Родители! Позвольте поделиться с вами наблюдениями о самой ранней и, пожалуй, самой сентиментальной форме любви — связи между братьями и сестрами (сиблингами).
В основе этой связи почти всегда лежит детская ревность — естественная реакция души на появление «соперника». Заметьте: если разница между детьми превышает 7 лет (латентный период, когда психика наиболее стабильна), острая конкуренция сходит на нет. Этот возраст — самый благоприятный порог для пополнения в семье. Согласны?
Парадокс в том, что старший ребенок, ожидая брата или сестру, ждет партнера для игр, равного себе. А встречает беспомощного младенца, который кардинально меняет его собственный статус и мироощущение. Это — экзистенциальная катастрофа для первенца. И здоровая, правильная реакция на нее — бурный протест.
Давайте разберем несколько ключевых родительских иллюзий, которые часто встречаются на практике.
5 иллюзий родителей о сиблингах:
Иллюзия 1: «Если все делать правильно, они никогда не будут ссориться».
Миф о том, что при «правильном» воспитании дети будут нежно любить друг друга с первого дня, игнорирует природу детской психики. Агрессия и ревность старшего — это норма. Ваша задача — не загнать ее вглубь, а помочь ребенку с ней справиться. Признайте и назовите его чувства: «Я вижу, ты злишься на брата. Ты имеешь право на эти чувства». Подавленная ревность не исчезает — она уходит в тень, превращаясь в психосоматику или в скрытое желание причинить вред.
Интересный нюанс: мальчики, как правило, переживают рождение брата острее девочек. Девочке проще идентифицироваться с матерью, присоединиться к ее заботе о младенце. А младшие дети, в свою очередь, часто испытывают к старшим настоящий культ поклонения.
И еще один важный феномен: регресс. Не пугайтесь, если ваш старший ребенок вдруг «разучился» делать то, что уже умел: просится на ручки, начинает сюсюкать или даже писаться в кровать. Это не каприз, а глубокая работа психики. Таким образом она «откатывается» на предыдущую стадию, чтобы переварить стресс и найти новые ресурсы для роста. Это хороший знак!
Иллюзия 2: «Чтобы не было обид, у них должно быть все одинаковое».
Стремление дать детям все поровну, особенно в случае с близнецами, понятно, но ошибочно. Напротив, для здорового развития личности жизненно важно подчеркивать разницу. Разницу в возрасте, статусе, привилегиях. У каждого должно быть свое ласковое «прозвище», свои обязанности и права. Иначе мы рискуем вырастить симбиотическую пару, не способную на сепарацию.
С появлением второго ребенка в семье начинается великая тренировка принципа реальности. Ребенок учится ждать, терпеть, понимать, что его желания не всегда могут быть исполнены немедленно. Это краеугольный камень здорового Эго.
Иллюзия 3: «На время отослать старшего, чтобы он не травмировался».
Самая травматичная тактика— физически удалить старшего ребенка из семьи на время появления младшего (например, отправив к бабушке). В его психике это читается однозначно: «Меня изгнали, потому что я плохой, а его — нового и хорошего — оставили». Это рана на всю жизнь!
Правильный путь — мягко вовлекать первенца в заботу о новорожденном. Попросите его принести пеленку, выбрать ползунки, покачать коляску. И каждый его шаг навстречу нужно отмечать и хвалить. Важнейший момент для становления их связи — это когда они впервые объединяются против вас. В этот момент они из соперников превращаются в сообщников, в стаю. Это значит, что один нашел место в психике другого.
Иллюзия 4: «Чем больше старший нянчится, тем они будут ближе».
Возлагая на старшего ребенка непосильные родительские обязанности, мы рискуем «обокрасть» его собственное детство. Во взрослой жизни такие дети часто говорят: «Я уже нянчился, хватит». Важна золотая середина. Но когда старший по собственной воле становится для младшего значимой фигурой привязанности — это бесценный дар для обоих.
Иллюзия 5: «Родим, а там разберемся».
Пустить все на самотек— преступление перед детьми. Подготовка старшего — это тонкий, последовательный процесс встраивания новой реальности в его картину мира.
Как подготовить почву для дружбы: краткая инструкция.
- Для начала не спрашивайте, хочет ли он брата или сестру. Это не его зона ответственности. Но можно вовлечь его в обсуждение имени (с оговоркой, что окончательный выбор — за родителями).
- Визуализируйте беременность. Показывайте животик, вместе рассматривайте его первые фото и УЗИ, рассказывайте, как ждали его самого. На эту тему есть прекрасная книга от издательства МИФ "Рождение".
- Обозначьте новые границы. Объясните, что из-за своего положения мама теперь не может, как раньше, носить его на руках. Это учит уважению и принятию изменений.
- Объясните, как можно и нельзя взаимодействовать с младшим. Дайте ему посильные и приятные обязанности: петь песенки, показывать погремушки. Через действие рождается привязанность.
- Говорите о чувствах. Проговаривайте, что можно любить и злиться одновременно. Это учит принятию амбивалентности чувств.
- Подчеркивайте его статус. Он — Старший. Это гордое звание с особыми привилегиями и ответственностью. В семье должна быть четкая иерархия. Если младший обижает старшего — система дала сбой. Обратите на это внимание!
- Гарантируйте личное время. У него должны остаться свои «островки» стабильности: ваше безраздельное внимание, его кружки, его комната. Он должен быть уверен, что его не заменили.
Конечная цель — чтобы у старшего ребенка сформировалась не зависть, а гордость за свое особое место в семье.
Психологические портреты сиблингов:
- Старший — это часто лидер, перфекционист, «маленький взрослый». На его плечи ложатся все амбиции и тревоги родителей («первый блин комом»). Он — опора, но и заложник высоких ожиданий.
- Младший — зачастую трикстер, бунтарь и душа компании. Он пользуется charm offensive (очарованием), чтобы добиться своего, и ему многое прощается. Он — антитеза ответственности старшего.
- Средний — загадочная фигура, гибрид качеств старшего и младшего, вечный дипломат, вынужденный маневрировать между двумя полюсами.
- Единственный ребенок — часто концентрирует в себе и плюсы, и минусы положения старшего, но без необходимости делить территорию. Ему сложнее научиться делиться и уступать, но его лидерский потенциал огромен.
Помните, уважаемые родители: ваша задача — не создать идеальную любовь между детьми по шаблону. Ваша задача — создать безопасное пространство, где их собственная, уникальная связь — со всей ее ревностью, страстью, враждой и преданностью — сможет родиться и окрепнуть.
Приходите на консультацию или приглашайте на домашний визит 😊