Сегодня вспоминала один случай, с которым проработала в течение всего одного сеанса. Человек пришёл с темой предательства в состоянии сильного нервно-психического напряжения. По нему было видно, что сейчас он в гипертонусе и очень хочет выговориться, что я и позволила ему сделать. Похоже, именно это и было его основным запросом.
Тема предательства нередко толкает людей обратиться к психологу, и она обширна и многообразна. Предательством можно назвать нарушение и срыв договорённостей, обман, сплетни за спиной, измену... Каждый понимает под этим словом что-то своё, но суть одна - переживая предательство, человек чувствует себя обманутым в своём доверии. Не важно, была договорённость озвученной или негласной, но для человека нечто представляло собой норму жизни, значимую границу отношений и их правило, а другой человек это нарушил, что кардинально меняет саму структуру отношений.
В работе психолог всегда находится в нейтральной позиции, но на стороне клиента. Он не знает ни того человека, который предал клиента, ни его подлинных мотивов, а потому не может выступать в роли судьи. Но он может присоединиться к клиенту, посочувствовать ему, разделить и отразить его чувства, а также попробовать достроить контекст ситуации до целого, после чего людям обычно становится легче.
Предательство представляет собой разрыв ткани отношений человека не только с конкретным другим, но и применительно к отношениям с людьми в целом. Если нас обманул или предал кто-то один, как мы можем быть уверены, что этого не сделает кто-то ещё? Мы же верили, доверяли, у нас были для этого основания, но вдруг мы узнали о чём-то недопустимом для нас.
Однако восстановить доверие к людям возможно, если лучше понять мотивы "предателя". Редко люди предают других из злостных мотивов - чаще это происходит либо случайно, либо по глупости, либо из собственного эгоизма. Например, есть люди, которые с трудом удерживают в себе внутреннее напряжение. Если рассказать им о чём-то личном, это может начать беспокоить их. Особенно, если оно противоречит их картине мира или представляет собой что-то необычное для них. Чтобы снять напряжение, им хочется с кем-то поделиться. Однако не факт, что третье лицо окажется порядочным или не будет иметь аналогичной потребности снять своё внутреннее напряжение посредством рассказа "секрета" кому-то ещё.
В целом сплетни представляют собой один из эволюционных механизмов адаптации. Люди делятся друг с другом информацией, в том числе и тайной. Так они не только снимают внутреннее напряжение, но и обмениваются чем-то с другими, достигают близости, строят социальные связи. Можно не быть знакомым с кем-то близко, но знать, чем он живёт, и захотеть с ним познакомиться. Или сэкономить ресурсы, поняв, что знакомиться с ним точно не стоит - судя по тому, что говорят о нём другие, это явно не "свой" человек. Сплетни в социуме были и будут всегда, и полностью уберечься от них можно лишь тогда, когда человек выбирает никому ничего не рассказывать, что тоже вряд ли возможно.
Аналогично измена для многих является предательством, но за ней редко стоит мотив сделать больно своему партнёру или отомстить ему. Часто за ней стоит сексуальная неудовлетворённость или неумение противостоять соблазну. Тот факт, что измена скрывается, говорит о том, что человек не хочет делать больно своему партнёру. И, возможно, сам сожалеет о том, что произошло. И это не к тому, чтобы оправдать его, а к тому, чтобы понять, что вряд ли у него был садистичный мотив разрушить чьё-то спокойствие или чью-то жизнь. В ситуации предательства он заботился о себе больше, чем о партнёре или отношениях. А подобного рода перекос в сторону заботы о себе иногда присущ всем нам, ведь мы все не идеальны.
Если логически достроить и понять мотив другого человека, обида от измены постепенно начинает угасать. Самая глубинная боль от этого поступка переживается тогда, когда мы принимаем его на свой счёт. Как будто человек специально хотел сделать нам плохо и из принципа перешёл допустимые для нас границы. На деле же, возможно, он просто не думал о нас в тот момент, но думал о себе. Конечно, мы можем ругать его, обижаться, предъявлять претензии, но вряд ли это изменит человека, если он не захочет измениться сам. В случае отсутствия у него внутреннего мотива к изменениям он просто выслушает наши недовольства и останется тем же самым. И тогда возникает закономерный вопрос: нужны ли нам такие отношения? Готовы ли мы терпеть рядом с собой друга, у которого язык без костей и который расскажет наши сокровенные тайны всему району? Или готовы ли мы сохранять брак с супругой или супругом, если этот человек не способен справиться со своим сексуальным возбуждением и готов в любую минуту поддаться соблазну?
Всё это - риторические вопросы, и каждый решает их сам для себя. Для кого-то человеческая связь оказывается важнее, а кто-то даже может найти пользу в дружбе с болтливым товарищем. Это же талантливый бесплатный пиарщик! И именно от этого человека мы сможем первыми узнать все новости. Или супруг, который имеет обширный сексуальный опыт - вместо того, чтобы надоедать жене с сексуальным вопросом, он сам о себе позаботится, зато всегда накормит детей. Кто-то же, напротив, является идеалистом в глубине души и не готов поступиться ни одним из своих принципов. Тогда отношения приходится рвать и надеяться встретить кого-то надёжного, кто точно так не поступит.
В ситуации предательства сознание может помутняться, а почва уходит из-под ног, поэтому в ней крайне важно сначала выразить чувства и охладить пыл, а лишь затем принимать решение. Ведь решение о том, рвать ли близкие отношения или пытаться сохранить их, является очень серьёзным, и лучше принимать его на трезвую голову и сознательно, чтобы потом не жалеть. Именно поэтому в состоянии замешательства, нервно-психического возбуждения, тревоги и сильной обиды лучше всего сначала обратиться к психологу и поработать с собой, а лишь затем думать о том, какое решение будет лучшим для вас.
Если вы тяжело переживаете измену или предательство и не находите себе места от обиды и боли, обращайтесь ко мне за психологической консультацией! Буду рада помочь. Запись по электронной почте: glassherz@mail.ru или в тг @floridna .