Прежде всего, ДПДГ действительно отлично помогает проработать все мои прошлые травмы. Однако это может быть тяжело. В прошлом году я очнулась в больнице лысая, с двухнедельной посттравматической амнезией, сломанным бедром и тазом. Я уже проработала это в ДПДГ, и это помогло мне исцелиться, преодолеть травму и вернуться к своей работе и увлечению.
Однако я только начала работать над новыми вещами в ДПДГ, и мой терапевт довольна и считает, что мы наконец-то добрались до "глубокой работы" и "действительно важных вещей". На прошлой неделе мы прорабатывали мой "страх одиночества". Я хотела бы не только поделиться одним воспоминанием, которое открылось мне как первый раз, когда мою реальность признал родитель, но и поделиться некоторыми другими вещами, которые я поняла в процессе этой проработки.
Я уверена, что многие из вас преодолевают те же проблемы и, возможно, уже пришли к некоторым из этих осознаний (разным, но тем, что делают вас ВАМИ) или ищете их на своем пути. Это безумие, насколько ГЛУБОКИ эти эмоциональные шрамы и раны — я буквально плакала на этом сеансе гораздо сильнее, чем даже при проработке пробуждения в больнице лысой!
В этом воспоминании у меня была послеродовая депрессия сразу после рождения сына, и 8 лет назад я жила с моей матерью-нарциссом и отцом-пособником, когда они еще были женаты. (Я так благодарна, что они больше не в браке. Он СЕЙЧАС такой замечательный родитель/человек, что ему всё равно, "подрывает ли он её авторитет"). Я жила с ними, пока мой (теперь уже бывший муж) служил, прежде чем я смогла к нему присоединиться.
Мой тогдашний отец-пособник никогда не заступался ни за себя, ни за нас, детей, если только его не доводили до предела, и я была совершенно шокирована, что он сделал это в тот раз. Моя депрессия и тревога были настолько сильными, что я не могла ни есть, ни спать. Я была так полна страха, что не спала ночами, наблюдая за своим ребенком из-за зловещего чувства, что если я этого не сделаю, он умрёт от СВДС, и у меня постоянно была тахикардия.
Мать-нарцисс ужасно обращалась со мной, молодой мамой, только что перенесшей кесарево сечение, и заставляла меня чувствовать, что я недостаточно хороша (и никогда не буду) для самостоятельного материнства без её "самоотверженной жертвенной" помощи, которую мне навязывали ежедневно, хотела я того или нет. Однажды вечером она приготовила ужин для нас с отцом и вывела меня из комнаты, пытаясь заставить поесть. На самом деле ужин выглядел аппетитно, но всё на вкус было как картон, и одна только мысль о еде вызывала у меня тошноту.
«Ешь больше, чем эти три кусочка!» — ругала она меня, пока я ковырялась в еде, изо всех сил пытаясь поесть. «Я не могу есть, — сказала я, — это очень странно, не знаю, связано ли это с послеродовой депрессией, и я бы хотела, но просто не могу. Хотя выглядит вкусно». Она фыркнула на меня: «Ой, да это неправда! Ты всё выдумываешь, ты в своем уме! Ты ведешь себя так глупо со всей этой драмой про послеродовую депрессию. Просто ешь!»
Я сидела, сердце колотилось, а желудок скручивало. И тут, совершенно НЕОЖИДАННО, вмешался мой отец: «Знаешь что? Я почти уверен, что ДЛЯ НЕЁ ЭТО реально!» Я наконец-то почувствовала, что меня признали и заверили, что моя реальность ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, и что я не выдумываю. Однако это был ПЕРВЫЙ раз, когда он сделал это за мои 19 лет жизни (да, я была молодой мамой).
Через другие воспоминания, проносящиеся в моей голове на быстрой перемотке (что и делает ДПДГ), и это одно, я смогла прийти к некоторым удивительным выводам. Я ещё не могу в полной мере ощутить исцеляющую силу этих выводов, но прийти к ним — это уже первый шаг.
Вот они:
- Я всегда чувствовала себя одинокой, даже в детстве, потому что не получала от родителей уверенности в том, что я достойна безусловной любви и могу быть одна, или что я справлюсь одна.
- Я даже была готова рисковать собственной безопасностью ради признания другими людьми. Например, употребляя тяжелые наркотики в подростковом возрасте, занимаясь сексом с мужчинами, которых я только что встретила, встречаясь с абьюзерами и занимаясь опасными видами спорта. (Моё нынешнее увлечение — опасный вид спорта, не говорю, что это плохо, просто этим нужно заниматься по правильным причинам).
- Хотя я хочу винить во всем мать-нарцисса (и большая часть этого — её рук дело), но, просто стоя в стороне (хотя он и сам подвергался эмоциональному насилию), мой отец-пособник тоже несет за это часть ответственности.
- Мой отец, перестав мириться с насилием и в конце концов уйдя от матери-нарцисса, находится на своем собственном пути к исцелению. Мне очень повезло, что он есть у меня сейчас, когда он наконец-то стал тем отцом, который мне был так нужен в те формирующие годы детства. И я прощаю его и люблю.
📌 Если откликается — и вы тоже устали «выживать», а хочется начать жить, оставьте заявку на бесплатную консультацию. Не надо справляться в одиночку.