Ко мне на консультацию пришел мужчина. Развелся год назад. Встретил новую - совсем другую, как ему казалось. Бывшая жена была властной, все контролировала, постоянно недовольна. Новая - мягкая, спокойная, понимающая. Прошло полгода. Он сидит передо мной и говорит: "То же самое. Она тоже начала контролировать. Те же претензии, те же конфликты. Только лицо другое".
"Может, это я их притягиваю?"
Да.
Вы меняете женщин, но выбираете одинаковых. Потому что выбор делает не голова, которая говорит "эта умная, добрая, подходит". Выбор делает что-то глубже. То, что помнит, какой должна быть любовь. Не из книжек - из опыта. Вашего детского опыта.
Иллюзия нового начала
Вы разводитесь. Думаете: наконец-то. Встречу нормальную, все будет иначе. Первые месяцы действительно иначе. Она не кричит - значит, спокойная. Не контролирует - значит, доверяет. Не требует - значит, понимающая.
Проходит время. Конфетно-букетный период кончается. И вдруг оказывается: она тоже контролирует. Просто по-другому. Тоже требует. Просто мягче вначале была. Тоже недовольна. Просто не сразу показала.
Вы думаете: не повезло. Опять попалась не та.
А я вижу: повезло именно так, как должно было. Потому что ваш внутренний радар искал знакомое. И нашел.
Дело не в том, что все женщины одинаковые. Дело в том, что вы выбираете одинаковых. Ваша психика сканирует пространство и отсеивает тех, кто "не подходит". Не логикой. Ощущением. Встречаете спокойную, самодостаточную женщину - и она кажется скучной. Неинтересной. Не вашей. Потому что она не запускает привычный сценарий.
Спасатель
Вы встречаете женщину, которой плохо. Депрессия, проблемы на работе, травма из прошлого. И что-то внутри откликается. Я могу помочь. Я нужен. Я сильный.
Вы начинаете ее вытаскивать. Решаете проблемы. Становитесь опорой. Она цепляется за вас. Вы чувствуете себя героем. Значимым. Важным.
Проходит год. Вы все еще вытаскиваете. Решили одну проблему - появилась другая. Вытащили из депрессии - начались панические атаки. Помогли с работой - теперь конфликт с мамой. Бесконечно.
Вы устаете. Злитесь. Чувствуете себя использованным. Уходите.
Встречаете новую. Сильную, как вам кажется. Но проходит немного времени, и у нее тоже находятся проблемы. Серьезные. Которые, конечно, надо решать. И вы снова в упряжке. Потому что без роли спасателя вы не знаете, кто вы в отношениях.
Это не благородство. Это сценарий. Вы выбираете слабых. Потому что рядом с ними чувствуете себя сильным. А с самодостаточной женщиной - не знаете, зачем вы ей. И это пугает.
Она как мама
Другая история. Вы выбираете женщину, которая все решает за вас. Говорит, что надеть, куда пойти, с кем дружить. Заботится, контролирует. Это удобно. Не нужно брать ответственность.
Вначале кажется: какая забота. Потом начинает душить. Контроль становится невыносимым. Вы бунтуете, злитесь, уходите. Клянетесь: больше никогда.
Встречаете другую. Легкую, свободную. Которая не лезет в вашу жизнь. Проходит полгода - она начинает "заботиться". Советовать. Поправлять. Говорить, как лучше. И вы снова в клетке.
Почему? Потому что вы сами это провоцируете. Не принимаете решений. Ждете, когда она скажет. Перекладываете на нее ответственность. А потом злитесь, что она контролирует.
Вы ищете маму. Потом от нее убегаете. Потом снова ищете. Круг.
Холодная и недоступная
Вы встречаете женщину, которая не дает тепла просто так. Холодная. Критичная. Эмоционально закрытая. Ее нужно добиваться. Заслуживать. С ней вы в постоянном напряжении. Стараетесь. Доказываете. Пытаетесь дотянуться.
Если в детстве мама была холодной, критичной, недовольной - вы усвоили: любовь нужно заработать. Просто быть собой - недостаточно. Нужно стараться. Быть лучше. Тогда, может быть, полюбят.
И теперь теплая женщина кажется вам неинтересной. Скучной. С ней слишком просто. Нет борьбы. Нет того драйва, который вы путаете с любовью.
Вы разводитесь с холодной. Клянетесь: все, хватит. Встречаете новую. Теплую - так кажется вначале. Но через какое-то время она отдаляется. Закрывается. Становится недоступной. И вы снова бьетесь об стену. Снова не можете достучаться.
Она изменилась? Или вы выбрали именно такую? Просто не сразу увидели.
Откуда это берется
Сценарий формируется в детстве. Из того, как к вам относились. Как мама смотрела на папу. Как они друг с другом жили. Ребенок не анализирует - он впитывает. Вот так выглядит любовь. Вот так ведут себя мужчина и женщина. Вот это нормально.
Эти выводы оседают глубоко. В теле. В ощущениях. В том, к кому вас тянет. И потом всю жизнь управляют выбором.
Вы думаете, что выбираете сознательно. Логично. Но на самом деле выбирает та часть, которая знает: вот это правильно. Потому что это знакомо. А знакомое - безопасно. Даже если больно.
Что с этим делать
Развестись и найти другую - не выход. Если внутри ничего не изменилось, повторится то же самое. Может, не сразу. Может, в другой форме. Но суть будет та же.
Работа нужна с собой. С тем, что притягивает именно таких женщин. С детскими травмами. С убеждениями о любви, которые сидят так глубоко, что вы их не осознаете.
Это не про то, чтобы "научиться выбирать правильных женщин". Это про то, чтобы изменить само понятие "правильная". Потому что сейчас для вас "правильная" - это та, с которой можно повторить привычный сценарий.
Когда сценарий меняется - меняется и притяжение. Вы начинаете замечать других женщин. Тех, кто раньше был "не в вашем вкусе". Спокойных. Открытых. Самодостаточных. И с ними что-то строится по-другому. Без драмы. Без спасения. Без борьбы.
Это не быстро. Несколько месяцев работы. Но это меняет не поведение - меняет то, что под ним.
Если узнали себя
Если с разными женщинами у вас повторяется одно и то же - это не совпадение. И не "не везет". Это сигнал: внутри есть что-то, что это притягивает.
В терапии можно это увидеть. Понять, откуда пришло. И изменить. Не научиться "делать правильно". А изменить то, что внутри считается нормой.
Если откликнулось - напишите. Встретимся онлайн или очно. Поговорим о том, что происходит в ваших отношениях. Посмотрим, откуда это, и как с этим работать. Для записи пишите в личные сообщения
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru