Важно понимать, что если человек невзрослый, то во взрослом мире он выстраивает неравные отношения с людьми, а с нарушенной иерархией, где один занимает родительскую роль (путая родительскую роль со взрослой — а это не так — это разные роли и способы жизни) и «защищает», «создает безопасность», обеспечивает ресурсами другого, а другой остается в детской, беспомощной позиции по отношению к самому себе, к партнеру и к социальной жизни. И принимает то, что ему создает и делает партнер. И сам, естественно, ничего своими руками выстраивать не может, не умеет и не будет. И таких же действий по отношению к партнёру сделать не может. А ищет того, кто создаст ему семью и условия для дальнейшей жизни.
Где тот человек, который удовлетворит мое желание создать семью? И я смогу всем своим друзьям и подругам показать, что я — стоящий (ценный) или стоящая (ценная), что «меня выбирают так же, как и других». Или сбежать от родителей, которые уже достали «заставлять меня расти и взрослеть»: «В отношениях смогу этого не делать, и никто мне не указ!», «В своей семье никто не меня не заставит ничего делать!».
Где тот человек, который создаст и даст всё, чтобы я ощутил (-а) себя «взрослым»? Где тот, кто создаст комфортные мне условия для жизни, чтобы я ни в чем не нуждался (-лась), ведь я сам (-а) этого ничего создавать не умею, ни себе, ни другим? Где тот, кто будет любить меня, ведь я себя и других любить не умею?
Где тот, кто заполнит меня и пустоту внутри, так как я ничему не учусь и в жизни ничего не делаю? Где тот, кто закроет мои дефициты и теперь станет мне «идеальным родителем»? Сделает для меня то, что не смогли родители? Где тот, кто будет удовлетворять мои желания, ведь я сам (-а) этого делать для себя и других не умею?
Где тот, кто спасет от страхов, тревожности, беспомощности, безденежья, незнания, что делать со своей жизнью, и от ответственности за свою жизнь и взросления? И здесь нужно обязательно создать иллюзию взрослости для других, «независимости» и «самодостаточности», чтобы все вокруг думали: «Какой успешный и не нуждающийся в других людях человек!», — и тянулись бы к нему. И нужно притвориться взрослым, чтобы другой человек клюнул на такие отношения и на меня. Беспомощный начинает искать спасателя, кто его жизнь благоустроит. Не партнёра, а спасателя. Кто будет эти условия создавать. Сам партнёр не важен, важно, чтобы он это все умел делать и создавать. А потом будем разбираться, что делать с этим партнёром. Потом его можно держать на дистанции и вообще забыть о нём, пусть «сам думает о себе», «это не моя уже забота», «а можно вообще отшить». Главное — сделать то, что я хочу и о чем мечтаю.
Потому что сам партнёр-ребёнок ничего этого делать не умеет и создать сам не сможет. Он даже о себе не может позаботиться самостоятельно. Всё время перекидывает свою ответственность за себя и свою жизнь на других. Чаще такой зависимый бежит из семьи своих родителей. Или его скидывают родители другим людям: «Быстрее бы женился, а то в тюрьму сядет или сопьется (или «быстрее выдать бы ее замуж, а то по рукам пойдет»), чтобы уму-разуму набрался (набралась)».
Чаще родители избавляются от своих неповзрослевших, инфантильных детей, с которыми они ничего не смогли сделать, которые никаких целей и ценностей не имеют и маются без дела и занятий, которые физически повзрослели, а психологически остались детьми, с детскими взглядами на жизнь, людей и ожиданиями. Дети, в которых родители самостоятельность и взрослость не развивали: «Может, кто-то другой их научит уму-разуму…», — и подсовывают другим. Пусть другие с ними страдают, растят их, что-то делают: «Муж ее на место поставит, приструнит», «Жена не даст ему пить и гулять, заставит работать». Такие родители перекинули свои родительские роли на жен и мужей своих детей — вот откуда инфантильность и у их детей.
Их родители скинули свои родительские роли на других, их дети скинули свое взросление на партнёров. Родятся у них дети — они скинут на них свои родительские роли, чтобы дети их обслуживали. Если партнёр-родитель найден, то чаще обманным путем.
При знакомстве с партнёром-ребенком создается иллюзия «взрослости», «ценности» и «уникальности» отношений с ним. Чего уже в ближайшем настоящем не окажется совсем.
В таких перекошенных детско-родительских отношениях одному партнёру предлагается роль родителя, чтобы он всё время вкладывался в отношения все больше и больше, второй партнёр-ребёнок только берет. И ничего не дает и не делает для другого. Ведь он ничего не умеет. Ничего сам не создает. А часто из-за своего магического мышления берет роль «мотиватора»: «Я тебя буду мотивировать, энергией наполнять, а ты должен (-а) все ресурсы нужные мне добывать и мне отдавать».
Он пристраивается к партнёру-родителю и живет за счет него, пока кому-то не надоест быть в этих невротических, нездоровых отношениях, и кто-то из них не настрадается от всех этих перекосов в отношениях и постоянного благоустройства жизни другого, растеряв себя, свою жизнь и время жизни.
И тогда партнёр-родитель, осознав свои ошибки, бросает этого партнёра и отношения и находит быстро себе равного по социальному и умственному развитию, статусу партнёра. Ведь ошибки он свои осознал. И надо их исправить. Найти равного по развитию партнёра. Человек осознал и повзрослел.
Это произойдет, когда он осознает, что он строил отношения из роли родителя, а не взрослого. Что рядом с ним не взрослый, а партнёр-ребёнок, который развиваться и расти не хочет. А дает лишь указания и приказы, что и кому для него делать.
Тогда для партнера-ребёнка партнёр-родитель, которому надоело жить его жизнью, и он осознал, что партнеру-ребёнку надо расти, взрослеть, развиваться, становится «предателем» («ты — предатель» — детская форма манипуляции): «Ты меня оставляешь одного с моей незрелостью, и я не справлюсь сам со своей жизнью». И это есть хорошая возможность для роста и взросления партнера-ребёнка. Но он этого не хочет. Ведь как приятно жить за счет других…
В отношениях он не хочет расти и взрослеть, и свои взрослые роли осваивать. Значит, будет один, сам, самостоятельно это делать. Взросление партнёра-ребёнка произойдет, если только его оставить одного. Тогда вынужденно он начнет расти. Что-то может измениться. В таком случае партнёр-ребёнок очень недоволен, считает партнёра-родителя предателем, что он его бросил, лишил ресурсов: «Он не хочет продолжать быть для меня родителем, какой бессовестный, эгоист, думает только о себе!».
С этого момента партнёр-ребёнок из позиции жертвы становится обозлившимся, раздраженным преследователем, который начинает делать гадости, вместо того, чтобы расти и взрослеть. Партнёр-родитель из спасателя становится гадом, абьюзером, предателем, который «всю жизнь испортил» партнёру-ребенку, и жертвой преследования.
И партнёр-ребёнок начинает себя, «зависимого ребёнка», опять подсовывать, прилипать, навязывать, чтобы всё восстановилось «как раньше», чтобы «вернуть зону комфорта», которая почему-то исчезла, чтобы другие продолжали создавать ему и дальше уютную и желаемую жизнь. Делает он это с помощью создания чувства вины, стыда, жалости в другом, критики, претензии, обвинений. Во всём виноват другой. А сам незрелый партнёр ни в чем не виноват. Он не осознает ни своей детской позиции, ни своей безответственности в отношениях, ни своего бездействия. Будет всеми способами манипулировать и возвращать партнёра в родительскую роль, пытаться восстановить у партнёра роль спасателя разными манипуляции.
Прямо сейчас идет курс «Секреты о мужчинах. 80 зеленых флагов. Каких мужчин выбирать для отношений». Курс для женщин, кто хочет построить счастливые отношения или исправить ошибки в тех, которые есть сейчас. На нем рассказываю, по каким признакам, маркерам (зеленым флажкам) узнавать и понимать, что человек нам подходит, как понять, что человек по-настоящему взрослый и его ждет успешное будущее, как понять, что с ним вместе можно пройти кризисы в отношениях.
Курс уже идет, но еще не поздно к нему присоединиться, первые вебинары уже доступны в записи.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: