***
— Ты споешь нам сегодня?
— Но гости уже расходятся.
— Да, но как-то делают это очень медленно.
***
Девушка пришла в гости к программисту. Они прошли на кухню, где он поставил чайник. Она заметила:
— У тебя на столе такая чистота! Ты молодец! Обычно у парней всегда разбросаны кружки, тарелки и крошки.
Он подумал:
— Что я, дурак, что ли, тут есть?! У меня есть специальный стол для компьютера!
***
Мама, зайдя в гости, возмущенно спросила у дочки:
— Ирина, почему у тебя уже другой парень?! А где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умел.
***
Воры проникли в дом к грузину и попали в подвал, где стояли бочонки с вином. Они выпили и предложили:
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо споем.
Они спели.
— Давай снова выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Они потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Они постреляли.
В этот момент вошел хозяин:
— Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
***
Одна из редакций закона перехода количества в качество, которая сейчас не упоминается, гласит: "Когда гостей слишком много, они начинают считать себя хозяевами".
***
Я не люблю гостей: кучу посуды надо мыть, срач убирать. И это еще до их прихода.
***
Вы напрасно покупаете эту колбасу. Она дешевая, но есть её невозможно, там одна соя.
— Это для нежелательных гостей.
***
Если к вам внезапно нагрянули гости, а в доме не убрано, то пока им не открыли дверь, быстро поставьте ведро с водой и тряпкой, намочите руки. Тогда у вас будет не бардак, а уборка в процессе.
***
Он был настолько гостеприимным, что даже ружье заряжал хлебом с солью.
***
Угощайтесь, дорогие гости! Семга, сервелат, буженина. А вот чёрная икра — для тех, у кого совсем нет совести!
***
Жена, находясь в командировке, позвонила мужу:
— Как ты там? С женщинами не флиртуешь?
— Ни капли!
— Кстати, посуду моешь?
— Да вот ещё. Зачем мне мыть посуду в гостях!
***
Дорогой, мы идём в гости к Ивановым?
— Не знаю, а ты как думаешь?
— Представляешь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, нужно идти!
***
— Если будете в Москве, заходите в гости.
— А где вы живете? Скажите адрес.
— Какой там адрес? Просто заходите!
***
В гостях хорошо, но и дома неплохо. Мне комфортно везде, и место, где я пью, не имеет значения.
***
— Привет, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по сто граммов выпьем?
— Почему бы и нет?
— Ну, нет так нет!
***
Гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— Почему так медленно?
***
Гостей всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда уходят.
***
Тёща приехала в гости. Вскоре я оказался у неё в гостях, не меняя места жительства.
***
Хотел уйти, но внезапно мне уже налили.
***
Маленький внук радостно обнял бабушку:
— Ура, бабушка приехала! Папа наконец покажет фокус!
— Какой фокус, внучек?
— Он сказал, что если ты ещё раз приедешь, он залезет на стену!
***
История из интернета.
У меня есть друг, который избегал моих дней рождения, видимо, чтобы не тратиться на подарок. Я решил его проучить. Купил рулон туалетной бумаги, распаковал его, размотал до середины и вклеил компьютерный золотой сертификат (пластиковая карточка) с текстом: "Вы обладатель золотого миллиардного рулона. Компания-производитель вручает вам этот золотой сертификат на сумму 1 000 000 и предлагает получить деньги в дирекции компании, предъявив карту". На тонкий картон я напечатал информацию, приклеил магнитную ленту (как в настоящих карточках) и заламинировал пластик. Аккуратно запаковал рулон и положил его в туалетный шкафчик друга.
Примерно через месяц "бомба" рванула! На неё попалась не сам друг, а его тёща, решившая получить деньги по тихому. Она поехала на завод-производитель, подняла там шум, писала в защиту прав потребителей, искала правды в газетах, обращалась к юристам. Это, наверное, немало их позабавило. Друг вычислил мою "шутку" и был мне благодарен, так как тёща не появлялась у них уже пять лет. Он стал дарить мне два подарка: на день рождения и на день "бомбы". Тёща знает меня и ненавидит, я занимаю почётное второе место в списке её "друзей" после Гитлера.
***
Звонок в дверь. Хозяин открыл, на пороге — гости.
— Хоть бы предупредили, — упрекнул их хозяин.
— Хотелось вас дома застать, — ответили гости.
***
Для каждой женщины в гостях чужой, слегка подвыпивший мужчина кажется таким весёлым, остроумным и интересным! Но если это её муж, то в её глазах он выглядит "дурак-дураком".
***
Вовочку позвали в гости и предложили взять ещё кусочек торта. Он ответил, что уже съел два куска, тогда ему предложили мандарин, но он сказал, что съел три мандарина. Тогда ему предложили взять фрукты с собой, но он сказал, что уже взял.
***
— А не сходить ли нам в гости к Кролику? — спросил Винни Пух.
— Нет проблем, — ответил Пятачок, открывая страницу Кролика в Одноклассниках.
***
Если ваш уход никто не заметил, вероятно, вы ушли не напрасно.
***
Кум пригласил куму в гости и налил ей рюмку, затем ещё одну и ещё. На пятой кума его остановила, сказав, что уже стала такой, какой он хотел её видеть.
***
— Проходи, чувствуй себя как дома, — сказал кум. — Можешь пропылесосить или посуду помыть.
***
Лучшая гостья — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. Соль останется на месте, а настроение улучшится.
***
Свекровь рассказала подруге о поездке к невестке:
— У моей дочери хороший муж, он моет посуду, полы, стирает и готовит. А вот сыну не повезло, его невестка не умеет ни готовить, ни посуду мыть!
***
На каждой вечеринке есть гости, которые хотят уйти пораньше, и те, кто хочет остаться подольше. Проблема в том, что они обычно состоят в браке.
***
Английский лорд пришёл в гости к другому лорду и спросил у дворецкого, дома ли лорд Джонсон. Дворецкий ответил, что тот уехал на кладбище. Лорд спросил, скоро ли он вернётся, но дворецкий ответил, что он уехал туда в гробу.
***
— Наташенька, к нам сегодня придут гости, приготовь что-нибудь на ужин.
— Хорошо, — ответила она. — Как приготовить — чтобы они пришли ещё раз или чтобы больше не приходили?
***