Когда люди говорят об одиночестве, обычно, они имеют в виду нечто плохое. Слыша слово «одиночество», мы почему-то не вспоминаем об одиночках, живущих наполненной, интересной жизнью, это всегда о чем-то, чего человек хотел бы избежать. Сегодня хочу поговорить о том виде одиночества, который переживается особенно тяжело — одиночестве в отношениях, точнее — одиночестве с нарциссом.
Как обычно напоминаю, что нарциссами могут быть и мужчины, и женщины. Чтобы не утяжелять текст уточнениями и задваиванием информации в мужском и женском роде, я использую в видео примеры чаще в женском роде, но мужчины, попавшие в подобные отношения, легко смогут вспомнить аналогию из своей жизни.
На первый взгляд это звучит как парадокс. Мы стремимся создавать отношения именно для того, чтобы избежать одиночества. Но с нарциссом всё иначе, вроде, рядом человек. Есть совместный быт и досуг, переписка, созвоны, возможно даже дети… Но внутри — пустота. Не просто нехватка внимания, а ощущение, будто вас не существует. Никто не видит, не слышит, не чувствует. Словно вы живёте рядом с кем-то, у кого своя, не связанная с вами, повестка, кто всё время смотрит сквозь вас.
Почему так происходит?
Когда вы в отношениях с нарциссом — человеком, сосредоточенным на себе, на своей важности, своей боли, своих радостях и желаниях — вы постепенно исчезаете. Не сразу. Сначала вы стараетесь быть понятой. Пытаетесь объяснить, что вам больно, одиноко, что вы хотите близости. Но ваши слова обесцениваются. Переворачиваются против вас. «Ты слишком чувствительная», «Тебе всё не так», «Ты снова драматизируешь».
Вы начинаете сомневаться в себе. Думаете: «Может, и правда со мной что-то не так?». Пытаетесь поговорить, но наталкиваетесь на равнодушие, непонимание или избегание разговоров. И тогда вы начинаете молчать. Проглатывать обиду, заталкивать свои чувства глубже. Сначала, молчание может быть демонстрацией: «Ты видишь? У нас что-то идет не так!», но когда это не срабатывает, появляется чувство безысходности и бессмысленности обсуждений. И чем больше вы замолкаете, тем сильнее становится одиночество.
Вы можете сидеть с этим человеком за одним столом. Молчать, слушать его. Слушать, слушать, слушать — потому что нарциссы любят говорить о себе. Но как только вы попробуете сказать что-то о себе — всё меняется. Он перебивает. Уходит от темы. Смотрит в телефон. Или раздражается: «Опять ты со своим нытьём», «Можно хоть это решить без меня?!», «Нашла проблему!», «Я вообще не понимаю о чем ты», «Ой, можно не сейчас об этом», «Вечно ты думаешь о всякой ерунде».
Вы рядом, но как будто вас нет.
И вот тогда возникает это особое одиночество. Очень глубокое. Потому что быть одному в прямом смысле — это одно. Вы можете скучать, тосковать, но вы знаете: рядом никого нет. А когда номинально кто-то есть — но вам хуже, чем если бы не было вовсе — это ломает.
Это одиночество — как невидимая клетка. Снаружи всё вроде бы нормально: есть пара, есть общие фото, даже, возможно, «люблю» в переписке. А внутри — полное ощущение ненужности, отверженности, пустоты.
И это не случайность. Это — система. Потому что нарцисс не способен быть в подлинной эмоциональной близости. Он может казаться харизматичным, ярким, даже заботливым — но его забота всегда условна. Только если вы соответствуете. Если ты не предъявляете претензий. Не «грузите» своими эмоциями. Не устаёте, не болеете, не злитесь. Этих условий сотни и вы не можете сделать ни одного шага свободно, не наткнувшись хотя бы на одно из них.
Стоит вам стать настоящей — с живыми чувствами, со своей болью — и всё. Его интерес исчезает. Или начинается обесценивание.
А вы продолжаете надеяться. Терпите. Думаете: «Может, если я ещё чуть-чуть подожду, он изменится. Может, я не могу донести до него и он не понял, насколько мне плохо».
Но правда в том, что он понял. Просто ему всё равно. Или, точнее — он настолько сосредоточен на себе, что ему нет дела до вашей боли. Только если ваша боль мешает ему — вот тогда он обратит на вас внимание и начнет реагировать. Не из сочувствия. А из раздражения.
И вы снова одна. Даже если физически — рядом. Даже если кто-то держит вас за руку — вы не чувствуете тепла. Потому что там нет участия. Нет отклика.
Вот это и есть одиночество с нарциссом.
И если вы это чувствуете — вы не сходите с ума. Дело не в вашей избыточной чувствительности. Вы не драматизируете. Вы просто в отношениях, где эмоциональный контакт невозможен. Где вас не слышат, не видят, не чувствуют — потому что другой человек не способен видеть дальше самого себя.
Это больно. Это сложно признать. Но это — первый шаг к свободе. Потому что пока вы верите, что можно всё исправить, что стоит только «стать ещё лучше» — вы остаётесь в клетке. А когда вы признаёте: «Со мной всё в порядке. Просто я в одиночестве, рядом с тем, кто не способен на близость» — тогда появляется выбор.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн, так что вы можете поработать со мной отовсюду
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6