Когда мы играем в семью с окружающими

Вы замечали, как в одних ситуациях чувствуете себя уверенным взрослым, а в других - беспомощным ребёнком? Как с одними людьми легко договариваетесь на равных, а с другими либо опекаете их, либо ждёте, что они решат ваши проблемы? Знакомое состояние? Мы постоянно переключаемся между тремя ролями: Родитель, Взрослый, Ребёнок.

Представьте, что внутри каждого из нас живут три персонажа. Родитель - это голос правил и критики, Взрослый - разума и ответственности, Ребёнок - эмоций и спонтанности. Здоровые отношения строятся, когда два Взрослых общаются на равных. Но часто мы попадаем в ловушку дисбаланса.

Первый сценарий - вы постоянно оказываетесь в роли Родителя. Коллеги вечно перекладывают на вас свои задачи, друзья жалуются на жизнь, партнёр ждёт указаний. Вы устали быть нянькой для всех, но не знаете, как остановиться. Внутри копится раздражение: "Когда же кто-то позаботится обо мне?"

Второй сценарий - вы вечный Ребёнок. Ждёте, что начальник сам заметит ваши успехи, партнёр угадает желания, друзья предложат помощь. Боитесь просить прямо, обижаетесь, когда вас не понимают с полуслова. Чувствуете себя беспомощным и одиноким, хотя вокруг полно людей.

Третий сценарий - хаотичное переключение ролей. С подчинёнными вы строгий Родитель, с начальником - послушный Ребёнок, с друзьями - взволнованный Подросток. К вечеру не понимаете, кто вы на самом деле, а усталость накатывает такая, будто играли в трёх спектаклях одновременно.

Почему мы застреваем в этих ролях? Часто - потому что так безопаснее. Быть Родителем - значит контролировать. Быть Ребёнком - значит избегать ответственности. Быть Взрослым - сложнее всего, потому что это требует осознанности и готовности к равноправному диалогу.

Что делать? Первый шаг - научиться распознавать свои роли и их уместность.

Второй шаг - осознать выгоды каждой роли. Например, родитель получает иллюзию контроля, Ребёнок - возможность не брать ответственность.

Третий шаг - постепенно увеличивать время пребывания в той роли, которая действительно ведёт к решению проблемы и уместна ситуации.

Четвёртый шаг - мягко выходить из дисфункциональных сценариев. Если коллега привык перекладывать работу, вместо "я сам всё сделаю" скажите: "Давай обсудим, как ты можешь справиться с этой задачей". Если партнёр играет в угадайку, спокойно озвучьте: "У меня есть потребность, я хочу о ней рассказать".

Пятый шаг - работать с внутренним Ребёнком. Ему нужно не потакание, а забота и поддержка. Разрешите себе иногда быть спонтанным, но не перекладывайте ответственность за свою жизнь на других.

Шестой шаг - исследовать происхождение ролей. Часто мы повторяем сценарии родительской семьи. Возможно, вы стали Родителем, потому что в детстве приходилось заботиться о младших братьях и сёстрах. Или вечным Ребёнком, потому что вас чрезмерно опекали.

Седьмой шаг - учиться эмпатии без слияния. Можно понимать чувства другого человека, но вы не обязаны решать его проблемы. Можно принимать заботу, но оставаться при этом самостоятельным.

Если чувствуете, что ролевые игры истощают, что вы застряли в образе Родителя или Ребёнка - приходите на консультацию. Помогу научиться выстраивать равноправные отношения, находить баланс между заботой и самостоятельностью, оставаться Взрослым даже в сложных ситуациях.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru