе влияет на нашу самооценку.
Помимо того, когда мы ставим потребности другого выше своих, то мы неосознанно назначаем этого человека нашим оценщиком. То есть мы сами того не понимая передаём ему право оценивать нас, наши поступки, убеждения, действия. Он ставит нам положительную или отрицательную моральную оценку. Знаете, как говорят – «кто платит, тот и музыку заказывает». А здесь получается, кого обслуживают, тот и правила диктует. Человек может очень стараться, вкладываться, а им все равно будут недовольны. Это не то, то не это - не так приготовила, не то сказала, опозорила при друзьях, не так оделся, не так посмотрел, подарок дурацкий… И поскольку это право оценивать себя мы передали партнёру, то и ориентироваться мы будем на эту оценку, а значит и критику мы будем считать обоснованной, верить в неё, а значит искать причину в себе.
Именно таким образом другой человек влияет на фигуру нашего внутреннего критика, делая его жёстче по отношению к нам же самим. И эти истории вообще не редки, когда в отношении кого-то применяют насилие и не только психологическое, но и физическое, а человек говорит — «это я сам виноват». Человек верит, что причина в нём, что он заслуживает такого обращения, чаще всего прощает и в эти отношения возвращается. Очень часто люди, которые находятся в абьюзивных отношениях, внутри себя относятся к себе так же, как и их абьюзивный партнёр. Поэтому работать с фигурой внутреннего критика, на мой взгляд, просто необходимо, чтобы как минимум не попасть в эту ловушку. Да, мы не можем вообще убрать эту часть, но перевоспитать её очень даже можем. В телеграмм обсуждаем как внутренний критик влияет на наши достижения и цели - https://t.me/psydariamakeeva/208 Переходите по ссылке!