В своей практике я регулярно сталкиваюсь с последствиями разрушенных семейных связей. И одна из самых болезненных и деструктивных ситуаций — это когда ребенок становится заложником в борьбе между взрослыми. И сегодня я хочу поднять очень важную тему: фигура отца в жизни ребенка и о катастрофические последствия, которые происходят при ее обесценивании.
За обесцениванием и исключением фигуры отца из жизни ребенка, как правило, стоят личные чувства женщины: обида, гнев, ненависть, презрение, разочарование. И эти чувства могут быть обоснованными (развод, разрыв отношений в период беременности или после рождения ребенка, переезд в другую страну, зависимости, агрессивное поведение, неуважительное отношение к женщине, жизнь на две семьи – да всё, что угодно).
Но для того, чтобы ребенок рос и развивался психически и физически здоровым, важно провести четкую границу: есть ваши отношения с партнером, а есть отношения ребенка с отцом.
Когда вы, движимые болью, начинаете транслировать ребенку негативный образ его отца, вы не просто делитесь своими чувствами с тем, кто не в состоянии понять и осмыслить это. Вы запускаете разрушительный процесс в самой основе личности вашего сына или дочери.
Ребенок никак не может помочь вам справиться с этими чувствами, но он видит, что маме плохо из-за папы и бессознательно включается в эту историю чувством вины и стыда «Я люблю папу, но он сделал маме плохо и мама говорит, что он плохой и я ей верю, и мне стыдно признаться в том, что я люблю того, кого мама не любит, а значит я плохой»
Пройдет очень много лет, пока ребенок вырастет и научиться разделять свои чувства и то, что он принял за свои чувства, пока родители выясняли отношения.
Потому мне хочется рассказать о том, какую роль в жизни ребенка играет фигура отца и какие последствия наступают после, если «отец был плохой» или «отца не было».
Отец как внутренняя опора
Отец для ребенка — это не просто конкретный человек с его достоинствами и недостатками. Это фундаментальная психическая структура, внутренняя фигура, отвечающая за критически важные аспекты развития.
Фигура отца символизирует:
1. Внешний мир и социальные законы.
Если мать — это мир безусловной любви, принятия и слияния, то отец — это проводник во внешний, большой мир. Он олицетворяет правила, границы, структуру, необходимость прилагать усилия для достижения цели. Он — мост между уютным семейным коконом и реальностью социума.
2. Формирование идентичности.
Ребенок состоит из двух начал. «Уничтожая» в его глазах отца, вы говорите ему: «Половина тебя — плохая, неправильная, дефектная». Это прямой удар по самоценности, который закладывает в сознание ребенка идею о его собственной никчемности. Ребенок начинает бессознательно отвергать часть себя, что приводит к внутреннему расколу и вечному поиску одобрения в будущем.
3. Сепарация и автономия.
Именно фигура отца помогает ребенку психологически отделиться от матери, осознать себя как отдельную личность. Это здоровый и необходимый процесс. Когда отец обесценен, эта сепарация затрудняется. Ребенок либо остается в симбиотической связи с матерью, либо «вырывается» из нее через бунт и агрессию, не имея здоровой альтернативы.
Последствия обесценивания
Когда мать систематически подрывает авторитет отца, она, сама того не осознавая, наносит ребенку глубокие психологические травмы.
Конфликт лояльности.
Ребенок оказывается в невыносимой ситуации выбора. Любить отца — значит предавать мать. Быть на стороне матери — значит отказаться от части себя и от любви к отцу. Эта внутренняя война истощает психические ресурсы, порождает постоянную тревогу, чувство вины и неуверенность. В будущем ребенок не сможет доверять собственным чувствам, ведь чувства были под запретом.
Проблемы с самоидентификацией.
Для мальчика обесцененный отец — это сломанный образец мужественности. Он либо будет отчаянно пытаться не быть «как отец», отрицая в себе мужские качества, либо, наоборот, бессознательно скопирует именно те черты отца, которые мать считала негативными.
Для девочки разрушенный образ отца формирует искаженное представление о мужчинах в целом. В будущем это выливается в трудности с построением здоровых партнерских отношений: она будет либо выбирать ненадежных партнеров, подсознательно подтверждая материнскую установку, либо избегать отношений вовсе, боясь повторения сценария.
Нарушение восприятия авторитетов и границ.
Если главный носитель закона и порядка в семье представлен как ничтожный или плохой, у ребенка не формируется уважение к правилам как таковым. Это может проявиться в трудностях с дисциплиной, в неприятии социальных норм, в конфликтах с учителями и, в дальнейшем, с руководством или законом. Мир для такого ребенка кажется хаотичным и несправедливым и, чтобы выжить, нужно бороться.
Хроническая тревога и недоверие к Миру.
Фундаментальное доверие к миру строится на стабильности двух главных фигур — матери и отца. Если одна из этих опор оказывается «гнилой», мир перестает быть безопасным местом. Ребенок живет с постоянным ощущением угрозы и нестабильности.
Что делать?
Ваша боль и обида на мужчину имеют право на существование. Но ребенок не должен становиться их контейнером. Ваша задача как зрелого взрослого — отделить свои партнерские отношения от родительских.
Говорите о фактах, а не об оценках. «Мы с папой больше не живем вместе, потому что взрослые иногда перестают понимать друг друга» вместо «Папа нас бросил, потому что он безответственный». Позвольте ребенку сформировать собственное мнение об отце, основанное на его личном опыте общения с ним.
Уважительное или хотя бы нейтральное отношение к отцу ребенка (даже если он разбил вам сердце и вы до сих пор не восстановились) – это огромный вклад в психическое и физическое здоровье вашего ребенка, в его будущее и реализацию. Это не акт милосердия, это проявление мудрости и заботы о ребенке. Это самая важная инвестиция в его психологическую стабильность и способность однажды построить собственную счастливую жизнь.
Что делать, если никак не удается справиться со своими чувствами и вы продолжаете обесценивать отца в глазах ребенка или исключать отца из жизни ребенка?
Обращаться за помощью к специалистам: разбираться с причинами, интегрировать травматичный опыт, учиться новым стратегиям реагирования. Не нужно дожидаться пока ребенок вырастет и сам пойдет к психологу восстанавливать фигуру отца в своей картине Мира. Это же вы выбрали этого мужчину в отцы своему ребенку, значит вы точно справитесь с тем, чтобы Мир для ребенка был стабильный и безопасный.