В американском сериале «Теория большого взрыва» (2007–2019, США) и его приквеле «Юный Шелдон» (2017–2024, США) главный герой, Шелдон Купер, заключает с другими людьми формальные контракты - «договор о дружбе», «договор с соседом», «договор с девушкой». Для зрителя это кажется смешным и абсурдным: разве можно прописывать отношения по пунктам? Но если приглядеться внимательнее, идея таких «контрактов» не так уж далека от реальности.
Разве у нас нет своих невидимых договорённостей, тех, о которых никто не говорил, но все предполагают, что они есть? Например: «Настоящие друзья всегда звонят первыми», «Партнёр должен понимать без слов», «Родители обязаны поддерживать, даже если не согласны». Мы не обсуждаем эти ожидания вслух, но обижаемся, когда другой человек их не выполняет.
Один не поздравил с днём рождения - и кажется, будто дружбе пришёл конец.
Другой не заметил усталости - и рождается чувство, что ему безразлично.
Партнёр не написал весь день - и сразу тревога: «что-то не так».
Всё это проявления тех самых внутренних «социальных контрактов», которые формируются задолго до осознанного выбора. Мы впитываем их из семьи, фильмов, культурных историй, где прописаны роли: друг должен быть верным, мама - понимающей, любимый человек - всегда рядом.
И хотя эти сценарии могут давать ощущение стабильности, они часто становятся источником разочарований. Ведь другой человек живёт по своим внутренним правилам, заключённым в его собственном невидимом контракте.
В нарративной практике мы рассматриваем такие ожидания как часть дискурсивных историй - историй, рассказанных обществом и принятых нами как «норму». И если вдруг ожидание не совпадает с реальностью, это не обязательно значит, что кто-то «плохой» или «не старается». Возможно, просто сталкиваются две разные истории о том, как должны выглядеть отношения.
Иногда полезно сделать эти истории видимыми. Можно спросить себя:
- Какие ожидания у меня есть от дружбы, любви, семьи?
- Откуда я их взял(а)?
- Что я сам(а) обещаю в ответ, даже если этого не произносил(а)?
Работа с «невидимыми контрактами» - это не о том, чтобы всё формализовать, а о том, чтобы заметить свои границы и потребности, перестать ждать от других то, чего они даже не знали, что от них ждут.
В коучинговой работе я часто вижу, как осознание этих договорённостей снимает напряжение в отношениях. Когда клиент говорит: «Я ждал, что он сам поймёт, что мне плохо», и вдруг осознаёт - «но ведь я ни разу не сказал», - появляется новая возможность для выбора: говорить, договариваться, а не обижаться.
Парадокс в том, что проговоренные ожидания не сковывают отношения, а делают их живыми. Ведь настоящий контакт начинается не с угадывания, а с интереса к другому и готовности уточнять.
Вопросы для размышления:
- Какие «невидимые контракты» существуют в ваших отношениях - дружеских, романтических, семейных?
- Что вы ожидаете от других, не проговаривая этого?
- Когда вы последний раз удивлялись тому, как по-разному люди понимают одни и те же слова - «забота», «внимание», «любовь»?
- Как изменятся ваши отношения, если начать говорить о своих ожиданиях вслух?
Автор: Юрий Мысин
Коуч Нарративный практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru