Про покупателей и продавцов
— Девушка, это платье меня полнит?
— Нет, это вы платье полните.
Заходит мужчина в магазин верхней одежды.
— У вас есть пальто 48-го размера?
— Есть.
— Можно примерить?
— Конечно.
Мужчина надевает, подходит к зеркалу:
— Что-то длинновато...
— Это вам снизу смотреть, вот и кажется, что длинновато. А вы на себя сбоку посмотрите!
Мужчина наклонился, посмотрел сбоку:
— Теперь коротковато...
— Девушка, дайте мне вон ту колбасу.
— Вам завернуть?
— Нет, я буду есть здесь, а вы просто постойте рядом и держите.
В магазин заходит мужчина:
— У вас есть сыр "Российский"?
— Нет.
— А "Пошехонский"?
— Нет.
— А "Голландский"?
— Нет.
Мужчина, возмущённо:
— Что же у вас вообще есть?!
— У нас есть икра заморская, баклажанная!
— У вас есть яблоки?
— Есть.
— А зелёные есть?
— Есть.
— А красные?
— Тоже есть.
— А жёлтые?
— Да все у нас есть!
— А почему тогда на витрине пусто?
— А потому что продавщица заболела!
Про алкогольный отдел
Мужик в продуктовом, кассиру:
— Мне бутылку водки, пожалуйста.
— Документы есть?
— Да я не пить, а проверить — настоящая или нет!
Стоит мужик в очереди в винном отделе с бутылкой коньяка. Вдруг к нему подходит незнакомец и говорит:
— Извините, не подскажете, что сегодня дают по талонам?
Мужик, грустно:
— А я думал, вы спросите, где тут конец очереди...
Про стройматериалы и хозтовары
Заходит покупатель в магазин стройматериалов:
— Дайте мне, пожалуйста, гвоздей.
— На килограмм или на полкило?
— На килограмм.
Продавец насыпает гвоздей в пакет, взвешивает:
— У вас тут ровно килограмм. Завязывать?
— Нет, высыпьте.
Мужчина в хозяйственном магазине спрашивает:
— У вас есть синий канат, толщиной 5 сантиметров и длиной 10 метров?
Продавец, покопавшись на складе:
— Знаете, есть точно такой же, но только зелёный и длиной 7 метров. Устроит?
— Нет, мне нужен именно синий, 5 см и 10 метров.
— Тогда нет.
Мужчина уходит. Другой продавец первому:
— Ты чего, у нас же как раз синий, 5 см и 10 метров лежит!
— Знаю. Но он мне с прошлого раза не понравился.
Универсальные и абсурдные
Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Уходя, не оставляйте в раздевалке детей и пакеты с продуктами. Дети плачут, а продукты тают".
— Скажите, а этот хлеб сегодняшний?
— Нет, вчерашний.
— А почему же на нём нет скидки?
— А потому что сегодняшнего ещё не привезли.
Заходит человек в зоомагазин и видит попугая с ценником "1000 рублей".
— Почему так дёшево? — спрашивает он.
— Этот попугай раньше жил в публичном доме, поэтому он сильно матерится, — объясняет продавец.
Чуть дальше сидит другой попугай с ценником "5000 рублей".
— А этот почему дороже?
— А этот, наоборот, очень культурный, ни одного плохого слова не говорит, молится перед сном.
В углу сидит третий попугай с ценником "50 000 рублей".
— А ЭТОГО за что???
— А этот... я от него ни разу ни ругани, ни молитвы не слышал. Но оба предыдущих называют его «хозяин».
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение