Статья про проявленность в жизни и отношениях
Сценарий любовница. Что мешает из него выйти?
Любовница - это пример недостаточной непроявленности в отношениях.
Много комментариев получаю к этой теме. Часто довольно злых в адрес любовницы.
Но мое мнение прежнее, что любовница - это донор.
И ее плата за ее положение - получать от мужчины по остаточному принципу.
Мое мнение - это не правда, что для мужа жена не главная.
Если бы было не так, то он ушел бы к любовнице. Но тогда это не был бы именно "сценарий Любовницы", а новые отношения так образовались, потому что в старых уже была трещина.
Почему женщина попадает в сценарий Любовницы?
Почему эта ситуация быть любовницей повторяется?
Почему женщина не переходит в статус жены?
Любовницу не зря называют:
- Папиной дочкой
- Или папиной женой
Девочка с 3,5 лет соревнуется с мамой за внимание папы.
Это нормально.
И на многое в развитии роли любовницы здесь могут повлиять именно родители своим правильным и не правильным поведением.
Если мама, например, ушла в сторонку - а с папой у дочки все время и все секреты...
А мама теперь сама по себе без папы...
То девочка решает, что Жена - не главная роль в семье.
Ошибка папы
В том, что папа выбрал дочь, а не маму. Не показал дочери, что ее любит, но маму любит больше. При этом выбирает как главную женщину в его жизни - маму (жену).
Ошибка мамы
В том, что она не показала, что папа, у нас классный мужчина и я вижу, что он тебе нравится - это нормально. Сама от него в восторге!
Вместо этого стала с дочерью за мужа соревноваться, отбивать у папы, или еще хуже проиграла дочке.
Все.
Девочка закрепляется в том что Любовница (дочь) это хорошая и главная роль в семье.
До 5-6 лет, этот сценарий уже закладывается. Он есть, теперь девочка с ним будет расти и жить.
Какой внутренний конфликт нужно прожить женщине, чтобы выйти из сценария Любовницы?
Как это не странно, ей нужно прожить отвержение ее отцом.
Поэтому,
подсознательно, любовница ищет такого папу в женатом мужчине. Он чужой муж, как папа мамин.
Чтобы пройти этот конфликт отвержения папой и исцелится.
Чтобы дальше идти своей женской дорогой.
Почему любовница не проходит этот конфликт и застревает на роли любовницы?
В этом и есть суть сценария.
Чтобы допройти внутренний конфликт, жизнь нам дает нужных для этого партнеров и возможности.
Но нужен ресурс:
- знание, что есть внутри конфликт с папой,
- мужчина, который отвергнет,
- переоценка своего выбора в пользу своего, а не чужого мужчины,
- помощь себе в проживании чувств отвержения женатым мужчиной,
- и в итоге - обретение собственной ценности и достоинства иметь отношения на 100%.
Кто-то это все благополучно проходит и из роли любовницы переходит в роль жены.
А кто-то так и застревает в нерешенном конфликте женской роли любовницы (папиной дочки), как главной.
Это значит, что не хватает ресурсов, много сильных запретов "быть выбранной", "быть номер один в своей жизни" и др.
Роль Любовницы в отношениях сама по себе нужная
Потому что без проработки внутренней любовицы (красавицы), нельзя выйти в счастливую и благополучную роль жены (королеву).
Роль внутренней Любовницы должна быть в союзе с ролью внутренней Жены.
Тогда у женщины в отношениях не будет потребности быть исключительно любовницей.
Не будет и ощущения, что Жена - это плохо.
И как следствие женщину будут выбирать на роль жены.
Она выйдет из сценария Любовницы.
P.s.
Немного про то, как сценарий Любовницы может определять нашу НЕ проявленность в жизни
Роль любовницы, когда вы получаете от отношений примерно на 30% из 100% возможных, можно проживать не только в паре.
Но и в бизнес отношениях.
Тогда это будет тоже проявленность человека лишь на 30%.
Например, человек приходит в найм - и там он получает только часть из того дохода, что может дать бизнес владельцу (100%).
Вы снимаете квартиру и получаете от нее временную возможность жить под чужой крышей, но не владение собственностью.
Вы делаете совместный бизнес на чужей базе нанимаете продюссера с базой клиентов.
Но это не ваш бизнес по-прежнему, а лишь возможность что-то в нем заработать.
70% дохода обычно забирает продюссер.
Вы идете обучаться к наставнику. Снова - не ваша территория.
Вы берете знания - часть системы наставника и либо растете в качестве ученика в ней, либо уходите в свое поле, как учитель и учите сами...
Все это метафоры отношений "любовницы", когда вы входите в чужую систему за ресурсом.
На самом деле, плата за это обычно высокая.
И лучше понимать чем вы платите и честно заплатить:
- временем,
- опытом,
- деньгами,
- знаниями,
- помощью,
- своей непроявленностью и т.д.
Если, например, вы строите бизнес отношения на чужой территории...
Или хотите разобраться в каком-то вопросе, или посмотреть как у других...
Тогда это нормальный, честный обмен.
При этом вы можете расти и в чужой системе, только не будете там главными никогда...
Либо, принимаете, что это временная мера и всеми силами стараетесь создать свою систему.
Например:
- свое наставничество, где вы учитель;
- свой дом, где вы хозяин;
- свой бизнес, где вы собственник и т.д.
Конфликт невозможности выхода в "свое" - дело, продвижение, наставничество, имущество, проявление в социуме...
...тоже можно поискать в отношениях с папой...
Для любовницы в отношениях с мужчиной плата еще больше, поэтому она там донор
Женщина отдает всю себя чужому мужчине, а получает крошки с барского стола.
И никто не пожалеет:
- ее нерожденных детей,
- ее жизнь вне одобрения социума,
- ее молодости, которая пройдет,
- ее семьи и мужчины, которого у нее не будет,
- ее энергии, которую она вложит в чужую семью, а сама останется ни с чем...
Потому что роль любовницы в отношениях - это всегда донор.
Дополнительный ресурс для мужчины.
И как следствие - для его семьи, куда он принесет домой весь свой доход, свой статус, свои успехи...
Автор: Васильева Алена Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru