***
Следователь: — Когда и где вы родились? И с какой целью?
***
План был неукоснительно выполнен
История произошла в Москве, примерно в 1980 году, в эпоху развитого социализма. Многие предприятия отправляли своих сотрудников в народные дружины, чтобы те помогали милиции поддерживать порядок на улицах. Отец тоже не избежал этой обязанности. Перед очередным патрулированием, когда они были в отделении милиции в своих красных повязках, им зачитывали наставления.
В отделение привели молодого человека, пойманного за угон мотоцикла. Начался допрос. Дежурный офицер погрузился в размышления. План по угонам уже был выполнен, а превышение показателей могло вызвать вопросы о росте преступности. Пока он думал, задержанный спокойно сидел и наблюдал за происходящим. Дружинники отправились патрулировать улицы. Парня отпустили после профилактической беседы.
Прошло некоторое время, и дружина вернулась в отделение. Они отчитались о проделанной работе. Вдруг снова приводят того же молодого человека, на этот раз за повторный угон мотоцикла. Оказалось, что, находясь в отделении, он заметил во дворе милиции мотоцикл, который ему очень понравился. Он угнал его и был быстро пойман. Парень надеялся, что его отпустят, но дежурный улыбнулся и сообщил, что повторное нарушение — это рецидив, а за рецидив предусмотрена другая статья, по которой план ещё не был выполнен.
***
Объявление: Опытный частный детектив быстро и точно установит, почему ваш муж так счастлив.
***
Он врал так убедительно и креативно, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Лето, тюремная камера. Один заключённый стучит к другому:
— Вася, просыпайся, с наступающим Новым годом!
— Ты с ума сошёл, лето на дворе, какой Новый год?
— Я только что с допроса, следователь собирается прибавить тебе ещё один год к твоему сроку!
***
Ватсон приходит на Бейкер-стрит. Холмс, сидя в кресле, бросает ему:
— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли при всей своей добропорядочности ввязаться в драку на Парк-Лейн.
— Но как вы узнали?
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
***
Лондонский адвокат получил сообщение о том, что одна дама получила крупное наследство. Даму эту необходимо было найти. Собственные поиски не дали результатов, и он обратился в полицию, которая направила к нему в помощь молодого и расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела.
— Я нашёл эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Я вчера на ней женился!
***
Женщина обратилась в детективное агентство:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и другой дамой, к которой он ушёл от меня. И выяснили, что она находит в нём.
***
Зажиточная девушка наняла частного детектива для слежки за своей фигурой.
***
После долгих трёх лет поисков детективы наконец-то обнаружили дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они постучали в дверь и спросили:
— Поросёнок Фунтик здесь живёт?
Из-за двери им ответили:
— Здесь живёт кабан Центнер, а не поросёнок Фунтик.
***
В маленьком городке у магазина стояли двое и разговаривали. Один сказал:
— Я могу вынести из этого магазина любой предмет.
— Правда?
— Спорим на 15 долларов?
— Идёт.
Первый зашёл в магазин, через пять минут вышел с набором ложек и сказал второму:
— Давай деньги.
— Вот тебе кукиш, — ответил второй. — Я частный детектив.
— Вот вам два кукиша. Я владелец этого магазина.
***
Следователь спросил:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый ответил:
— А голову свою ты дома не забыл случайно?!
***
— Куда же вас отвезти, господин Конан Дойл? — вежливо поинтересовался усатый таксист.
— Вы знаете меня? — удивился писатель.
— В первый раз вижу, — признался таксист, — но я использовал ваш дедуктивный метод!
После паузы он продолжил:
— Во-первых, я узнал из газет, что Артур Конан Дойл уже две недели отдыхает на французской Ривьере.
Во-вторых, вы сошли с марсельского поезда. Такой загар можно получить, только проведя на побережье Средиземного моря не меньше десяти дней.
Кроме того, у вас на среднем пальце правой руки чернильное пятно, что указывает на вашу профессию писателя.
По манере общения вы похожи на врача, а по покрою платья — на человека, одевающегося в Лондоне.
Таким образом, я пришёл к выводу, что передо мной Конан Дойл — знаменитый создатель Шерлока Холмса.
— Вы почти Шерлок Холмс! — восхищённо сказал писатель.
— Возможно, — смутился таксист, — но я заметил ещё и ярлык на вашем чемодане с вашим именем и фамилией.
***
Покупатель в книжном магазине сказал:
— Неужели детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересен, если всё ясно из названия?
Продавец, раскрыв книгу, прочитал аннотацию:
— На всемирном съезде по парикмахерскому искусству собралось две тысячи парикмахеров...
***
Шерлок Холмс умер и попал в рай. У врат стоял апостол Пётр и спросил его:
— Кто ты?
— Я лучший сыщик в мире.
— Тогда найди мне Адама и Еву в раю, их сложно найти среди всех этих людей.
Шерлок Холмс ушёл, через день привёл пару и сказал:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?
— Это просто: у них обоих нет пупков.
***
— То, что у тебя украли кошелёк, лишь означает, что судьба решила не испытывать тебя деньгами в этот момент. Всё, что ни происходит, к лучшему.
— Простите, у вас есть другой следователь?
***
Следователь:
— Ты узнаешь этот нож?
— Разумеется!
— Ага, наконец-то признался! Так ты всё же узнал?
— А как его не узнать? Вы мне его уже второй месяц показываете!
***
Пишет работник органов.
"Я вспомнил о шутках, которые часто использовали в милиции. Бывший следователь рассказывал о том, как они носили прокурору пачки санкций на арест в те времена, когда всё оформлялось на пишущей машинке в шести экземплярах. Прокурор внимательно изучал первый экземпляр, а остальные подписывал не глядя. И вот они его подловили. Прокурор, не задумываясь, подписал санкцию на свой арест. На следующий день бригада следователей подарила ему свободу — ордер на арест с его фамилией, красиво оформленный в рамочку."
***
Никто не выслушает вас так внимательно и душевно, как следователь на допросе.
***
— Холмс, я никак не могу понять, почему такой милый ресторан назвали «Разбойничий»?
— Это элементарно, Ватсон. Сейчас принесут счёт — поймёте!
***
Следователь обращается к свидетелю:
— Вы видели, как незнакомый человек ударил вашу тёщу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится.
***
Читаю новости: «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов».
— У нас есть закон, запрещающий магию, или следователи установили, что именно их магия была ненастоящей?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
***
История, найденная в интернете. Время действия - 90-е, место действия - Украина.
Вчера я пошёл в банк, чтобы снять деньги на закупку товара. На подступах к банку увидел подозрительную тонированную иномарку с тремя мужчинами в чёрных очках. Уже в банке вспомнил, что видел эту машину возле областной управы налоговой инспекции. И тут я понял кто они и зачем тут находятся.
Не сделав ничего, выхожу из банка снова на улицу.
На выходе меня, естественно, задержали. На мой наивный вопрос: «А что у вас в сумке, Фёдор Сергеевич?» — я честно ответил: «Деньги. 618 тысяч гривен. А что, собственно, происходит?»
— Вы задержаны, и вам придётся проехать с нами, — радостно сообщил старший, показывая удостоверение.
— Поехали! — с энтузиазмом согласился я, и мы отправились в путь.
По прибытии в отделение все засуетились. Мне дали бумагу, где я должен был признаться в том, что вынес из банка в сумке (приметы сумки) 618 тысяч гривен, и об изъятии этой сумки. Тут я попросил отвести меня в туалет. Со мной пошли семь человек, которые только что тщательно обыскивали меня. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о глупых полицейских.
Когда мы вернулись, начали досматривать мою сумку. При понятых из неё достали кипу газет «Налоговый вестник Украины» и три половые тряпки. Вас когда-нибудь пытались вывести из милиции? Нет? Тогда вам не понять моего чувства нереальности происходящего. Мне пообещали разобраться и до 12:00 следующего дня сообщить о результатах поиска пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции 618 тысяч гривен.
P.S. Кто предупреждён, тот вооружён (очень старая мудрость)
***
Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как всё произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу.
***
Тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским успешно внедряется так: Первый следователь (добрый) заходит в камеру к подозреваемому и начинает его жестоко избивать. Если подозреваемый всё же не признаётся, следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
***
Казахстан. Военное положение. На допрос приводят русского, украинца и казаха. Следователь смотрит на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, он повторяет:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, следователь кричит:
— Расстрелять!
Казах протестует:
— Как так? Почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь отвечает:
— Начнешь тебя допрашивать, ещё чьим-нибудь родственником окажешься.
***
Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в грязь?
Ватсон:
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвёл, Шерлок! Я в него специально наступил.
***
Следователь спрашивает помощника:
— Ты же у нас следователем работаешь?
— Ну дык. А что?
— Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
— ??
— Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют.
***
Помощник следователя:
— Товарищ майор, он сознался!
— Идиот, ты вместо подозреваемого допросил потерпевшего!
***
Баян:
В кабинете следователя идёт допрос бывшего боксёра. Следователь:
— Ну, рассказывай, как получилось, что твоя тёща лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
— Ну понимаете, иду я в спальню, а в коридоре тёща крутится, крутится. Иду я в зал, а она рядом так и вертится ужом. Захожу на кухню — тут она и открылась справа.
***
У фильма был скромный бюджет, поэтому прости,тутку и следователя играла одна и та же женщина-актриса.
***
Ещё больше тут: