В нашей жизни мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда кажется, будто наши чувства - это результат действий других людей. Мы говорим: «Он меня разозлил», «Она заставила меня ревновать» или «Из-за них я чувствую себя подавленным». Нам может казаться, что окружающие дёргают за невидимые ниточки, управляя нашими эмоциями. Ох уж это наше всесилие над другими и всесилие других над нами. Очень интересно как тут лавируют две крайности - тотальная ответственность за всех и отсутствие ответственности за себя
Когда мы перекладываем ответственность за свои эмоции на других, мы неосознанно становимся заложниками ситуации, занимая позицию жертвы. В этой роли мы чувствуем себя беспомощными, ведь если кто-то другой «включил» нашу злость или обиду, то, кажется, только он и может её «выключить». Мы начинаем ждать, что человек изменит своё поведение, извинится или сделает что-то, чтобы нам стало легче. Но это ожидание может длиться вечно, а наше внутреннее состояние так и останется в зависимости от внешних обстоятельств.
Признать свои чувства - значит вернуть себе контроль. Это начинается с простого, но очень важного изменения в речи. Попробуйте вместо «Ты меня бесишь» сказать: «Я злюсь, когда ты так поступаешь». Чувствуете разницу? В первом случае вы обвиняете и отдаете человеку власть над вашим состоянием.
Во втором - вы говорите о себе, о своей реакции. Вы признаете, что злость - это ваше чувство, которое возникло в ответ на определённые действия. Такой подход открывает дорогу к диалогу, а не к конфликту. Вы не нападаете, а делитесь своим состоянием, что позволяет другому человеку лучше вас понять.
Важно понимать: брать ответственность за свои эмоции - не значит оправдывать чужое деструктивное поведение. Если кто-то поступает по отношению к вам плохо, вы имеете полное право на злость, обиду или разочарование. Присвоить эти чувства - значит сказать себе: «Да, его слова меня ранили, и я сейчас чувствую боль. Это моя боль». И уже из этого состояния, из контакта с собой, вы можете решать, как поступить: прервать общение, установить границы, поговорить о своих чувствах. Но вы будете делать это из позиции силы и осознанности, а не из состояния беспомощной жертвы, ожидающей спасения.
Так что тут хотите берите, хотите не берите, но как по моему опыту я еще не встречал супергероев в реальной жизни, кто может залезть ко мне в голову и навязать мне то чего я не буду хотеть, а вы встречали таких?)
Автор: Ломтев Станислав Олегович
Психолог, Гештальт - терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru