«Не грусти, а то заразишься!»

Представьте себе классическую ситуацию:

«У меня был ужасный день на работе, — делится друг. Проект провалился, начальник устроил разнос».
А в ответ слышит: «Да брось, ничего страшного! Найдешь другую работу!» или «Не принимай так близко к сердцу, просто забудь!»

Наверняка вы были и по ту сторону баррикад — и как тот, кто жалуется, и как тот, кто пытается утешить. Намерения у утешителя, как правило, самые благие: он хочет, чтобы близкому человеку стало лучше. Но эффект часто получается обратным: грусть не уходит, а к ней добавляется чувство одиночества и непонятости: «Мои проблемы считают ерундой»

Почему так происходит? Давайте разбираться.

Механизм «токсичного позитива» — благими намерениями вымощена дорога в ад

Такое поведение психологи называют «токсичным позитивом» — это навязывание позитивного мышления в ситуации, когда человек испытывает вполне закономерные негативные эмоции.

Наше стремление быстро исправить ситуацию и сделать человека счастливым вызвано несколькими причинами:

• Дискомфорт от чужих негативных эмоций. Грусть, злость, страх — это неприятно. Сталкиваясь с ними у другого, мы и сами начинаем тревожиться. Проще всего попытаться этот дискомфорт устранить, «переключив» собеседника на позитив.
• Социальные установки. С детства нам внушают, что «хорошие девочки/мальчики не злятся», «плакать — стыдно», «нужно быть сильным». Мы привыкаем подавлять негатив в себе и не готовы видеть его в других.
• Ощущение беспомощности. Когда мы видим страдания близкого, нам хочется помочь. Но если мы не знаем как, или проблема не решается по щелчку пальцев, возникает чувство беспомощности. Фразы вроде «все будет хорошо» — это попытка быстро закрыть эту брешь в собственной уверенности.

По сути, говоря «не грусти», мы заботимся не столько о чувствах другого человека, сколько о своем собственном комфорте.

Что на самом деле слышит человек, когда его «утешают» токсичным позитивом?

Прямой текст: «Не грусти, все хорошо!»
Скрытое послание, которое считывает собеседник:

• «Твои чувства неважны и необоснованны». Ты как будто говорите ему: «Твоя реакция на стресс — неправильная. Ты должен чувствовать себя иначе».
• «Я не готов разделить с тобой твою боль». Это отдаляет и заставляет человека замыкаться в себе.
• «Ты слабак, если не можешь справиться с ерундой». Это порождает стыд и чувство вины за собственные естественные эмоции.

В итоге человек остается один на один со своей проблемой, да еще и с грузом новых неприятных переживаний.

Что делать вместо этого? Алгоритм поддержки, которая действительно работает

Хорошая новость в том, что нам не нужно быть супер-психологами, чтобы правильно поддержать близкого. Чаще всего человеку нужно не решение его проблемы, а валидация — признание и принятие его чувств.

Вот простой алгоритм, который можно назвать «Присутствие вместо проповеди»:

• Просто побудьте рядом. Иногда самое мощное «лекарство» — это молчаливое присутствие. Обнимите, посмотрите в глаза, дайте понять, что вы здесь.
• Выслушайте. По-настоящему. Отложите телефон, не перебивайте, не давайте советов, пока вас об этом не попросят. Ваша задача — дать человеку выговориться.
• Назовите и признайте его чувства. Это ключевой момент! Вместо «Не грусти» попробуйте сказать:«Похоже, это было действительно обидно/тяжело/несправедливо»
• «Я понимаю, почему ты так расстроен. На твоем месте я бы тоже злился»
• «Да, ситуация и правда сложная. Это нормально — чувствовать себя так»
  Эти фразы не решают проблему, но они снимают с человека клеймо «неправильности». Они сообщают: «Твои чувства имеют право на существование, я тебя понимаю».
• Задайте открытый вопрос. «Чем я могу тебя поддержать?» или «Хочешь об этом поговорить?» Это передает инициативу собеседнику. Возможно, он захочет совета, а возможно — просто молча посидеть с вами за чашкой чая.

Итак

Разрешая другим грустить, злиться и бояться, мы делаем им огромный подарок. Мы создаем безопасное пространство, где можно быть настоящим, уязвимым, живым. И что удивительно, именно такая поддержка, без притворного оптимизма и готовых решений — помогает пережить трудные времена гораздо быстрее и легче.

В следующий раз, когда близкий человек придет к вам с болью, попробуйте не «лечить» его, а просто быть с ним. Иногда это единственное и самое лучшее, что мы можем сделать.

А вам приходилось сталкиваться с токсичным позитивом? Как вы себя при этом чувствовали?

Автор: Вялых Марина Николаевна
Психолог, Клинический психолог-КПТ-EMDR

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru