Я всегда считал, что учу свою дочь самому главному — не бояться, думать своей головой и отстаивать свое мнение. Оказалось, в современном обществе это не достоинство, а порок, за который тебя готовы изгнать.
Мое детство прошло под гнетом запретов. «Молчи», «не спорь со старшими», «тебя не спрашивали». Я вырос забитым, неуверенным в себе человеком и потратил годы, чтобы выдавить из себя этого раба. Я поклялся, что моя дочь Богдана никогда не узнает этого унизительного страха. Я учу ее с пеленок: у тебя есть свое мнение, и ты имеешь право его высказать. Вежливо, аргументированно, но твердо. Неважно, кому — сверстнику, воспитателю или мне.
Ей пять с половиной, она ходит в старшую группу. И до недавнего времени я был уверен, что все делаю правильно.
А потом, в один из вечеров, когда я забирал дочь из сада, ко мне подлетела разъяренная фурия. Незнакомая женщина, которая, не поздоровавшись, с ходу начала на меня нападать. И все это — на глазах у других родителей, детей и воспитателей.
— Вы отец Богданы? Ваша дочь спорит с воспитателями! Она подает дурной пример моей Вере!
Я опешил. Я привык к тому, что дети иногда шалят, дерутся, ломают игрушки. Но чтобы претензия была в том, что ребенок… спорит? Я попытался вежливо выяснить, в чем проблема.
— Проблема в том, что вы должны научить ее молчать! — не унималась она. — Моя дочь дружит с вашей, слушает ее и тоже начинает задавать воспитателям «неудобные» вопросы!
Я повернулся к воспитательнице:
— У вас есть серьезные претензии к поведению Богданы?
Она пожала плечами:
— Да нет, особых проблем нет. Да, она любит поспорить, задает много вопросов «почему». Но мы же педагоги, мы понимаем, что все дети разные. Это ее особенность.
— Вот видите, — обратился я к той маме, — у профессионалов проблем нет. Только у вас.
— Да вы такой же хам, как ваша дочь! — задохнулась она от гнева. — Со взрослыми спорить нельзя! Это некультурно! Идите в другой сад и там спорьте, сколько хотите! А наших детей портить я вам не позволю!
Я понял, что она боится не «некультурности». Она боится, что ее ребенок научится думать. Научится сомневаться в авторитетах. Станет неудобным. Таким же «неудобным», как моя дочь.
Я пытался ей объяснить, что умение отстаивать свою точку зрения — это не хамство, а жизненно необходимый навык. Что моя дочь не ругается, не обзывается, она просто ведет диалог. Но все было бесполезно.
Учить ребенка мыслить критически и отстаивать свое мнение — это лучшая инвестиция в его будущее. А теперь давайте превратим вашу уверенность в несокрушимые юридические аргументы.
Умение ребенка «спорить» с воспитателем — это нарушение дисциплины?
❌ Категорически нет. Ни в одном законе или педагогическом стандарте вы не найдете такого нарушения. Главный документ для детских садов, ФГОС ДО (Федеральный государственный образовательный стандарт дошкольного образования), наоборот, поощряет развитие инициативности, самостоятельности и любознательности у детей.
Умение ребенка задавать вопросы («А почему надо делать так?») и высказывать свое мнение («А я думаю по-другому») — это не нарушение, а признак высокого уровня развития. Воспитатель сам подтвердил, что «особых проблем нет», признав это индивидуальной особенностью.
Законно ли то, что другая мама устроила мне публичный допрос в раздевалке?
❌ Нет, это ненормально и незаконно. Ее действия можно квалифицировать как мелкое хулиганство (статья 20.1 КоАП РФ), если они сопровождались оскорблениями и нарушали общественный порядок.
Кроме того, публичные необоснованные претензии к вашим методам воспитания — это вмешательство в вашу частную семейную жизнь.
Ее требование «идите в другой сад» — это просто крик души или реальная угроза?
Это исключительно ее эмоции, не имеющие под собой никакой юридической силы. Отчислить ребенка из детского сада можно только по очень веским причинам, перечисленным в ФЗ № 273-ФЗ «Об образовании в РФ» и уставе сада (например, по заявлению родителей или по медицинским показаниям).
«Неудобное» поведение ребенка или «неправильные» методы воспитания его родителей в этот список не входят. Никакая группа родителей не может «проголосовать» за отчисление вашего ребенка.
А кто вообще решает, как мне воспитывать свою дочь?
Только вы! Статья 63 Семейного кодекса РФ четко гласит, что родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами. Ни другая мама, ни даже воспитатель не могут диктовать вам, как воспитывать вашего ребенка, если ваши методы не нарушают его права и закон.
Воспитатель стояла и молчала. Она должна была вмешаться в наш конфликт?
Да, обязана была. Воспитатель, как должностное лицо, несет ответственность за поддержание порядка и создание безопасной, доброжелательной атмосферы на территории сада.
Видя, что разгорается конфликт, да еще и в присутствии детей, она должна была немедленно его пресечь: тактично увести недовольную маму в сторону, прекратить спор и предложить решить вопрос в кабинете заведующей.
Что мне нужно было делать в тот момент? Правильно ли я поступил?
Вы поступили абсолютно достойно. Вы не перешли на оскорбления, пытались вести диалог и апеллировали к мнению педагога.
С юридической точки зрения вы можете и должны были потребовать от воспитателя немедленно прекратить этот конфликт.
Аргумент «дети не должны спорить со взрослыми» имеет под собой какую-то правовую основу?
Нет. Это социальный стереотип, а не юридическая норма. Закон, наоборот, защищает право ребенка на свободу мысли и слова (статья 14 Конвенции о правах ребенка).
Конечно, это не дает ребенку права хамить или грубить. Но вежливо высказывать свое мнение и задавать вопросы — это его неотъемлемое право, которое современные педагогические стандарты только приветствуют.
Но ведь в уставе сада может быть что-то про «уважительное отношение»?
Да, и это правильно. Но уважение не равно беспрекословному подчинению. Уважать — значит вежливо общаться, не перебивать, не грубить. Но это не значит молча соглашаться со всем, что говорит взрослый.
Ваша дочь, ведя диалог с воспитателем, не проявляет неуважения. Она проявляет активную жизненную позицию.
Каков мой главный козырь в этой ситуации, если конфликт продолжится?
Ваш главный козырь — адекватность воспитателя и позиция закона. Воспитатель уже подтвердил, что проблем с вашим ребенком нет. Закон подтверждает, что вы имеете право воспитывать ребенка так, как считаете нужным. Агрессия другой мамы — это ее личная проблема.
Если нападки продолжатся, ваше письменное заявление заведующей станет основанием для более серьезных мер со стороны администрации, чтобы оградить вас от этого неадекватного поведения. Вы защищаете не просто свою дочь, вы защищаете право детей быть личностями. И это абсолютно правильно.