Иногда самое трудное в разрыве токсичных, абьюзивных отношений - не сам процесс ухода, а то, что остаётся после. Не облегчение, не свобода, а странная, почти физическая пустота. Ирония в том, что человек, долгое время страдавший от психологического, эмоционального или даже физического насилия, может испытывать не радость, а горе - горе утраты.
Именно об этом с тонкой психологической точностью пишет Джон Голсуорси в «Саге о Форсайтах», в частности в истории с Уинифрид Дарти.
Что происходит с Уинифрид?
Уинифрид - жена Монти Дарти, человека безответственного, расточительного и, по меркам эпохи, аморального. Он постоянно в долгах, унижает её, использует как источник денег и социального прикрытия. Тем не менее, когда их отношения рушатся (по сути, она от него избавляется), Уинифрид не чувствует облегчения. Наоборот - она «вздыхает», ощущает «мучительно горькую» утрату. И дело не в любви к Монти. Дело в том, что в этих отношениях она обрела роль, идентичность и смысл.
Она была «мужественной женой», терпеливо переносящей семейные невзгоды. Её жемчуга, её статус, её внутреннее ощущение «я выношу это с достоинством» - всё это составляло каркас её личности. Без Монти этот каркас рушится. Она больше не «жертва», не «страдалица», не «опора семьи». Она просто Уинифрид. А кто это? Что делать с этой новой, пустой реальностью?
Почему абьюзивные отношения становятся «необходимыми»?
Этот парадокс знаком многим, кто прошёл через токсичные отношения. Психологи объясняют его несколькими ключевыми причинами:
- Идентичность, построенная вокруг страдания.
В длительных абьюзивных отношениях человек часто начинает определять себя через роль «жертвы», «спасителя» или «терпеливой опоры». Эта роль даёт ощущение цели: «Я держусь ради детей», «Я прощаю, потому что я сильнее», «Я терплю - значит, я достойна уважения». Разрыв лишает не только партнёра, но и этой идентичности. - Предсказуемость боли.
Парадоксально, но абьюзивные отношения часто становятся «комфортной зоной» - не потому, что боль приятна, а потому что она предсказуема. Лучше известный ад, чем неизвестная свобода. После ухода наступает тревожная неопределённость: «А что теперь?», «Кто я без этого?»
- Эмоциональная привязанность и травматическая связь.
Циклы насилия - напряжение, вспышка, раскаяние, «медовый месяц» - создают мощную эмоциональную зависимость, похожую на наркотическую. Мозг привыкает к этим качелям, и их отсутствие вызывает симптомы, схожие с ломкой. - Социальное признание.
В некоторых культурах или семьях роль «терпеливой жены» или «преданного партнёра» высоко ценится. Отказ от неё может ощущаться как предательство не только самого себя, но и ожиданий окружающих.
Что делать с этой пустотой?
Самое главное – постараться понять, что это не конец пути, а начало нового. Пустота, которая возникает это пространство для перерождения. Но чтобы заполнить его чем-то здоровым, нужно:
- Осознать, что горевание в такой ситуации - нормально. Это не значит, что вы хотите вернуться. Это значит, что вы прощаетесь с частью себя, которую выстроили в этих отношениях.
- Работать с идентичностью. Кто вы вне роли «жертвы»? Какие у вас желания, мечты, ценности, независимые от партнёра?
- Обратиться за поддержкой. Терапия, группы поддержки, близкие люди - всё это помогает не остаться наедине с пустотой.
- Дать себе время. Переход от токсичной зависимости к свободе - это не одномоментный акт, а процесс, иногда довольно долгий.
_________________________________________
Автор: Левшин Сергей Анатольевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru