Ко мне на консультацию часто приходят клиенты с одним и тем же мучительным вопросом, который они шепотом произносят, опустив глаза: «У меня есть эротические фантазии о других людях / ситуациях. Со мной что-то не так? Я изменяю партнеру в мыслях с другими и постоянно эти мысли прокручиваю». Если вы узнали себя — выдохните. Вы не плохой муж или жена, вы — живой человек со сложно устроенной психикой. Давайте разберемся, что бы это могло значить.
Что такое фантазия? Голод психики
С точки зрения психоанализа, фантазия — это не план действий, а психическая реальность. Это символический язык нашего бессознательного, которое пытается удовлетворить то, что не получает в реальности, или проработать внутренний конфликт.
Представьте себе сон. Вы же не корите себя за то, что вам приснился полет на драконе? Фантазия — это своего рода «дневной сон» нашей психики. Ее функция — поддерживать наше желание жить и хотеть.
Почему фантазии возникают в браке?
1. Неизбежность запрета и тоски. Сам акт создания пары предполагает отказ от всех других сексуальных объектов( в классическом моногамном случае). Но желание не исчезает просто так по команде. Оно уходит в бессознательное и находит выход в фантазиях. Это не признак неудачного брака, а признак работы психики, которая пытается справиться с этим изначальным запретом.
2. Спасение от рутины. Долгие отношения — это история про быт, безопасность и предсказуемость. А желание, по мнению многих психоаналитиков (например, Лакана), питается именно загадкой, дистанцией, неизвестностью. Фантазия становится тем психическим афродизиаком, который привносит в секс с партнером элемент новизны и риска, не нарушая верность в реальности.
3. Возвращение вытесненного. В фантазиях часто всплывают образы или сценарии, которые мы не позволяем себе в реальной жизни из-за стыда, норм или собственных внутренних запретов. Например, фантазии о доминировании или подчинении могут быть способом психики «проиграть» и тем самым смягчить внутренний конфликт между собственными желаниями и социальными масками.
4. Не сексуальность, а агрессия. Иногда в основе фантазии о «запретном» партнере лежит не столько сексуальное влечение, сколько неосознаваемая агрессия к нынешнему партнеру. Это может быть способом психики отомстить ему (пусть и в воображении) за какие-то обиды, невысказанные претензии, ощущение несвободы.
Что со всем этим делать? И надо ли?
Главное правило: не паниковать и не винить себя. Ваши мысли — это не вы.
1. Познакомьтесь со своей фантазией. Вместо того чтобы пытаться ее выкинуть из головы, попробуйте ее исследовать. Что в ней особенного? Какие чувства она вызывает? Какой сценарий? Что эта фантазия дает вам такого, чего, возможно, не хватает в реальных отношениях? (Нежность? Страсть? Чувство собственной желанности? Ощущение власти?).
2. Спросите себя: это бегство или ресурс?
· Бегство: Если фантазии становятся навязчивыми, полностью заменяют реальный секс с партнером и вы чувствуете отстраненность — это тревожный звоночек. Фантазия перестала быть помощником и стала способом избегать близости. Здесь стоит задуматься: что происходит в отношениях? Какая неудовлетворенность за этим стоит?
· Ресурс: Если фантазия лишь изредка «всплывает» для самоудовлетворения или слегка «подогревает» ваш интерес перед близостью с партнером — она работает на вашу сексуальность и, как ни парадоксально, на ваши отношения.
3. Делиться ли фантазией с партнером? Это самый тонкий момент.
· Делиться можно, если: вы оба открыты, у вас есть доверие, и вы можете говорить о сексе без стыда и обвинений. Начните с малого: «А давай попробуем вот так...».
· Делиться не стоит, если: ваша фантазия затрагивает конкретных людей из вашего окружения (друзей, коллег) или это сценарий, который может ранить или унизить партнера. Помните, партнер — не ваш психоаналитик, и некоторые вещи его психика может не вынести.
4. Используйте фантазию как мост, а не стену. Если вы поняли, что в фантазии вам не хватает, например, спонтанности, попробуйте внести ее в отношения в безопасной форме. Устройте свидание в незнакомом месте, купите новое белье, измените обстановку в спальне. Превратите энергию фантазии в творческий импульс для пары.
Эротические фантазии женатого человека — это не приговор браку, а его неизбежный и даже здоровый спутник. Они — свидетельство того, что ваше желание живо, а психика ищет пути для его выражения. Ваша задача — не подавить их, а понять их скрытый смысл и решить, как эта информация может обогатить, а не разрушить вашу реальную любовь.