Сотни форумов и много женских монологов звучат одним женским хором: «Мне мало внимания!». Он пришел с работы уставшим, а я хочу все его время, все его мысли. Я понимаю, что его это напрягает, но меня это разрывает изнутри еще больше. Я готова на истерику, готова на развод, но не готова как-то умерить это свое требование к моему мужчине. Я чувствую себя более-менее спокойно, если он прикован ко мне своим вниманием. И главное не только в количестве внимания, но и в его качестве… Если он это делает поверхностно-НЕ качественно-притворно, то меня это не устраивает. Это НЕ настоящее внимание мне легко заметно и это неприемлемо! К компромиссу я не готова! Даже когда он рядом, и между нами тишина, то тишина между нами кричит об отсутствии внимания. Знакомая картина? Она стара, как мир, и гениально показана Бергманом в «Сценах из супружеской жизни», где тихий ужин становится полем битвы за нерастраченные слова, за невысказанные взгляды.
В киношедевре показаны разные супружеские пары, но везде один и тот же «симптом».
Почему-то вспоминаются дети до 6 лет. Они по своей периодизации нуждаются в непрерывном внимании взрослых, и даже готовы безобразничать, если внимания недостаточно. То, что родители пришли с работы уставшими ребенка мало волнует, он хочет забрать все время родителей и может даже не позволять родителям спать… Ребенок в силу возраста не согласен на компромисс. Странно, но аналогия с женщинами, ищущими внимания «без границ» прямая…
С одной оговоркой, поиск внимания ребенком не является симптомом.
Ребенок не думает, что вы устали. Его голод — абсолютен. Это не каприз, это экзистенциальная потребность: «Я есть, только если меня видят». «я узнаю кто я, какой я», если меня видят-контейнируют-дают обратную связь!
Что же это, если не симптом непрожитого детства, эта вечная надежда, что наконец-то придет тот самый «взрослый» и утолит жажду признания, которую не утолили когда-то?
Но давайте, попробуем взглянуть на ситуацию не только взглядом психолога, а глазами, например, духовного учителя Ошо.
Посмотрим глубже, в самую суть этого голода. Представьте себе реку, которая так долго текла по руслу, проложенному другим, что забыла о своем источнике. Река потерявшая связь с родником, со своим истоком! Ее воды мутны от ожиданий. «Вручить себя в руки сильного мужчины» — это не про слабость. Это древняя, архетипическая молитва о том, чтобы быть принятой, поглощенной, растворенной. Чтобы на время перестать нести тяжесть самой себя. Не жизни, а самой себя! Женщины переносят трудности внешней реальности подчас похвальнее, чем мужчины. Это жажда потери себя в другом, чтобы обрести себя заново, но уже опознанную его любящим взглядом. Происходит распознание и принятие себя через распознание и принятие им. Выходит, так, что это женская природа!
Традиционные религии утверждают, что мужчина живет, глядя на Бога, а женщина, глядя на мужчину! Тогда может быть все встает на свои места?
Со стороны и правда, кажется, что это расставляет все по местам. Женская потребность в тотальном внимании обретает метафизическое оправдание: это не симптом, а сама природа, ее духовный долг – видеть в мужчине посредника между нею и Абсолютом.
Но здесь, как и в любой великой метафоре, кроется ловушка, если воспринимать ее буквально. Психология спросит: а что происходит с женщиной и отношениями, когда этот мужчина-посредник оказывается… просто человеком? Усталым, земным, с своими сомнениями и неспособностью быть вечным источником смысла?
Представьте, как писал Ирвин Ялом, про двух узников в соседних камерах. Один постоянно стучит к другому, жаждая общения, подтверждения, что он не один. Но второй узник устал, его стук ослабевает. Первый впадает в отчаяние: его единственная связь с миром рушится. Так и в отношениях: возлагая на партнера роль Бога – источника всего смысла, внимания и опоры – мы наделяем его непосильной ношей. Он не выдерживает этого бремени и неминуемо «подводит», оставляя женщину в экзистенциальной пустоте.
Ошо как-то сказал, что истинная религия – это не смотреть на другого как на Бога, а обнаружить Бога в себе. Архаичный образ «смотреть на мужчину» был символом иерархии и порядка в мире, лишенном личной свободы женщины. Сегодня же он трансформируется. Задача современной психологии – помочь женщине перенести свой взгляд.
Не с мужчины на пустоту, когда он «не дотягивает». И не с Бога на мужчину, возлагая на того божественные ожидания. А поднять свой собственный взгляд к небу – к своей внутренней само ценности, к своему собственному духовному стержню. Обрести то, что в христианской традиции назвали бы «царством Божьим внутри», а в экзистенциальной терапии – ответственностью за собственную жизнь перед лицом свободы.
Тогда партнерство перестает быть служением «земного божества» своей «прихожанке». Оно становится союзом двух целостных личностей, которые смотрят в одном направлении – на свои собственные, но созвучные звезды. Он больше не источник вашего бытия, а попутчик в вашем общем путешествии. И в этом со-направленном взгляде рождается подлинная, взрослая близость, которой не нужны бесконечные требования, чтобы заполнить бездну одиночества.
Как писал Ирвин Ялом, мы одиноки в океане бытия. Ни один мост из плоти и крови не выдержит тяжести всей нашей экзистенциальной тоски. Когда женщина требует бесконечного внимания, она, подобно царю Мидасу, который превращал в золото все к чему прикасался! Она надеется, а в нашем примере требует, что внимание мужчины превратит ее одиночество в золото близости. Но результат трагичен: под золотым слоем внимания душа задыхается, а партнер, как и все, к чему прикасался Мидас, превращается в безжизненный объект ее голода.
Так это невротический симптом или это женская природа?
Это симптом потерянной связи с собственной природой. С той самой самодостаточностью, о которой пишут на форумах. Истинная сила женщины не в том, чтобы имитировать независимость, пряча мечту о рыцаре, и не в том, чтобы требовать внимания, как дань.
Она — «в мужестве» встретиться со своей собственной пустотой и наполнить ее из внутреннего источника. Перестать быть рекой, жаждущей русла, и стать океаном, способным принять в себя и реку, и небо.
Ваш партнер не может быть вашим спасителем. Он может быть лишь попутчиком в этом путешествии. И когда вы перестанете требовать от него воду для своей жажды, вы сможете, наконец, разделить с ним вино настоящей, взрослой близости — из двух целых миров, а не из двух половинок, ищущих друг в друге завершенность.
Автор: Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий терапевтических групп
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru