«Нет сил жить дальше, я устала, ничего не радует, с мужем на грани развода, дети раздражают, ничего не хочу...», — такими на своих консультациях я вижу Великих Всемогучек. Сильных, железных, очень стойких в жизни женщин со стальными …, которые за день успевают решать десятки, сотни вопросов, стараются одновременно быть хорошей женой, хорошей мамой, хорошим работником или руководителем, хорошей дочерью и еще много кем хорошим для всего мира. Крутятся, как белки в колесе, без выходных и отпусков, делая остановки только для сна, и понимают, что в их жизни что-то идет не так, только когда начинают давать сбои психика или тело, или то и другое вместе. И, кстати, возраст у Всемогучек разный: мне встречались клиентки от 21 года и до плюс бесконечности.
И вот мы понемногу начинаем разбирать по кусочкам завалы в их жизни, постепенно расслабляя крепко сжатые кулачки, в которых сосредоточен полный контроль над их внутренним и внешним миром… Много, много обид, невысказанных слов и невыплаканных слез вырывается на свободу…
Всемогучка живет по принципам: «Если хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сама!», «Если не ты, то кто?». Она абсолютно никому не доверяет и не умеет делегировать даже часть своих обязанностей кому-то другому.
Причин у такой всемогучести много. Например, травма парентификации, полученная в детстве, дает такой сверхконтроль над своей жизнью и жизнью своих близких. Это когда родители взваливают на ребенка непосильную ношу взрослой ответственности, перекладывая на него свои родительские функции или меняясь с ним местами. Это могут быть обязанности, связанные с заботой о младших сестрах и братьях, хозяйственно-бытовыми делами, такими как покупка продуктов, готовка, доход и т.д. (инструментальная парентификация), или сверхмощная эмоциональная нагрузка, когда инфантильные родители не в состоянии справиться со своей жизнью и попросту делают из своих детей себе родителей, которые успокаивают их истерики, разрешают семейные споры, и ребенок становится опорой для родителя, подавляя свои собственные эмоции (эмоциональная парентификация).
Такой ребенок вырастает со встроенным искажением мышления в виде долженствования, когда он постоянно кому-то что-то, в том числе, и себе, должен: заботиться о родителях, уже взрослых братьях, сестрах, о партнере, о детях, о внуках, о доходе, о чистой посуде и одежде, наполненном холодильнике, оплаченных счетах, дедлайнах на работе, поглаженных рубашках и ужине на плите. Они гиперотвественны во всем, часто перфекционисты, имеют сверх ожидания от себя и неадекватно оценивают свои собственные возможности в сторону завышения. Очень часто это люди с синдромом «Спасателя», «Отличницы», «Хорошей девочки», «Я сама», которые не разрешают себе отдохнуть и расслабиться, не умеют делегировать и легко берут на себя чужие обязанности и ответственность. Они легко заходят в позицию жертвы, игнорируя собственные потребности и ставя себя на последнее место в своей жизни, позволяя другим людям нарушать их личные границы, прощая им многие вещи в поисках признания и одобрения (похвалы). И часто хитрые манипуляторы умело дергают их за правильные рычаги управления, также встроенные с детства родителями: чувства вины, стыда, а также страх наказания и отвержения.
Вот, кстати, и вторая причина всемогучести — травма отвержения. Много про нее писала, все указанные выше синдромы — тоже ее последствия. Главный двигатель этой травмы — страх отвержения, когда взрослая женщина бесконечно доказывает, что она достойна любви, и готова сделать все, что угодно, лишь бы ее увидели, услышали и признали ее существование. Любовь и уважение она именно заслуживает. О помощи просить боится, потому что так все подумают, что она слабая, или просто откажут — а это удар по самооценке. Откажут — значит, опять отвергнут, а значит, она опять какая-то не такая, как она и думала всю жизнь… Да и нельзя никому доверять, это она знает точно. Поэтому и тащит по жизни этот груз обязанностей и ответственности, боясь просить о помощи, боясь жаловаться, боясь не справиться.
Интроекты — родительские установки и директивы — тоже одна из наиболее вероятных причин такого поведения во взрослом возрасте. Тоже как-то писала ранее про родительские послания, когда родители (из положительных побуждений, конечно) прививают с детства своим детям гиперответственность, перфекционизм или те же синдромы «Отличницы», «Хорошей девочки». Может быть, и не получили такие люди в детстве травм парентификация и отвержения, но их родители, а также бабушки, дедушки воспитывали их в строгости, заставляя неукоснительно соблюдать правила и дисциплину: вставать рано утром в одно и то же время, не давая поспать чуть дольше по выходным, сразу же мыть за собой посуду, протирать пыль и мыть полы каждый день, не разрешали отдыхать после школы или гулять на улице, пока не сделают уроки («Сделал дело — гуляй смело!»). Или требовали пятерки по всем предметам, заставляя день и ночь сидеть над учебниками. А настоящие, истинные потребности и желания ребенка, его чувства и эмоции никто не слышал и не учитывал. Личные границы такого ребенка также постоянно нарушались, а долженствование стало стилем жизни. Так в нашу жизнь с детства приходит привычка терпеть, ставить потребности других людей на первое место, а свои — на последнее. И теперь сидит глубоко в подсознании у женщины червячок, который не дает ей лечь спать пораньше, поваляться в выходной подольше, расслабиться и отдохнуть, когда посуда не помыта или не уложена в посудомойку, когда белье не поглажено или, как в том анекдоте, когда «а муж-то у меня непотрах..й остался!».
Еще возможная причина — наш век достигаторства. Вот так просто. Эпоха такая, когда сама жизнь ускоряется все больше и больше, диктуя нам свои условия. Философия нашего общества кричит нам отовсюду об успешном успехе, о невероятных возможностях, стремительная цифровизация позволяет нам увеличивать свою продуктивность, и мы вовлекаемся в бесконечный всеобщий круговорот, из которого на нас валится огромное количество информации, дел, задач, обязанностей и ответственности.
Что делать?
✔ Начать надо с малого. Остановиться и выдохнуть. Все мы — Всемогучки в большей или меньшей степени в наше беспокойное время. Научитесь замедляться, слышать и видеть этот мир, других людей и себя в нем, делать паузы. Как давно вы отдыхали? Вот прямо по-настоящему? Так, чтобы выкинуть из головы все абсолютно дела и проблемы. Никакой готовки, стирки, глажки. Никакой работы, детских секций по выходным. Полежать в ванной с пеной и свечами, сходить в спа… А, может быть, просто закрыться в комнате и проваляться весь день в кровати с сериальчиками или книгой… А кто-то по лесу с удовольствием побродил бы или в парке, или у воды посидел бы у озера, у речки, у моря, или даже просто в бассейн сходить…
✔ А дальше вспомните, от чего вы получаете в этой жизни удовольствие, что вас радует, делает счастливой? Как давно вы позволяли себе это? Разрешите. Разрешите себе все, что хочется. Вы уже большая и взрослая, родители уже не могут запрещать вам быть собой и иметь свои собственные мечты и желания. Вспомните, что вы любили делать в детстве, чего вам очень-очень хотелось, но так и не получилось это сделать — и сделайте! Вспомните все свои желания из взрослой жизни, запишите на листочке, начните их исполнять и получайте от этого огромное удовольствие. Последнее — обязательно. Иначе толку не будет. Радуйтесь, разрешите себе радоваться тому, о чем давно мечталось, ведь в этом и есть смысл нашей жизни — жить!
✔ Вспомните своего внутреннего ребенка, постарайтесь снова наладить с ним тесную связь, научитесь заново слушать и слышать себя. Если не получается — вам в помощь моя медитация.
✔ Научитесь доверять людям и миру, видеть их сильные стороны и таланты, научитесь делегировать часть своих обязанностей другим людям и просить их о помощи. Постепенно у вас это будет получаться все лучше и лучше.
✔ Ослабьте контроль и выключите перфекционизм. Разрешите себе делать что-то на троечку, разрешите грязной посуде полежать в мойке несколько часов, а неоплаченным счетам подождать вас несколько дней.
Разрешите близким позаботиться и о вас — и вы увидите, что они прекрасно справляются, поэтому можно ослабить хватку, расслабиться и начать жить своей счастливой жизнью. У вас обязательно получится.
С уважением, психолог Маргарита Шишмакова
Записаться на офлайн- и онлайн-консультацию можно по телефону +79148315949 и любым доступным вам мессенджерам.