Возможно, вам знакомо:
Вы строите отношения с человеком. Вы вкладываетесь в эти отношения, отдавая себя без остатка, полагая, что ваша забота, внимание, ваши усилия найдут отклик в сердце близкого человека, вернутся вам его признательностью и благодарностью.
Ваш близкий мог заболеть, или же он попал в трудную ситуацию, где ваша помощь была необходима ему.
Вы помогаете, делаете все, что в ваших силах, не жалеете ни себя, ни своего времени, жертвуете своими планами, своим здоровьем.
И вот, наконец-то, все завершилось, тревоги остались позади.
А что же в ответ? Безразличие. Пренебрежение. Обесценивание. Пустота.
Проходит какое-то время и горький осадок забывается.
Жизнь идет своим чередом.
И снова вы оказываетесь в ситуации, когда необходима вша помощь, ваше самопожертвование, ваши усилия, ваш труд.
Вы все делаете для человека, выручаете, спасаете, поддерживаете, защищаете.
И вновь, как и прежде, когда кризис миновал, когда трудности остались позади, а необходимость в вас исчезла, вы вновь остаетесь "за бортом": нет ни благодарности, ни сочувствия, ни интереса, ни помощи, ни любви.
Вы каждый раз оказываетесь в тех же ситуациях, и вновь и вновь испытываете опустошенность, разочарование и усталость от жизни.
Но оглянувшись вокруг вы можете увидеть совсем другую картину, когда в отношениях людей есть и признательность, и тепло, и благодарность, есть отдача и уважение. Есть место любви и взаимоподдержке.
А в вашей жизни только пустота, разочарование и горечь обиды.
Почему же неблагодарностью оборачиваются ваши старания, почему с вами так несправедлива обходится жизнь?
Конечно, вы можете сказать, что проблема в человеческой неблагодарности. И это, конечно же так.
Но есть еще одна причина, стоит лишь повнимательнее взглянуть внутрь самого себя.
И тогда вдруг можно увидеть, что истинная причина ваших бед не в чьей-то "неблагодарности" как таковой, а в незримых трещинах вашего фундамента, в уязвимости и хрупкости вашей личности.
В том, что вы живете с глубоко укоренившимся убеждением в том, что я сам/сама по себе не представляю никакой ценности.
Когда-то кто-то внушил вам такое представление о том, что вы сами по себе ничего ценного из себя не представляете, что вы ничего "не стоите".
Поэтому обязательно с вами должен быть кто-то рядом...
И вы приняли это как данность. Вы живете для того, кто с вами рядом, вы стараетесь для него делать все как можно лучше: заботитесь, ждете, терпите, угождаете и, сами не замечая того, постепенно растворяетесь в другом человеке...
А ваша жизнь проходит мимо.
Чрезмерное стремление угодить, быть удобным/удобной, растворение в другом, бесконечная отдача – это не просто услуга, а отчаянная, зачастую неосознанная попытка заполнить внутреннюю пустоту.
Вы давно забыли о своих собственных мечтах и планах, когда поставили себя на последнее место после других.
Почему-то вы решили, что чем больше вы будете думать, заботиться и растворяться в другом, то кто-то обязательно это оценит. Ведь быть нужным кому-то очень важно.
Почему же, осознавая эту боль, ощущая горечь несправедливости, вы продолжаете угождать, стараться, предвосхищать желания, забывать о себе, надеясь, что именно это безмолвное растворение в другом, наконец-то принесет вам ту самую желанную ценность и любовь?
Это не случайность и не прихоть. За стремлением угождать кроются глубокие, зачастую невидимые корни, уходящие в наше прошлое.
Страх Отвержения и Одиночества - это Эхо Детства.
В самом раннем возрасте для выживания ребенку необходимо быть любимым и принятым родителями или значимыми взрослыми.
Если же эта любовь была условной – "ты хорошая, когда ты удобна, послушна/отлично учишься" – то мы учимся приравнивать одобрение к безопасности.
Вырастая, мы продолжаем эту историю: быть "плохим", неудобным, отличающимся – значит рисковать быть отвергнутым, а значит, снова испытать тот первобытный страх одиночества и непринятия.
Мы угождаем, чтобы сохранить связь, избежать конфликта, удержать рядом того, кто, как нам кажется, дает ощущение принадлежности.
Остановитесь. Посмотрите на себя.
Вы имеете право на любовь, на уважение, на признание – просто так, по факту того, что вы есть, такой, со своими особенностями, со своей уникальностью, со своими сильными сторонами и со своим несовершенством.
Вы все еще стараетесь заслужить чье-то признание, отчаянно стремитесь доказать свою ценность для кого-то, свою значимость?
Возможно, что вами движет страх того, что вы недостаточны хороши, страх того, что вас могут покинуть, отвергнуть, предать, как с вами, когда-то это уже было...
Если внутри вас живет сомнение в том, что "сама по себе я не достаточно хороша, не достаточно интересна", то вы начинаете искать подтверждение своей ценности вовне. Ждете, что другие скажут, что вы важны. А лучший способ получить это подтверждение – сделать что-то для них, заслужить их похвалу, их благодарность, их любовь.
Помните: вы не обязаны заслуживать право на нежность, на внимание, на благодарность. Вы имеете на это право по факту своего существования.
И до тех пор, пока вы не поверите в эту истину всем своим существом, пока вы сами не станете своим самым надежным другом, вы рискуете натыкаться на те самые "зеркала", которые лишь отражают вашу собственную, неосознанную потребность в постоянном доказательстве собственной значимости.
Вы – не услуга. Вы – ценность. Позвольте себе быть, а не заслуживать.
Любовь – это ваше право, а не то, что нужно "заслужить", цена за место с кем-то рядом, за его внимание, за признание.
Материнская травма или Травма отвержения.
Ирина Владимировна Ахраменко
СПБ, октябрь, 2025
Автор: Ахраменко Ирина Владимировна
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru