Мне приятно, что ты по мне скучаешь. Честно говоря, я не думала, что ты способен на подобные чувства. Так что эта новость меня слегка озадачила.
Что теперь мне делать с этим признанием !? Я не знаю.
За несколько месяцев нашего близкого общения я тебя изучила достаточно хорошо, поэтому не верю, что ты изменился. Скорее всего, тебя рассердил мой выбор.
Выбор отказаться от тебя в свою пользу, и теперь ты хочешь любым способом оставить за собой последнее слово. Предложенный тобой формат нашего общения для меня не подходил. Ты привык все контролировать, поэтому находиться рядом с тобой можно только по твоему сценарию. Помнишь, как говорил Челентано?
"— Или сделаем так, как я сказал!
— Или…?
— Или как я сказал, так и сделаем!"
Нужно отдать тебе должное, своей цели ты достиг. Твое откровение заставило меня задуматься. Задуматься о том, от чего я отказалась и было ли это потерей. Задуматься о том, что я хочу, о том, что я чувствую, и, конечно же, о тебе. Потому что, как ни крути, ты часть моего прошлого.
Конечно, я благодарна тебе за всё. Благодарна за подарки, за желание решать все мои проблемы, за классный секс. Благодарна за то, что ты был в моей жизни.
Загвоздка только в одном. Такая щедрость возникла не по причине твоей любви ко мне. Это был аванс. Аванс, выданный в кредит, под негласные проценты послушания, благодарности и, главное, соответствия придуманному тобой образу. Я должна была соответствовать, блистать, восхищать, стать поводом для гордости, словно медаль на твоей груди.
Каждое проявление щедрости имело свою цену. Цена эта измерялась не деньгами, а моей свободой, моим правом быть собой. Я должна была приглушать собственные желания, подстраиваться под твое настроение. Должна была жить той жизнью, которую ты считал для меня наиболее подходящей.
Ты красочно описывал все преимущества своего видения нашего совместного существования. Ты говорил настолько убедительно, что я действительно поверила в то, что смогу изменить себя.
Ты предлагал просто попробовать. И если не понравится, то.........
Эта фраза выглядела щедрым жестом отступления, но на деле являлась хладнокровным просчетом, искусно расставленной ловушкой, призванной укрепить твои позиции и лишить меня возможности самостоятельно определять свою судьбу. Жест вежливости, за которым скрывалось желание такого необходимого тебе контроля.
Шли дни, недели, месяцы… Оказалось, что изменить себя не так-то просто. Старые привычки цепко держали, страхи возвращались.
Дальше – больше. Я стала сомневаться в себе. Я размышляла о бессмысленности моих попыток измениться, о нежелании меняться под давлением набора чужих ожиданий. И чем усерднее я пыталась, тем сильнее ощущала дискомфорт и фальшь. Чем усерднее я пыталась, тем сильнее хотела сбежать.
Тревожные звоночки возникали все чаще, перерастая в оглушительный набат. Зачем ты убеждал меня становиться «лучше» в твоём понимании? Неужели недостаточно просто быть собой, со своими недостатками, странностями, но и со своими достоинствами, талантами, мечтами?
В зеркале я видела уже не перспективный проект для переделки, а живого человека, уставшего от постоянного самобичевания и твоих нотаций. И этот человек отчаянно нуждался не в критике и указаниях, а в поддержке и понимании.
Мне казалось, что ты нужен мне. Теперь я в этом не уверена.
Мне казалось, что я хочу прожить с тобой остаток жизни. Теперь мне этого не требуется.
Хотя нет, я кривлю душой. Иногда я мечтаю вновь обладать твоим телом.
Да, я этого очень хочу. Мне было бы этого достаточно .
Но ты решил меня наказать за неповиновение. За то, что я осмелилась уйти. Ты решил наказать меня, но в итоге наказал и себя тоже.
Теперь ты говоришь, что скучаешь.
Если это действительно так, то приходи: ты знаешь, как меня найти.