Одесса. Пара танцует танго:
- Мадам! Вы такая вся из себя страстная, шо это шо-то страшное! Везувий рядом с вами бледнеет от зависти! С откуда вы рисуете такую грацию? Как вам это удаётся?
- Ой, Лева, всё очень просто! Я занимаюсь народными танцами!
- Боже ж мой! Вы таки делаете мене интригу! А какими?
- Стриптизом!
- Стриптизом? Мадам, а... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш Зяма побывал в цирке. Вернувшись домой он восхищением рассказывает о своих впечатлениях бабушке:
- Бабушка, мне так всё понравилось, шо это что-то страшное! Так было здорово, я все глаза просмотрел! И фокусники, и акробаты, и дрессировщики с тиграми и слонами! А в конце гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я когда вырасту, шёб ты знала, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду всем показывать такой аттракцион!
- Ой, Зяма! Оно тебе надо? Еврей на мотоцикле это уже аттракцион! Зачем же ещё по стенкам ездить?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Ты таки представляешь? Сегодня в Интернете я имела счастье прочитать за город Лонгийр! Ты знаешь такой город?
- Таки да! Это где-то на Шпицбергене!
- На Шпицбергене?
- А что от нас дальше Шпицберген или луна?
- Ой Сонечка! Не дури папе голову!
- Посмотри на небо!
- И шо?
- Шо, шо? Луну видишь?
- Таки да! Вижу!
- А Шпицберген?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дед с внуком на рыбалке поучает малыша:
- Хочешь накормить человека один раз - дай ему рыбу! Хочешь накормить его на всю жизнь - научи его рыбачить! Так таки имел сказать великий Конфуций! А ты, Венечка, шёбы не быть голодным, шобы предпочёл? Рыбу или удочку?
- Я бы, дедушка, предпочёл форму и корочку Рыбнадзора!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Марк Наумыч! А вы когда-нибудь бросали монетку в фонтан?
- За каким надом Яша?
- Ну есть поверье, что если таки бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься!
- А вы шо бросали?
- Таки да!
- И шо вернулись?
- Вернулся! На маршрутку денег не хватило!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На Приморском бульваре, на лавочке, сидят два пожилых одессита, с грустью наблюдающих за проходящими мимо молодыми девушками:
- Соломон Карлович! А шо вы имеете сказать за старость?
- Старость, Арон Моисеич, это когда из половых органов остались одни глаза! Но взгляд твёрдый!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Моня? Как поживает ваша обожаемая мадам Грановская! Ещё греете ей уши своими серенадами за люблю или где?
- Ну не так чтоб да так нет, Марк Сёмёнович! Не успеваю! Она так много говорит, шо это что-то страшное! Я настолько устал от её сказать, шо уже решил объявить ей временный бойкот! Я таки думаю, шо ничего не будет страшного, если мы немного помолчим в тишине!
- Ой, Моня! Я вас умоляю! Не смешите мои тапочки! Запомните себе на носу! Женщине объявить бойкот невозможно! Как только вы перестанете с ней говорить, она решит, шо вы таки начали её слушать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсия по Одессе. Гид показывает туристам достопримечательности:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Абраму Моисеичу Рабиновичу!
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?
- Та … неизвестно, был ли он матросом!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович! А шо такое экономическая реформа?
- Смотрите сюда Гриша! Показываю на пальцах! С вас таки снимают шикарный пиджак, вместо него на вас надевают жилет и говорят, шо вы прекрасно выглядите в этом новом пальто!
----------------------------------------------------------------------------------------------