***
По окончании курсов пекарей выдаётся диплом. С новой, хрустящей корочкой.
***
В ресторане официант вежливо интересуется у клиента:
— Как вам бифштекс?
— Как профессионал могу с уверенностью сказать: это достойный продукт. Он упругий и прочный.
— Вы повар?
— Нет, я сапожник.
***
— Ты в армии убивал?
— Я служил поваром, так что, возможно.
***
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Где вчерашние котлеты? Посетители жаловались.
— Я сделал из них сегодняшние.
***
Раввин обращается к официанту:
— Что это за изысканное блюдо я только что попробовал?
— Наш шеф-повар приготовил свинину под гранатово-коньячным соусом и томил её пять часов.
— Я вас ни о чём не спрашивал!
***
Повар устраивается на работу в школу и проходит тестирование.
Ей дают задание: из трёх килограммов мяса и трёх килограммов хлеба приготовить котлеты. Повар готовит, и комиссия пробует — вкусно.
Затем дают второе задание: иногда случаются задержки, поэтому из килограмма мяса и пяти килограммов хлеба нужно сделать котлеты. Повар снова готовит, и комиссия опять пробует — снова вкусно.
Третье задание: в сложные времена нужно приготовить котлеты из шести килограммов хлеба. Повар готовит, комиссия пробует — результат не отличается от предыдущих. Руководство в восторге и принимает её на работу.
Выйдя из школы, повар звонит мужу:
— У меня две хорошие новости. Меня приняли на работу, и ты можешь не покупать мясо — я четыре килограмма домой несу.
***
Повар сообщает командиру:
— У нас продуктов только на половину солдат.
— Тогда в бой пойдём голодными, а поедим после.
***
Муж говорит жене:
— Ты смотришь кулинарные передачи, а готовить не научилась.
— Ты тоже смотришь порно.
***
— Почему ваши фирменные котлеты так пахнут водкой?
Официант отходит на несколько шагов и вежливо спрашивает:
— А сейчас?
***
Готовить просто: идёт пар — значит, готовится; пошёл дым — значит, готово.
***
Еврей идёт по Нью-Йорку и видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Он заходит внутрь. Там повара и официанты — китайцы. Еврей спрашивает у официанта:
— Это настоящий китайский ресторан?
— Да, сэр.
— А повар у вас еврей?
— Нет, сэр.
— А еда у вас кошерная?
— Нет, сэр.
— А кто тогда Хаим Гольдберг?
— Наш хозяин, сэр.
Еврей хочет поговорить с хозяином. Выходит старенький китаец, представляется Хаимом Гольдбергом. Еврей спрашивает:
— Как так получилось, что вас, китайца, зовут еврейским именем?
— Всё просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас выстроили в очередь и начали записывать имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. Когда спросили меня, я ответил “Сэйм Синг” (то же самое).
***
Шерлок Холмс и Ватсон пришли насладиться ужином в изысканном ресторане. Однако еда оказалась совершенно безвкусной, что вызвало у Ватсона искреннее удивление. В этот момент Холмс обратился к официанту с неожиданной просьбой:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару. Ему невероятно повезло, что его взяли сюда работать.
***
Самые лучшие повара — мужчины, а самые лучшие поварихи — женщины.
***
— Принесите форель!
Официант, получив заказ, поспешил к повару:
Другой посетитель, услышав просьбу, также попросил форель, но на этот раз свежую. Официант, не растерявшись, передал оба заказа повару:
— Две форели, одну — свежую!
***
Лорд, обращаясь к своему повару, дал ему список любимых блюд своей тёщи, миссис Вокридж:
— Завтра приезжает моя тёща — миссис Вокридж. Вот вам список её любимых блюд.
Повар кивнул в знак согласия, но лорд продолжил:
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хотя бы одно из них, я вас уволю.
***
На днях друг рассказал мне историю, которая произошла в столовой на его работе. Для тех, кто соблюдает пост, в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный». Когда мой друг попросил тарелку борща, повар, аккуратно накладывая в тарелку овощи с бульоном, спросил:
— Вам мясной?
Затем он достал из той же кастрюли кусочки мяса и добавил их в тарелку.
***
Повар спросил у своего ученика:
— Ты знаешь, как правильно прокипятить воду?
Ученик ответил:
— Конечно! Нужно залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить на печь.
Повар поинтересовался:
— А для чего масло?
Ученик объяснил:
— Чтобы вода не пригорела!
***
На занятиях по кулинарии преподаватель сказал:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Например, если после банкета осталась недоеденная тушёная морковь, добавив кое-что, из неё можно испечь неплохой пудинг. Есть вопросы?
Один из студентов спросил:
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
***
Мальчик, заходя в вагон метро, обратился к пассажирам с просьбой о помощи:
— Люди добрые! Поможете, чем можете. У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофёр.
***
Повар столовой открыл для себя необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он сохраняет её цвет.
***
Прапорщик спрашивает новобранцев:
— Кем ты был на гражданке?
Один из новобранцев ответил:
— Музыкантом.
Прапорщик ответил:
— Хорошо. Будешь играть в оркестре.
Следующему новобранцу он задал тот же вопрос:
— Кем ты был?
Тот ответил:
— Поваром.
Прапорщик сказал:
— Отлично, будешь на кухне.
Дошла очередь до заики, который до армии работал таможенником. Прапорщик спросил:
— А ты кем был на гражданке?
Заика ответил:
— Та-та-та-та-та.
Прапорщик понял и сказал:
— Понятно, будешь пулемётчиком.
***
Директор ресторана, осматривая тарелку, которую подал ему новый шеф-повар, с отвращением спросил:
— Чем вы хотите меня накормить?
Шеф-повар ответил:
— Это навар! Ваша доля.
Директор удивился:
— ?
Шеф-повар пояснил:
— Вы же сами говорили, когда принимали меня на работу, что навар с обедов будет делиться пополам.
***
Клиент ресторана, попробовав блюдо, воскликнул:
— Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
Официант ответил:
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть
***
— Приготовила котлетки из чечевицы. Скажи мне, как опытный повар, что добавить, чтобы они не разваливались?
— Мяса!
***
— Ты своим друзьям говоришь, что женился на мне из-за моих кулинарных навыков. Но ты же знаешь, что я даже яичницу не умею готовить.
— Дорогая, мне нужно было придумать повод для брака.
***
— Мы решили сравнить качество ресторанов по всему миру.
В американском ресторане всё неплохо, но нашли пятерых тараканов.
В немецком — хорошо, но трое тараканов всё же бегают.
Во французском — практически идеально, но один таракан всё же есть.
В китайском ресторане искали целый час, но тараканов не обнаружили.
Удивлённые проверяющие спрашивают у шеф-повара:
— Как у вас вообще нет тараканов?
Повар, улыбаясь:
— Конечно, есть! — достаёт контейнер с откормленными тараканами. — Хотите попробовать? Вам на масле зажарить?
***
— Кто из вас умеет варить? — спрашивает ротный новобранцев во дворе около казармы.
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
***
Пятидесятилетняя школьная повариха тётя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль ни смешивала, у неё всегда получается борщ.
***
— Дедушка, а кем ты работал до пенсии?
— Поваром.
— Да? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!
***
Капитан Кук приплыл к туземцам и представился:
— Cook. Captain Cook.
Местный толмач переводит своим:
— Это их шеф-повар!
***
Баян:
— Официант, можно ли ещё немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат клюют.
***
Ещё больше тут: