***
Если вы уверены, что вами нельзя управлять, поставьте лайк.
***
Я взрослый человек, и я не говорю о своих проблемах — я просто ставлю лайки на подходящие картинки.
***
Юные пользователи интернета в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
***
Отбирайте лайки у богатых и дарите их тем, кто в них нуждается.
***
— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк дают пять лет, а у тебя восемь. Признайся, что ты репостнул?
***
Каждая уважающая себя и симпатичная женщина в интернете должна иметь
своего «лайкаря».
***
— Ты совершенно не обращаешь на меня внимания, будто я тебе безразлична!
— Неправда. Я уже ставила тебе лайк на этой неделе.
***
Как люди жили без лайков до этого? Как они знакомились с девушками? На улице, что ли? Абсурд какой-то.
***
Расскажешь кому-то секрет, а у них уже внутри «Лайк» и «Поделиться» нажимаются.
***
Никогда (видите ли, никогда!) сухой и бездушный «лайк» не заменит тёплый смайлик в комментариях!
***
Мне всё равно, меня это не раздражает, но вы как-то мало стали меня лайкать.
***
На помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке собрали миллион лайков.
***
Чтобы привлечь внимание девушки, нужно лайкать те фотографии, где меньше всего лайков или их вообще нет. Тогда она подумает, что ты особенный.
***
В последнее время я ставлю лайки с мыслью, что мне всё равно, а человеку приятно.
***
Лайк означает, что человеку просто понравилась твоя фотография. Понимаешь? Больше ничего. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции он не планирует. С вами не планирует.
***
Короткое расстояние. От любви до ненависти — один лайк.
***
Вы, которые читаете и молчите, хоть иногда ставьте лайки. Я же для вас стараюсь.
***
Фрейд, наверное, умер, так и не разгадав, какие проблемы у людей, которые ставят лайки под своими же постами.
***
«Кликнула бабка внучку...» Вот были времена — за один лайк вся семья готовы были репу тянуть!
***
Какой-то незнакомый человек поставил лайк моему прошлогоднему посту. Кто он такой? И почему он копается в моём прошлом?
***
Люди, которые надеются выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что из-за вас инопланетяне не хотят с нами общаться?
***
Сколько мужу ни давай, он всё равно других женщин лайкает.
***
Бабушка поругалась с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
***
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — ставит лайк на твою фотографию.
***
Раздражает, когда люди просят лайки! Ставьте лайк, если согласны с этим!
***
Супружеский долг по современному — это когда в «Одноклассниках» ты обязан лайкать фотографии жены.
***
Настоящий мужчина способен ставить девушке лайки всю ночь.
***
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все её подружки ставят лайки.
***
Она полюбила его за статус, а он её — за страстный лайк.
***
Парней так много холостых, а лайкают — женатые!
***
— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та коза скажет, которой ты три года назад поставил лайк!
***
История из сети:
Москва, район Ясенево. Пост ГИБДД на выезде из Ясенево на МКАД. Интересно, что наверное провинившихся инспекторов отправляют именно туда? Потому что нигде больше меня так часто не останавливали! Суббота, семь утра. Инспектор машет мне палочкой — "Остановиться!" Я притормаживаю к обочине и через несколько метров останавливаюсь. Только я выхожу из машины (а до инспектора, который идет ко мне, еще несколько метров!), как он издалека радостно кричит: "Ну что, вчера принимали?" Я так же жизнерадостно отвечаю: "Иудаизм! А что, сильно заметно?" На этом мы и расстались (к счастью, накануне я от души отдохнул с пивом!), документы он у меня проверять не стал.
***
- Что с тобой? Ты выглядишь расстроенным.
- Моя жена недавно получила права, и за рулём она просто молния!
- Неужели она так быстро ездит?
- Нет, она старается не превышать скорость, но её манера вождения такая, что она, кажется, готова как молния бить в каждое дерево на дороге!
***
Альфред Нобель получил признание как первый изобретатель динамита лишь потому, что других претендентов не удалось опознать после их опытов.
***
Один человек был настоящим фанатом бокса. Для него каждый бой был важнее всего, и он жил в ожидании следующего поединка.
В день чемпионского боя он взял отгул на работе и весь день не находил себе места. Он представлял, как будет проходить этот бой, и с нетерпением ждал его начала. Когда бой начался, один из боксёров отправил другого в нокаут уже на 15-й секунде первого раунда. Всё закончилось быстро, и он, с бокалом пива в руках, но так и не успев сделать глоток, повернулся к жене с разочарованием и почти слезами на глазах.
А жена так ехидно спрашивает его:
— Надеюсь теперь ты меня понимаешь?
***
Ещё больше тут: