К концу недели сельдерей понял, что бояться ему нечего, точнее некого и оборзел до такой степени, что по ночам вылезал из холодильника и буровозил:
- Раз ты меня жрать не хочешь, я тебе устрою!
Бродил по дому, рисовал спящей женщине зубной пастой усы, рылся в фамильных пластмассовых украшениях. Надевал перстень на башку и любовался в зеркало. Чудо как хорош! Зелёный длинный сочный.
Потом вспоминал, что его отвергли и смурнел лицом:
- Зараза очкастая! Ты не найдешь лудшы!!!
Но женщина день за днём выбирала не его. И это разбивало его сердечко в крошешные осколки...
Такая вот сельдерейная трагедия.
Когда в очередной раз она села завтракать какой-то неполезной херней, сельдерей мощным ударом вышиб дверцу холодильника и заорал:
- А ЗАЧЕМ ВААПЩЕ КУПИЛА?!
У женщины от неожиданности выпал эклер изо рта. Она хотела заорать, но сельдерей ловко успел запихать ей пирожное обратно.
- Тиха, тиха. Я просто в глаза твои хочу посмотреть. Ты осознаешь, что я овощная культура с отрицательной калорийностью?
- Угу.- кивнула женщина.
- А штош ты тогда эклеры жрешь?
- Вкушно. - вздохнула женщина и втянула эклер вовнутрь рта.
- Карочи, я тогда ухожу, дорогая моя. Нету больше сил моих сидеть тут.
Сельдерей завязал в носовой платочек пластмассовые украшения, повесил узелок на плечо, крепко взасос поцеловал нелюбимую женщину и ушел.