Никогда не думал, что я это скажу. Но я скучаю по ней.
Я, закоренелый циник, гордившийся своей независимостью и неприступностью, вдруг обнаружил себя тоскующим по ее телу.
Почему именно она?! Банальный вопрос, согласен.
Похоже на обвинение. Наверное, так говорят все,кто оказались лицом к лицу со своими неоправданными ожиданиями.
Все,кто по причине собственной самонадеянности получили не тот результат на который рассчитывали.
"Почему именно она?" – это злость на себя самого , замаскированная под претензию.
Ты говорила,что я слишком требователен к ней, слишком категоричен. Ты говорила , что в своем стремлении проявить заботу, я лишь пугал ее.
Но я видел в ней потенциал, который она сама не осознавала, и полагал, что жесткими рамками и бескомпромиссными требованиями подтолкну ее к раскрытию этого потенциала. Моя категоричность, продиктованная благими намерениями, оказалась ультиматумом лишавшим ее свободы и возможности быть самой собой.
Я не хотел думать о том, что каждый человек уникален и требует бережного отношения и индивидуального подхода. Вместо того, чтобы поддерживать ее в стремлениях , я сосредоточился на ее ошибках, постоянно напоминая об этом , диктуя что ей нужно делать.
Но я не умею поддерживать людей так, как они хотят.
Я прагматик и бессмысленным разговорам предпочитаю умение находить пути решения проблем. Для меня ценность представляет четкий алгоритм действий, ведущий к конкретному результату. Это не значит, что мне чужды эмоции или я не способен к эмпатии, нет. Просто я считаю, что эмоции должны быть направлены на созидание, а не на самокопание или жалобы.
И вот теперь я по ней скучаю.
Пожалуй, это как моя старая рана, дающая о себе знать при каждой смене погоды. Иногда воспоминание – словно нажатие на ту самую, болезненную точку, откуда поднимается чувство подавленной обиды, разочарования, и, да, злости.
Злости на нее за то, что позволил ей занять столько места , в моей голове. Злости на себя, за то,что мне приходится испытывать те чувства,которые я испытывать не хочу.
Злости на тебя, потому что ты была права.
Иногда я пытаюсь представить, как сложится моя жизнь, если я изменюсь. Не внешне, хотя и это, безусловно, вносит свои коррективы в восприятие себя и окружающих. Я имею в виду перемены глубокие, затрагивающие самые основы моей личности, мои убеждения, мои привычки. Но мой мозг отвергает возможность такой трансформации даже в форме фантазий.
Ты говоришь,что это было неизбежно.
Ты говоришь, что она должна была уйти. Я это знаю, я сам ее отпустил.
Отпустил в надежде на то,что она вернется.
Я не ожидал, что жизнь со мной ее пугает больше, чем одиночество. Что близость ко мне превращает ее жизнь в клетку, а не в убежище? Я всегда думал, что предлагаю ей крепость, решение всех проблем.
А оказалось, что я стал источником её страхов и тревог.
Возможно, я был слишком напорист, слишком требователен. Возможно, я затмевал её своей силой. Но я хотел защитить её от всех бед, а , в конечном итоге, я сам стал для неё опасностью.
Ты считаешь, что во мне говорит ущемлённое самолюбие, и это не имеет ничего общего с любовью. Возможно, ты права. Возможно, это всего лишь желание взять реванш и самому поставить точку. Но даже если это и так, разве это отменяет ощущение потери, которое я испытываю? Разве это делает его менее реальным?
Как видишь я умею не только смущаться, я могу быть сантиментальным как все нормальные люди. Хотя ты давно уже это знаешь. Я уже привык, что иногда ты понимаешь меня лучше чем я сам. Иногда мне кажется, что ты видишь меня насквозь. Это пугает и восхищает одновременно.
Опять мы с тобой заболтались до полуночи, каждый раз одно и то же!)) Начинаем с пустяков, обсуждаем новости, работу, знакомых, а потом разговор плавно перетекает в более глубокие темы.
Пожалуй на сегодня достаточно. Пошли спать.