Почему он ушел к другой? На примере развода Николь Кидман

История развода Николь Кидман и Кита Урбана — это не банальная история про "ушел к молодой".

Николь шикарная женщина, а ее тело достойно восхищения, кто смотрел фильм «Плохая девочка» убедился.

Это классический пример нарушения баланса в отношениях, который и приводит к их разрушению.

Когда один из партнеров действует из «благих» намерений и берет на себя слишком много ответственности.

Спасатель сам взращивает в другом наглость и сам себя обесценивает.

В такие ситуации попадают и мужчины, но женщины чаще и это связано с конфигурацией личности, когда слишком много «надо» и «я должна».

Если смотреть на точку входа в отношения уже был дисбаланс, который говорит о том, что проблемы в отношениях связаны с внутренними.

Начало их отношений, были тревожные сигналы.

Николь — успешная, красивая женщина с мировой славой, в момент их встречи переживала эмоциональный кризис.

Именно в такие периоды люди часто делают неосознанный выбор партнера, надеясь, что он заполнит внутреннюю пустоту.

Кит Урбан полная противоположность: спонтанный, харизматичный, живущий по принципу «хочу» и не думаю о последствиях и употребляющий, удовольствие без труда.

Осознанно такой вариант никто не выберет.

Когда в женщине слишком много ответственности, правил, страхов их привлекают такие мужчины, которые наоборот, легкие от безответственности и с ними действительно расслабляешься.
Но легкость его не от осознанности, а от отсутствия контроля и рамок.

И нам важно понимать, то что мы ищем в другом и надо это развивать в себе, чтобы не стать зависимым. Не опираться, а развивать свои навыки.

Но вместо развития, легче встать на привычные рельсы. Смогла себя «сделать» и его сделаю.

Николь взяла на себя роль спасателя и стала "доращивать" мужа до себя.

Даже установила материальное стимулирование, как в доподростковом возрасте, брачный контракт с выплатами, за годы трезвости с ней.

И при разводе он получил хороший старт.

Николь сейчас ощущает себя обманутым вкладчиком, он с деньгами ушел и ему все равно на репутацию, на детей, он сразу завел подружку, а она потеряла свой проект, в который вложила столько энергии и сил.

И еще самооценка рухнула.

Женщина должна вдохновлять на рост, а не брать ответственность за него.

Дать возможность тянутся да себя, а не быть паравозом. И благодарности за это не будет.

Спасатель всегда будет насильником, к нему не будет влечения.

Когда вы спасаете кого то, другой будет ощущать себя неполноценным и чтобы справиться с этим, обесценит вас. Защитный механизм.

Осознанный человек сам будет расти и без материальной мотивции.

В итоге муж ушел туда, где не надо напрягаться, где он и так хорош.

Потому что рост, это не его внутренняя потребность, а внешние рамки, установленные женой.

Потянулся вверх, но устал.

Беря на себя функцию воли и совести, женщина:
Лишает мужчину возможности вырастить собственный стержень.
Превращает отношения в воспитательный процесс.
Убивает игру и флирт. Желание ее добиваться.
Женщина должна быть чуть недоступна, для стимула)

Надежность превращается в предсказуемость, контроль вытесняет спонтанность, а ответственность лишает отношений сексуальности.

Стремление к спасательству надо реализовывать в карьере и проектах, не в отношениях.

В тесте Голланда две ключевые шкалы: социальная (желание помогать) и предпринимательская (склонность к риску). Если социальная шкала доминирует — проверьте, не реализуете ли вы ее в отношениях.

А если две доминируют и у вас нет бизнеса или любимого дела, то вы будете паровозом там, где не надо.

В отношениях важно сохранять границы и баланс : когда другому становится "меньше надо", это говорит о проблемах с вашей ценностью. И надо работать с этим.

Много "Надо" у женщин связано с уязвимостью и типом нервной системы.

Когда внутренний чувственный мир заблокирован, страхами проявления и сложно проявлять свое "хочу", свою женственность.

Тогда много рамок, много правил и желания заботиться о другом, чтобы он позаботился обо мне и я наконец то смогла расслабиться. Но вместо этого снижается ценность.

Забота хороша, когда она осознанная, а не попытка заслужить любовь и сбежать от себя.

Автор: Аксёнова Кристина Николаевна
Психолог, Имидж Отношения Карьера

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru