Всем привет! Я Крылова Лилия, предприниматель и психолог.
Мой канал о том, как определиться что подходит именно вам: найм или работа на себя? а также о том, как быть собой и выбирать для себя самое лучшее независимо от людей и ситуаций.
Сегодня хочу раскрыть глубже тему любви и эмоциональной зависимости. Сразу скажу, что контексты будут разные: можно накладывать тему на свои личные отношения, а также на любые значимые - с работой, семьей родительской, друзьями.
Давайте разберемся в терминологии. Поделюсь цитатой, которая мне запала когда-то в душу после прочтения книги “Искусство любить” (Эриха Фромма).
Что такое любовь по мнению Эриха Фромма:
“Любовь — это не пассивное чувство, а активное искусство и установка характера, требующая от человека активной заинтересованности в жизни и развитии того, кого он любит.
Это не столько объект, сколько само способность любить, которая проявляется в заботе, понимании, самоотдаче и стремлении к целостности и индивидуальности другого, что обогащает обоих. Зрелая любовь, в отличии от незрелой, основанной на зависимости и потребности, исходит из позиции "Ты мне нужен, потому что я люблю тебя", а не "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен".
То есть любовь - это не чувство. Это совокупность действий и заинтересованности в жизни другого человека. При этом, если мы говорим про зрелую любовь - она не разрушает, не подсаживает на токсичные (чрезмерные) чувство вины и стыд. Наоборот - зрелая любовь развивает и умножает ресурсы пары (переложите на работу и другие сферы жизни, там то же самое).
Если же мы говорим про незрелую любовь, то в ней чаще всего отношения строятся не на свободе и договоренностях, ясных границах, а на контроле, чувстве власти и желании поглотить человека, растворить его границы, чтобы быть рядом больше, сильнее и значимее.
Незрелая любовь - это когда в человеке и его спутнике (выборе) больше страхов, чем готовности открываться и доверять.
Чтобы научиться строить зрелые отношения со значимыми людьми и сферами жизни необходимо:
1. Разобраться со своим типом привязанности - у большинства людей с детства есть нарушение привязанности (прочтите, чтобы быть в теме книгу “Тайные опоры” Людмилы Петрановской, многие вещи станут понятны https://www.ozon.ru/category/petranovskaya-taynaya-opora/?__rr=1 ).
1) Надежный тип привязанности: Комфортно чувствует себя как в близости, так и в независимости. Доверяет себе и партнеру, открыт к эмоциям и умеет их регулировать.
2) Избегающий тип привязанности: Дискомфорт от чрезмерной близости. Высоко ценит независимость, склонен отстраняться и подавлять свои эмоции.
3) Тревожный тип привязанности: Стремится к максимальной близости, но постоянно боится быть брошенным. Нуждается в постоянном подтверждении любви и значимости, склонен к "цеплянию".
4) Тревожно-избегающий (Дезорганизованный) тип привязанности: Ищет близости, но одновременно очень боится ее. Характеризуется противоречивым поведением (то притягивает, то отталкивает), выраженным внутренним конфликтом.
К сожалению, людей с надежной привязанностью в разы меньше, чем людей с другими типами. Именно поэтому важно понимать какой тип у вас, чтобы вы могли знать свои особенности и понимать, что под влиянием своего типа привязанности вы склонны в отношениях проявлять определенные поведенческие особенности. Именно от того, как мы будем себя проявлять в отношениях будет зависеть, сможем ли мы выстроить надежную привязанность: где нет гипер контроля, подсаживания на вину и стыд партнера, где не страшно выражать свое мнение, говорить о своих чувствах; где есть ясные договоренности, опора друг на друга, эмоциональная открытость.
Как звучат типы привязанности в отношениях:
Надежный — Я-ок, Ты-ок
Тревожный — Я-не ок, Ты-ок
Избегающий — Я-ок, Ты-не ок
Тревожно-избегающий — Я-не ок, Ты-не ок
Безусловно, в первую очередь, мы занимаемся своим развитием. Если я научусь быть надежным (на 100% никому не удастся и это нормально) человеком для себя, то я смогу постепенно стать надежным человеком для других. Это непростая работа, но она помогает научиться по здоровому влиять на все значимые сферы в своей жизни и строить зрелые отношения.
- Разобраться в теме эмоциональной зависимости.
Дело в том, что при нарушении привязанности эмоциональная зависимость от человека воспринимается болезненно. Если не научиться определять свои чувства и потребности, которые стоят за этими чувствами, то с высокой долей вероятности при эмоциональной зависимости мы будем перекладывать свои чувства и переживания, а также желание об удовлетворении моих потребностей на партнера.
Например, я чувствую вину перед другим человеком - это чувство мне невыносимо и я буду бессознательно винить этого человека в той ситуации, из-за которой сама попала в чувство вины. Таким образом, происходит компенсация своего состояния (если виноват другой, то мне легче пережить свою собственную вину).
Вы наверняка слышали, когда в отношениях один жалуется на другого:
“Он(она) довел(а) меня”
“Если бы он (она) вел (а) себя по-другому мы бы не ссорились”
Все эти проекции чувств на других людей - связаны с нарушением привязанности и сложностью выдерживать эмоциональную связь с собой и другими людьми.
В чем же разница здоровой и дисфункциональной эмоциональной зависимости в отношениях?
Здоровая эмоциональная зависимость (Взаимозависимость):
Основа: Взаимная поддержка, доверие и близость, при которых каждый партнер сохраняет свою личность, интересы и способность быть счастливым в одиночестве.
Что дает: Отношения обогащают обоих, строятся на выборе быть вместе, а не на страхе или необходимости.
Нездоровая эмоциональная зависимость (Созависимость):
Основа: Потеря собственного "Я" и слияние с партнером, когда самооценка, настроение и благополучие полностью зависят от другого.
Что дает: Неспособность функционировать без партнера, движима страхом одиночества или отвержения, ведет к контролю, манипуляциям и эмоциональному истощению.
По факту любовь возможна там, где есть здоровая эмоциональная взаимозависимость. Там, где этого нет возможны только созависимые дисфункциональные отношения - это значит, что такие отношения постепенно будут разрушать психику и самооценку обоих.
Важно! Все отношения начинаются с созависимости, так как там есть важный для построения отношений механизм СЛИЯНИЕ. Но, также важно, что пара должна обращать внимание на то, когда пора расставить границы и каким образом сохранить свою автономию в отношениях без ущерба другому. При установлении честных договоренностей созависимые паттерны заменяются на взаимозависимые отношения, где ценность и самооценка каждого только растут и укрепляются.
Если вы хотите научиться здоровой эмоциональной зависимости: начните с личной или групповой терапии. Всегда можете обратиться ко мне за консультацией и сотрудничеством: https://t.me/lilya_krylova1
Увидимся в моих социальных сетях:
TG канал:
Telegram – a new era of messaging
IG (запрещенная сеть на территории РФ):
https://www.instagram.com/lily_krylova/
TG моего центра продвижения и развития “Фокус внимания”: