Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика.
Но давайте подробнее.
Дело было так.
Утром поступил звонок:
- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь котик и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!
По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!». Потом меняются.
Невероятно удобно и быстро получается.
И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать.
Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:
- Котик, ну как вы там?
- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.
- Вам разве не оставили корма покушать?
- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.
- Сколько минутов уже не едите?
- Ы ыутов.
- Что-что? Повторите, пожалуйста.
- Три минутов.
- А чем это вы хрустите?
- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.
- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.
- А вы точно полиция?
- Точнее не бывает.
- А меня за это не набуцкают?
- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.
- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?
- И даже это.
- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селедошную башку?
- Конечно.
- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?
- Эммм…мы думаем за это тоже простят.
- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...
- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.
- И что мне теперь делать?!
- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.
- Приступать?
- Приступайти.
- МЯЧЕРНИ ЗВОННН!
– начал Жорик и со всех этажей тут откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трехногая игуана из 78 квартиры:
- Бом! Бом!
- Мячерний звон!
- Бом! Бом!
- Как много дум!
- Бом! Бом!
- Наводит он!
- Бом! Бом!
В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка.
И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.
Такая вот прекрасная добрая история как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.
Ладно.
Скажу вам правду.
У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.
А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролет. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.
А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.
Хтьфуй два раза.