Бывало у вас такое: вы общаетесь с близким человеком — мужем, женой, другом, коллегой — и чувствуете, будто разговариваете на разных языках? Вы пытаетесь донести свою мысль, а в ответ получаете глухую стену непонимания, оправдания или встречную атаку. Разговор, который должен был решить проблему, заканчивается ссорой, обидой и полным разочарованием.
Знакомо? Тогда эта статья — для вас. Сегодня расскажу о коммуникации и о том, как важно вовремя остановиться, если разговор идёт не по плану, и задать себе один-единственный вопрос.
Сцена из жизни, в которой вы, возможно, узнаете себя
Представьте обычный вечер. Муж возвращается домой после тяжелого рабочего дня. Его жена, которая тоже работала, забрала детей из сада и школы, приготовила ужин и успела разобрать разбросанные игрушки, с порога встречает его не улыбкой, а шквалом упреков.
«Опять задержался? Тебе вообще не интересно, как у нас дела? Я одна всё тащу на себе! Мечтаю просто в театр сходить, платье надеть, а ты — черствый сухарь, пропадаешь всё время на работе, на детей тебе плевать. На выходных интереснее с машиной ковыряться, чем с семьей время провести!»
Упрёки, упрёки, упрёки...
Что происходит дальше? Срабатывает естественный защитный механизм. Никто не любит, когда на него нападают. Муж, вместо того чтобы проникнуться и захотеть что-то изменить в своём поведении, начинает контратаку:
«А ты хоть представляешь, сколько я зарабатываю? На мне вся семья держится! Я устаю не меньше твоего!»
Диалог превращается в обмен взаимными претензиями. Оба кричат, оба обвиняют, обоим тяжело и оба хотят донести до другого свои мысли. Но они не слышат друг друга. Оба правы по-своему, но оба же и несчастны.
И это еще не самый худший вариант развития событий. В конце концов, в такой «горячей» фазе хоть какие-то претензии озвучиваются.
Хуже, когда один из партнеров замыкается, предпочитает молчать и «не раскачивать лодку». Обиды и невысказанные претензии копятся месяцами, а то и годами, превращаясь в бомбу замедленного действия. И когда она однажды взрывается, последствия бывают катастрофическими. Муж может молча собрать вещи, сказать, что его всё достало и уйти без объяснения причин, оставив жену в недоумении: «Что случилось? Ведь всё же было нормально, мы даже не ругались».
Один вопрос, который меняет принцип коммуникации
Существует ли способ не доводить до ссоры, укрепить отношения и вывести их на новый уровень близости и доверия?
Можно попробовать перед тем, как высказать свое недовольство другому, задать себе простой вопрос:
В чём на самом деле заключается моя потребность? Чего я хочу от другого человека?
Давайте вернемся к нашему примеру. В чем была истинная потребность жены? Варианты могут быть следующими:
- Она устала и ей нужен был отдых, хотя бы 20 минут тишины.
- Ей не хватало внимания и заботы от мужа.
- Она хотела чувствовать свою ценность, чтобы ее ежедневный труд был замечен и оценен.
- Ей хотелось романтики и смены обстановки — того самого похода в театр.
Но вместо того чтобы прямо сказать о своих желаниях, она пошла по пути обвинений. Она бессознательно выбрала тактику, которая заведомо провальна: пытаться «исправить» другого человека, пристыдив его. А кто захочет быть «плохим» в глазах близкого? Правильно, никто. Естественная реакция — защита и контратака.
Как это работает на практике? Волшебство прямого запроса
Теперь представим альтернативную реальность. Муж возвращается домой. Жена встречает его и говорит примерно так:
«Привет, дорогой. Я сегодня очень устала. Давай ты побудешь с детьми, а я минут 20 понежусь в ванной? И еще, я вспомнила, что в субботу идет тот спектакль, о котором ты говорил. Давай сходим? Я очень соскучилась по нашим свиданиям».
Чувствуете разницу? В этом сообщении нет обвинений, есть «я-сообщения» («я устала», «я хочу»), есть четкий и выполнимый запрос и предложение, которое учитывает интересы обоих.
Шансы на то, что муж согласится и с радостью поможет, возрастают в десятки раз. Почему? Потому что его не атакуют, а просят о помощи. Его приглашают провести время вместе, а не обвиняют в отсутствии внимания.
Важный нюанс: ваш партнер, друг, ребёнок — отдельная личность. Он имеет право сказать «нет», если у него есть на то свои веские причины. И вот здесь начинается следующий уровень — искусство договариваться, учитывая потребности друг друга. Но начинается оно всегда с честного ответа себе на тот самый главный вопрос.
Большая часть конфликтов, обид и недопонимания в наших отношениях — это всего лишь крик о помощи, неправильно оформленный в слова. Это попытка донести свою глубокую потребность через стену обвинений и претензий.
Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете, что вот-вот сорветесь на близкого человека, сделать паузу. Спросите себя: «Чего я на самом деле хочу? В чём моя истинная потребность?» И затем постарайтесь донести эту потребность прямо, спокойно и уважительно.
Вы удивитесь, насколько проще станет решать спорные вопросы, как улучшится атмосфера в семье и насколько ближе вы станете друг к другу. Этот простой вопрос — ключ к гармоничным и здоровым отношениям.
Автор: Марина Ибушева
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru