Всем ментального здоровья. Меня зовут Ксения, я – психолог консультант и семейный психолог, а также жена и мама. И я публикую статьи для того, чтобы в мире было больше счастливых людей.
В предыдущей статье мы говорили об эмоциональном выгорании, в частности – у мам. О том, что наступает оно, когда у человека заканчивается ресурс. Не секрет, что ресурс у мам и пап, достаточно часто расходуется на детей. Особенно когда они не слушаются, капризничают. Невозможно спокойно сделать дела, сходить в магазин, без боя уйти с площадки. И сегодня я расскажу, как же облегчить себе жизнь и сделать так, чтобы ребёнок стал более послушным.
Только есть один очень важный нюанс – от вас потребуется последовательность действий и настойчивость. В этой статье хочу познакомить вас с "лестницей из пяти ступеней", которую шуточно называю инструкцией по воспитанию. Каждая ступень – обращение к ребёнку и определенные действия. Через ступени перепрыгивать нельзя, иначе можно поскользнуться.
Чем больше мы будем контролировать последовательность своих действий, тем гораздо выше вероятность, что нам не придется подниматься выше третей ступени.
Также помним: родителю важно быть спокойным и уверенным, не кричать и не вступать в споры с ребенком, быть настойчивым в просьбах.
Для наглядности, я буду давать описание этих пяти ступеней на основе примера с прогулкой.
Настало время познакомиться с "инструкцией к ребёнку".
Лестница из пяти ступеней
Будем подниматься постепенно, от самой «слабой» ступени (которая, вероятнее всего, в первые разы даже не сработает до тех пор, пока ребёнок не привыкнет) к самой «действенной». Наша цель на перспективу, в идеале, не пониматься выше первой, тогда ресурс не будет расходоваться на битву на ровном месте. Готовы? Тода начинаем подъем.
1). Попросить и дать время.
Пример: Вы с ребёнком гуляете на площадке, через 30 минут вам нужно идти обедать (у Вас же режим), а вы знаете, что малыш уходить не захочет. Для себя определяете, сколько времени вы готовы дать ребёнку на моральную подготовку, что нужно идти домой. Например, вы решили, что это 20 минут (т.е. обед через 30 минут: 20 выделенных вами минут на завершение игры + 5 минут на сборы и попытки договориться + 5 минут дойти до дома). И озвучиваете: «Дорогой ребёнок, через 20 минут начинаем собираться домой».
Что это даст?
Никто не любит, когда его резко выдергивают из действия, которым он увлечён. Дети тем более.
И, когда ребёнок знает, что через определенное время нужно будет делать что-то (читай: прекращать игру) и ваша просьба никуда «не рассосётся» (вы же главный в иерархии), ему гораздо проще принять эту просьбу и настроиться. По крайней мере, рано или поздно, малыш начнет понимать, что игра не бесконечна и не он решает, сколько она длится.
2). Обратить внимание на потребности ребёнка.
Пример: Предположим, время вышло, вы говорите «20 минут прошло, дорогой детёныш, пойдём собирать игрушки в песочнице!», а ребёнок в отказ. Тогда мы обращаем внимание на его потребность в игре (=прогулке) и говорим: «Я правда понимаю, что тебе очень хочется поиграть, это безумно интересно, но нам уже необходимо идти».
На этом этапе можно попробовать манипуляцию с «выбором» и спросить: «ну что, ты поедешь на колясочке или ножками потопаешь со мной за ручку?»
Что это даст?
Ребенок ощущает свою значимость, его мнение важно. Скорее всего, на данном этапе, он уже выбрал и потопал ножками рядом с вами. Но, если нет, поднимаемся на следующую ступень.
3). Награда вместо наказаний.
Оговорка: награда представляет собой не материальный объект, а любые виды совместного времяпровождения, которое детям необходимо, как воздух.
Одну и ту же информацию можно подать как в виде наказания, так и в виде поощрения. И мы стремимся к последнему.
Отступление:
Можно сказать: «если не соберешь игрушки, сказку читать не будем» - вид наказания.
А можно: «если быстро соберем все игрушки с тобой сейчас, успеем еще сказку почитать перед сном» - вид поощрения.
Вернемся к нашему примеру:
Ребенок не согласен идти домой. Мы говорим: «Солнышко, нам, правда, уже пора. Нужно собираться прямо сейчас, ведь если мы так сделаем, то успеем после обеда перед сном еще сказочку почитать».
Детишки очень заинтересованы провести время с вами вместе как можно больше, очень велика вероятность, что данная ступень станет последней. Но если нет, поднимаемся выше.
4). Приказ.
Это подведение черты под попытками договориться.
Родитель принимает решения, поэтому имеет право приказать.
Важно иметь фразу, которая покажет ребенку: переговоры окончены.
Например, «так, все…», «это не обсуждается», «тема закрыта». Что-то, что будет служить «лакмусовой бумажкой», показывающей ребенку, что далее за этой чертой последует ваше действие.
Говорим спокойно, но без улыбки (дети смотрят не на слова, а на мимику).
Пример: Ребенок показывает головой или говорит «нет». Мы говорим: «Ты можешь быть не согласен, но мы собираемся», а он опять «нет». Тогда мы говорим: «Это не обсуждается, помогай собирать игрушки, грузимся в коляску». Никуда не отходим от ребенка, стоим рядом.
Если он опять говорит «нет», терпеливо повторяем фразу несколько раз, настойчиво, чтоб ребенок понял, что приказ не рассосется.
Оговорка: Если мы будем прыгать через ступени, рано или поздно ступень с приказом перестает действовать.
Если не помогает и это, поднимаемся на последнюю ступень. Перед ней можно вынести заключение: «Дорогой ребенок, к сожалению, придётся уносить тебя с площадки в плохом настроении».
5). Сделать по-своему.
Ребенок маленький, поэтому, если он не согласен с вашим решением, а время уже поджимает, можно взять его на руки и унести, куда надо (или в коляску посадить, скажем).
Пример: Договориться не удалось, вы берете ребенка, он, скорее всего, начинает плакать. Мы говорим: «Понимаю, ты не согласен, когда будешь готов поговорить, я рядом». Что-то в этом духе.
Ребенку нужно выплеснуть эмоции, он не согласен, пусть проплачется.
Лучше без зрителей (унести в тихое место), так плач закончится быстрее.
То, что он плачет, это нормально. Эмоции зашкаливают, а воля у детишек до 9-10 лет не работает, поэтому абсолютно бесполезно говорить: «не плачь».
Как вариант, можно еще попробовать переключить внимание (но тут, смотря какая степень истерики, высока вероятность, что не сработает, он вас может даже не слышать).
Постепенно ребёнок привыкнет к тому, что родитель не шутит, он настроен серьезно, сбить родителя с толку капризами и слезами не получится. И вы сами заметите, что количество ступеней с каждым разом начнёт сокращаться.
Главное помнить: на всё требуется время и терпение. Но ваши действия потом окупятся спокойствием и сохранением собственных сил.
И не стоит расстраиваться, если будет получаться не сразу или будут происходить «откаты» - так случается.
В этой статье примеры были про маленького ребёнка и площадку, но систему можно приспособить под разные ситуации и детей любого возраста.
Буду очень рада, если оказалась полезной.
Также у меня есть бесплатная консультация-знакомство длительностью 30 минут, которая помогает понять, комфортно ли вам со специалистом, и может ли он помочь с вашим запросом. Для записи на консультацию напишите мне в сообщество В Контакте: Психолог-консультант, семейный психолог СПб «Хочу на консультацию-знакомство».
С любовью и принятием,
Ваш психолог.