1. Системный сбой
Муж попросил меня купить ему в магазине «что-нибудь вкусненькое к чаю». Я купила три вида печенья, пирожное и мармелад. Он посмотрел на пакет, вздохнул и сказал: «Я имел в виду батон "Нарезной" и пачку масла. Моя внутренняя программа "Вкусненькое.exe" дала сбой».
2. Ночной дозор
Проснулась в три ночи от странного шума. Крадусь по коридору, заглядываю на кухню и застаю там кота, который с невинным видом лижет лапу. А на столе лежит обгрызенный пакет из-под сосисок. Увидев меня, кот сделал вид, что он тут просто декоративная статуэтка, и начал пристально смотреть в стену.
3. Неправильные сказки
Читаю племяннику «Колобка». Дошла до момента, когда Лиса говорит: «Сядь ко мне на носок, спой ещё разок». Племянник хлопает меня по руке и строго говорит: «Тётя, она его обманывает! Садиться на нос нельзя, упадет. Надо на лапу! Ему в садике объясняли!»
4. Гордый отец
Мой папа, суровый инженер, установил на телефон сыну (моему брату-подростку) приложение для родительского контроля. На семейном ужине папа хвастался: «Вот, вижу всё, что он делает!» Брат молча достал телефон, открыл браузер и набрал в поиске: «Папа, купи, пожалуйста, пиццу на ужин. С ананасами».
5. Принципиальный барьер
Стою в очереди в банке. Передо мной девушка полчаса объясняла оператору, что не может назвать кодовое слово, потому что его придумывал её бывший парень, а она теперь ненавидит и это слово, и его. В итоге она сказала: «Я могу написать его на бумажке, но произносить — ни за что!»
6. Неожиданный поворот
Решил сделать жене романтический сюрприз — заказал на ужин суши. Курьер, симпатичный парень, вручает заказ, а жена, открыв дверь, радостно восклицает: «Ой, Костя! Здравствуйте!» Оказалось, это её бывший одноклассник, которого она не видела десять лет. Романтический ужин превратился в вечер воспоминаний. Спасибо, Костя.
7. Зов предков
Моя бабушка пыталась освоить видеозвонки в WhatsApp. Первый звонок она сделала... своему кактусу. На мой вопрос «зачем?» она ответила: «Хотела проверить, хорошо ли его видно. Он же тоже член семьи, хоть и неразговорчивый».
8. Профессиональная тайна
Гуляю с собакой. Ко мне подходит маленькая девочка и, глядя на моего пса, серьезно спрашивает: «А он у вас работает кем?» Я, не растерявшись, отвечаю: «Директором по хорошему настроению». Девочка кивает: «Я так и думала. У него добрые глаза».
9. Точность не его конёк
Муж починил дверцу шкафа, которая скрипела. Теперь она не скрипит. Она тоже не открывается. Зато он с гордостью говорит: «Скрип устранён! Остальное — мелочи».
10. Немая сцена 2.0
Зашла в комнату к сыну-подростку. Он смотрит сериал, в наушниках, а на столе перед ним лежит раскрытый учебник по физике. Увидев меня, он с пафосом указывает на учебник и говорит в наушники: «Ребята, вы уж без меня, а мне надо, физика ждёт». Я вышла, не проронив ни слова.
11. Кризис жанра
Пытаюсь работать дома. Кот устроился на клавиатуре, положил морду прямо на тачпад и смотрит на меня грустными глазами. Я ему: «Я тебя кормлю, пою, люблю, что ещё тебе надо?» Он медленно переводит взгляд на мою чашку с кофе, потом снова на меня. Я поняла. Ему нужен был латте. Без пенки.
12. Народная мудрость
Соседка-старушка, увидев, как я пытаюсь вбить в стену криво вкрученный шуруп, сказала: «Дитя, сила есть — ума не надо. Дай сюда свой молоток». Она достала из кармана леденец, прилепила его к стене, шуруп вставила в него, выровняла и одним ударом вбила. «Вот, — сказала она, — главное — найти правильную опору». Я до сих пор в ступоре.
13. Смена приоритетов
Готовилась к важному собеседованию. Повторяла речь перед зеркалом. Входит кот, садится напротив, смотрит на меня минуту, зевает, разваливается на полу и начинает вылизывать живот. Чувствовалось, что мои менеджерские навыки его не впечатлили.
14. Логистический провал
Муж отправился в гараж «на пять минут, выкинуть хлам». Вернулся через четыре часа, грязный, счастливый и с новым старым велосипедом. «Смотри, какая находка! — сказал он. — Я его за копейки выменял!» На вопрос «что будем с ним делать?» он ответил: «Ну... он же теперь в гараже есть!» И это была исчерпывающая информация.
15. Финал с моралью
Встретила в лифте соседа с огромным букетом. «С праздником!» — радостно говорю я. Он грустно смотрит на цветы и отвечает: «Это жене. Я ей вчера сказал, что мы с ребятами на футбол, а сам пошёл с коллегой в бар. Она оказалась в том же баре... со своей подругой». Мораль: если собрался врать, убедись, что твоя жена не пьёт коктейли в том же заведении.