Елена

"Я не знаю, вообще, можно ли жить без притворства? Где-то читал мысль, что если человек попытается быть совершенно искренним, простым (в смысле, предельно честным в словах и поступках), то он сразу увидит насколько это сложно и насколько это... невозможно". Решила порассуждать на эту тему в своем дневнике, где же ещё, если не здесь? Зацепило меня чем-то твое высказывание. Пока сама не понимаю чем, но собираюсь в этом разобраться. Сразу хочу сказать, что в формате нашего общения ничего не изменилось, мы так же на "вы", почерк автора и стиль менять не стоит...

Наберусь смелости, найду в ящике стола старую перьевую ручку, куплю красивую бумагу и напишу тебе письмо. Судя по всему, диалога у нас с тобой в ближайшее время не предвидится. Значит, мне ничего не остаётся, как писать тебе письма. Сейчас уже никто и не помнит, как это — писать близкому человеку настоящее бумажное письмо. Заклеивать конверт старым дедовским способом. Облизывать треугольный язычок, чувствуя на языке клейкий, слегка сладковатый привкус. К сожалению, та страница нашей жизни канула в Лету...

Когда то давно в прошлой жизни я иногда задумывалась о том как получается у других людей писать рассказы, картины, музыку? Откуда берутся правильные слова, цепляющие за душу звуки, радующие глаз краски? Каким образом человеческие эмоции оживают и начинают рассказывать нам свои истории? Это казалось чудом, доступным избранным. Подарком, который достался счастливцам. Тогда ,в прошлой жизни , я мечтала о том, чтобы тоже обрести этот дар. Как прекрасно было бы уметь передать на бумаге все те эмоции, которые жили внутри меня...

"И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори. Любой обманчив звук. Страшнее тишина. Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина" Тебе когда-нибудь казалось, будто кто-то внезапно погасил свет внутри тебя? И ты исчез. Но не совсем, а наполовину. Словно кто-то незримый щёлкнул тумблером, и часть тебя пропала. Этот кто-то крутил фитиль керосиновой лампы до тех пор, пока пламя не стало совсем маленьким, еле заметным. Оно стало таким слабым, что у него не хватало сил освещать тебя целиком...

Дождь шел всего несколько дней, а казалось, что это длиться уже целую вечность. Все вокруг стало серым и мокрым. Мир утратил яркие цвета и громкие звуки, остались только шорохи и сырость. Звон будильника по утрам, назойливый и острый, возвращал её в реальность, где каждый день стал похож на предыдущий, где время тянется бесконечно долго, а впереди лишь неопределенность. Каждое утро она просыпалась с надеждой на то, что все вернётся в привычное русло, все опять обретет смысл. Просыпалась с надеждой...

- Как ты можешь сохранять спокойствие, когда чувствуешь, что что-то случилось? Как тебе это удаётся? Я бы так не смогла. Она совсем не была спокойной. Все её существо хотело понять, что происходит, но разум четко говорил- нужно подождать. Подождать, пока не увидишь ясную картину, пока не убедишься, что твой порыв не обернется медвежьей услугой. Что за свой порыв ты не получишь жёсткий ответ, сказанный на эмоциях. Внутри все сжималось от неизвестности и страха, разум же оставался непреклонным...

У тебя такое хорошее настроение? С чего бы это? Разве это так заметно?) Просто проснулась с осознанием, что жизнь прекрасна и каждый день дает новый шанс. Иногда, знаешь ли, не требуется особых причин для радости. Достаточно просто почувствовать, что ты дышишь, видишь, слышишь. Почувствовать, что просто живёшь. Мелочи, на самом деле. Но именно из этих мелочей и складывается ощущение полноты жизни. Или, возможно, у меня просто секрет. Не скажу какой, разумеется. Пусть останется маленькой загадкой, пикантной деталью сегодняшнего дня...

Что меня пугает больше всего? Наверное, сойти с ума. Но я не боюсь стать безумной в одночасье, с криками и пеной у рта. Не боюсь постепенного выцветания, как старая фотография на солнце. Не боюсь, что однажды утром проснусь и не узнаю себя в зеркале, не вспомню лиц близких, не смогу связать два слова в осмысленное предложение. Я боюсь не безумия как такового. Иногда оно может быть щедрым подарком судьбы. Единственным возможным выходом, я бы сказала, убежищем. Меня пугает перспектива не сойти с ума окончательно, с первого раза и навсегда...

Мне приятно, что ты по мне скучаешь. Честно говоря, я не думала, что ты способен на подобные чувства. Так что эта новость меня слегка озадачила. Что теперь мне делать с этим признанием !? Я не знаю. За несколько месяцев нашего близкого общения я тебя изучила достаточно хорошо, поэтому не верю, что ты изменился. Скорее всего, тебя рассердил мой выбор. Выбор отказаться от тебя в свою пользу, и теперь ты хочешь любым способом оставить за собой последнее слово. Предложенный тобой формат нашего общения для меня не подходил...

Ты хочешь дать ему ещё один шанс? Это похоже на снисходительность. Но разве снисходительность не подразумевает изначальное превосходство? Возвышение над тем, кто ,по твоему мнению, допустил ошибку, словно ты – вершина морального Олимпа, с которого удобно бросать спасательные круги утопающим в водовороте собственных промахов. Я не знаю этого человека и то что он сделал. Твой рассказ не даёт четкого представления о случившемся . А это действительно важно. Важно потому, что побудило тебя написать об этом , важно потому, то под маской твоей бравады скрывается разочарование и обида...

Что-то, друг мой, тебя на откровения потянуло. Стареешь)) Неужто зацепила эта осенняя меланхолия, когда дни становятся короче, а мысли — длиннее и глубже? Если так дело и дальше пойдет, то ты действительно начнешь мемуары писать. Ладно-ладно, пошутила я. Ты еще недостаточно стар для такого дебюта. Тем более что сам видишь, сколько шуму наделал мой писательский эксперимент. Окружающие не любят, когда кто-то раскрывает душу. В мире, где каждый прячется за стеной собственных секретов и страхов, способность...

Никогда не думал, что я это скажу. Но я скучаю по ней. Я, закоренелый циник, гордившийся своей независимостью и неприступностью, вдруг обнаружил себя тоскующим по ее телу. Почему именно она?! Банальный вопрос, согласен. Похоже на обвинение. Наверное, так говорят все,кто оказались лицом к лицу со своими неоправданными ожиданиями. Все,кто по причине собственной самонадеянности получили не тот результат на который рассчитывали. "Почему именно она?" – это злость на себя самого , замаскированная под претензию...