Развод — это всегда кризис.
Это сложно, страшно, больно, порой невыносимо, и все эти чувства и состояния усиливаются во сто крат, если у вас есть дети.
Часто развод сравнивают со смертью близкого человека и это обосновано: ведь, действительно, в момент развода мы «хороним» когда-то очень ценные и значимые для нас отношения. И я обязательно напишу отдельную статью на эту тему, но сегодня хочу напомнить о том, что несмотря на то, что вы больше не муж и жена, роли мамы и папы остаются навсегда. И от того, как вы выстроите коммуникацию друг с другом, напрямую зависит психическое и физическое здоровье ваших детей.
Общаться после развода сложно и не хочется, особенно когда внутри бушуют обида, злость, гнев, отчаяние и разочарование. Но это необходимо.
Дети не должны становиться заложниками взрослых конфликтов. Их базовая потребность в безопасности напрямую зависит от того, чувствуют ли они, что оба родителя по-прежнему их любят и действуют сообща в их интересах.
Поначалу будет очень непросто следовать этим рекомендациям, будет много сопротивления, но если вы будете помнить, что всё это ради здоровья и благополучия ваших детей, вы справитесь.
Общие правила коммуникации после развода
1. Переключитесь в «деловой режим»
Представьте, что ваш бывший партнер — это коллега, с которым вы работаете над общим и очень важным проектом под названием «Наши дети».
Тема разговора — только дети. Обсуждайте расписание, здоровье, школу, кружки, финансовые вопросы, связанные с детьми.
Будьте кратки и по существу. Избегайте долгих предисловий и эмоциональных отступлений. «Привет. Нужно обсудить поездку Маши в лагерь. Когда тебе удобно созвониться на 15 минут?» — примерно так.
Не вспоминайте прошлое. Любые попытки партнера увести разговор в сторону старых обид пресекайте вежливо, но твердо: «Давай сейчас сосредоточимся на вопросе о школе».
2. Выберите комфортный канал связи
Не все вопросы требуют немедленного звонка или ответа на звонок, в процессе которого может возникнут конфликт.
Мессенджеры/СМС: идеально для коротких, срочных сообщений.
«Задержусь на 15 минут», «Коли завтра экскурсия, встреть его, пожалуйста».
Электронная почта: лучший инструмент для сложных тем (планы на каникулы, выбор школы, крупные траты). E-mail дает время обдумать ответ, сформулировать мысли без лишних эмоций и сохраняет историю переписки.
Телефонные звонки: только для экстренных ситуаций или вопросов, которые требуют немедленного совместного решения.
Личные встречи: старайтесь проводить их на нейтральной территории (кафе, парк) или во время общих мероприятий (школьное собрание), чтобы снизить градус напряжения.
3. Установите четкие границы
Вы больше не супруги, и ваша личная жизнь друг друга не касается.
Определите темы-табу: ваша личная жизнь, отношения с друзьями, ваши чувства по поводу развода — это не темы для обсуждения с бывшим партнером и уж тем более в присутствии детей.
Обозначьте время для общения: если это не экстренная ситуация, договоритесь не звонить и не писать друг другу поздно вечером или в рабочее время.
Придумайте «стоп-фразу»: если разговор становится слишком эмоциональным, используйте заранее подготовленную фразу, смысл которой: «Я вижу, что мы оба сейчас на эмоциях. Давай вернемся к этому разговору завтра».
4. Никогда не используйте детей как посредников
Фразы «Передай папе, что…» или «Спроси у мамы, когда…» — под запретом.
Это вовлекает ребенка в ваш конфликт, заставляет его переживать, чувствовать себя виноватым и разрываться между двумя самыми близкими людьми. Все вопросы решайте напрямую, никак не комментируя свое отношение к ситуациям в присутствии детей.
5. Создавайте «единый фронт»
Для ребенка крайне важно видеть, что родители, хоть и живут раздельно, придерживаются общих правил в воспитании.
Не критикуйте бывшего партнера в присутствии детей. Даже если вы злитесь, для ребенка он или она — по-прежнему любимый родитель.
Это дает ребенку ощущение стабильности и безопасности.
Постарайтесь найти с бывшим партнером приемлемые для обоих решения по важным вопросам, возможно когда-то вам или партеру придется уступить, если аргументов у одной стороны будет не достаточно (у вас же общий проект «наши дети»).
Важные решения представляйте как совместные: «Мы с мамой/папой решили, что будет лучше, если ты будешь ходить на плавание три раза в неделю вместо двух».
Особый случай: если развод произошел из-за измены
Эта ситуация усложняет все в десятки раз. К боли от краха семейных отношений добавляется ненависть и злость от предательства, и все это никак не совместимо с общением «по-деловому».
Здесь действуют те же правила, но с несколькими важными дополнениями:
1. Дайте себе время на «карантин»
Сразу после развода, когда рана еще свежа, минимизируйте контакты. Если общение вызывает неконтролируемую боль или ярость, попросите временно стать нейтральным посредником кого-то из родственников или друзей для решения бытовых вопросов. Ваша первая задача — выжить и стабилизировать свое состояние.
2. Максимально используйте письменное общение
Электронная почта — ваш лучший друг. Она исключает интонации, мимику и спонтанные обвинения, которые неизбежны при живом общении. Вы можете перечитать свое сообщение перед отправкой и убрать из него все лишние эмоции, оставив только суть.
3. Всегда разделяйте роли
Это самая сложная, но самая важная задача. Человек, который вас обидел, — это ваш бывший партнер. Человек, который является родителем вашего ребенка, — это ваш со-родитель.
Каждый раз, вступая в контакт, спрашивайте себя: «Я сейчас говорю с бывшим/бывшей или с отцом/матерью моего ребенка?». Фокусируйтесь на второй роли. Это поможет отделить личную боль от родительских обязанностей.
4. Не позволяйте чувствам манипулировать вами
Изменивший партнер может пытаться «загладить вину» через подарки детям или нарушение правил. Ваша задача — четко придерживаться договоренностей. И наоборот, не используйте измену как повод для упреков в каждом разговоре о детях («Конечно, тебе все равно на его оценки, у тебя были дела поважнее!»). Это путь в никуда.
5. Обратитесь за профессиональной помощью
Пережить измену и развод в одиночку невероятно сложно. Работа с психологом поможет вам прожить боль и гнев в безопасном режиме, интегрировать травматичный опыт, чтобы неотреагированные эмоции не «выливались» на детей и не разрушали процесс совместного родительства.
Налаживание коммуникаций после развода — это не спринт, а марафон: будут срывы, ошибки и тяжелые дни, но рано или поздно вы достигните цели. Будьте добры и бережны к себе. Перед вами не стоит задача «простить и стать друзьями», все, что вам нужно - создать для ваших детей безопасную и предсказуемую среду, в которой они знают, что мама и папа, несмотря ни на что, их любят и остаются надежной опорой.
В моей практике достаточно успешных случаев, когда несмотря на то, что семья распалась, бывшим партнерам удалось выстроить комфортные взаимоотношения и защитить детей от травматичного опыта.
Буду рада вашей обратной связи и комментариям: с какими сложностями в коммуникациях на тему детей вы столкнулись после развода и как удалось разрешить данную ситуацию.